martes, 30 de diciembre de 2014

robando minutos a los segundos

Ultimamente me cuesta levantarme de la cama por las mañanas. intento apurar hasta el último segundo que me permita salir de casa a la hora correcta y poder coger mi metro. Pero...yo nunca he sido así. No soy matutina, ni me gusta madrugar por costumbre, pero tampoco me gusta levantarme con el tiempo justo precisamente por eso, porque necesito que mi mente y mi cuerpo se vayan despertando poco a poco. Necesito esos minutos para desayunar tranquila , para poder poner en orden los pensamientos, la mente en funcionamiento y sentir que empiezo bien el día. Así que mañana haré el esfuerzo de levantarme con el primer aviso de la alarma y volveré a recuperar viejas rutinas. 

y hablando de mañanas, siempre me han gustado los buenos días por la mañana y las buenas noches al irme a la cama. Hace dos veranos me prometí que el próximo verano no iba a estar sola, y lo he estado. Las pasadas navidades me volví a prometer que estas mi pareja se sentaría conmigo a la mesa familiar, pero tampoco ha sido posible. Así que ya van dos veranos con sus dos inviernos y eso empieza a ser una suma demasiado grande. Estas navidades no me voy a proponer nada, simplemente voy a hacerlo posible. No sé cómo ni donde ni quien será, pero a pesar del intenso frío voy a abrir puertas y ventanas y sobre todo, me voy a abrir yo para que lo que deseo llegue ...y se quede.... que no estoy yo para muchos más ensayos y errores en esto del amor.

sábado, 27 de diciembre de 2014

soltando los últimos lastres, cerrando una etapa para abrir otra

Hace un rato veía Mentes Criminales mientras hacía la sobremesa. Las primeras temporadas me gustaban más, pero sigo siendo fiel a la serie. A veces tienen frases geniales, hoy ha habido una , es esta : 
" la forma en la que te trate la gente es su problema, la forma en que tú reacciones es el tuyo"

a veces me he sentido tonta no respondiendo de igual manera a la gente que me ha hecho daño, mejor dicho, mucho daño, pero creo que esta frase es genial. No quiero dejar de ser una buena persona, y me alegro de no haber hecho a quien he querido las cosas que me han hecho a mi, será algo de lo que nunca tendré que arrepentirme. No soy perfecta, pero afortunadamente tampoco una mala persona.

P.d : a partir de enero recupero los capítulos de Elena e Irene. volveré a poner los ya escritos y publicados antes ( no sé si revisados o tal cual los puse en su momento, ya lo decidiré) y después seguiré con los nuevos. 

martes, 23 de diciembre de 2014

una cuenta atrás que desearía no desear tanto

en unos días se acaba el 2014. un año que nunca podré olvidar aunque me encantaría poder hacerlo. ha sido un año muy intenso, muy duro, de tener que luchar muchas batallas al mismo tiempo. pero creo que he podido con todas. excepto con una....pero no me rindo tampoco en esa, nunca me rindo porque rendirse es morir.
mi padre está bien. cuando en enero , de repente, estuvo al borde de la muerte no sé de donde saqué las fuerzas, pero dije claramente a todo el mundo que no tenía tiempo para llorar, que mi padre no estaba muerto y que tenía que luchar para que los médicos arreglasen lo que habían hecho mal. nunca pensé que pudiera hacer cosas que he hecho estos meses, pero mi padre ha salido adelante y sé que su relación conmigo ha cambiado. 
en el trabajo todo ha cambiado también. ser profe ocupa sólo una parte de mi tiempo. la jefatura de estudios me llegó un poco de repente y me supuso afrontar unas tareas de oficina que desconocía, pero tampoco ahí me dio la gana rendirme y ahora mi labor se empieza a reconocer y respetar. 
he aprendido a valorar la amistad como nunca antes, y eso que para mi la amistad es importante. mi relación con las amigas ha cambiado, se ha vuelto más fuerte y mejor, incluso con la gente que he conocido a lo largo de este año . 
el pasado ya no es una enorme carga que llevaba a cuestas. Este año he cerrado todo lo que tenía pendiente con él.
y contigo....no pienso cerrar nada. la puerta siempre seguirá abierta para cuando desees volver. pensamos que podemos olvidar a quienes no están , que podemos dejar de quererlos, pero no es así. todo el mundo deja algo en nuestras vidas, puede que algunas veces la huella sea débil, otras es my grande y nunca se olvida.
a todas quienes habéis participado en este blog con vuestros comentarios y también a quienes lo habéis ido siguiendo con regularidad desde el anonimato , feliz navidad.

a tod@s lo que habéis participado en mi vida este año , espero seguir viendoos en el 2015. la puerta estará abierta para quien quiera llegar, para quien se quiera ir, y sobre todo para quien decida quedarse.

tic tac, el 2014 se acaba. os espero en el 2015.

aunque tú no lo sepas, hay cosas que no podemos evitar. te veo en el 2015. entra sin llamar y simplemente seguimos.....

no voy a prometer postear con regularidad, simplemente estaré por aquí siempre que pueda o tenga algo que contaros. la vida sigue y quedan muchos días por vivir.

lunes, 8 de diciembre de 2014

carta a ti, esa que escribiré, nunca te mandaré y quemaré después de escribirla



tengo ganas de que acabe este año horrible. ganas de entender por qué desapareciste como si nunca hubieras estado en mi vida, qué es eso tan terrible que te pasó que te ha hecho huir de la gente que te quiere, de mi. No puedo entender lo que no me has explicado, ni tampoco olvidar a la gente que he querido porque ya no estén en mi vida.  

tengo ganas de muchas cosas que echo demasiado de menos. hace ya demasiado tiempo que mi vida se convirtió en un caos y quiero volver a tener calma. y quiero que vuelvas, nunca he cerrado la puerta a las personas que salieron de mi vida, ni siquiera porque me hicieron un daño enorme. bueno, a alguna sí porque había convertido mi vida en un infierno. pero tengo la mala costumbre de aceptar a las personas por lo que son, con lo bueno y lo malo. 

poco a poco, aunque tú no lo sepas, todo ha vuelto a estar bien. mi padre ya está recuperado, ya no tengo que pasar semanas de lunes a domingo en el hospital, ni salir corriendo cada dos por tres a urgencias. por fin esa pesadilla se ha acabado. todo el mundo me dice que ahora ya puedo recuperar mi vida, lo malo, es que ya no sé cual era mi vida, porque yo ya no soy la misma persona, todo lo que me ha pasado me ha hecho cambiar. me podría haber convertido en alguien fría y cabreada con el mundo pero, ¿ sabes? , ver tanto sufrimiento me ha hecho mucho más humana, más sensible y cariñosa, mucho más fuerte pero con una capacidad aún más enorme de amar , de querer ser feliz y de no importarme ya cosas tontas. he aprendido lo que es importante en la vida y a valorar lo que realmente importa. 

estoy soltando muchos lastres de la mochila del pasado. he cerrado heridas abiertas y ahora tengo más ganas que nunca de ser feliz. estoy bastante perdida aún, pero sé que voy encontrando el camino. me gustaría que volvieses a ponerte en él. prometo no hacer ruido por la mañana y reír mucho más, recuperar la sonrisa que decías que me faltaba, las horas de sueño que las preocupaciones me han robado .

no sé por dónde andaré en unos meses, sólo que el frío ya no me importa si se pasa en buena compañía, que la sonrisa es la mejor medicina para el alma y que no es fácil encontrar a personas que nos llenan y nos hacen sentirnos cómodas con ellas. algunas ya las he recuperado, pero me faltas tú. 

aunque tú no lo sepas.....

martes, 7 de octubre de 2014

después de dormir tocará emprender un largo viaje

Ahora que el otoño empieza a dejarse ver y notar, cuando los días cada vez son más cortos y más fríos y pronto habrá que sacar la manta con la que taparse en el sofá, ahora que ha llegado el otoño sin haberme dado cuenta de que ya habíamos entrado en octubre, toca hacerme a la idea de otro invierno en singular, de otro otoño después de casi un año ya vivido más en el hospital con mi padre que en casa. Aún estoy demasiado tensa, demasiado cansada, demasiado angustiada pese a haber pasado una semana del gran susto cuando, apenas 48 horas después de haber pasado por quirófano por cuarta vez este año tuvo una hemorragia y sólo la rápida actuación de los médicos le salvó de desangrarse. 
Mis padres siempre han sido muy independientes ,y aunque en los últimos años me he ido encargando de unas cuantas cosas que la edad ya les iba impidiendo hacer, este año, desde que entramos en enero por primera vez  en el hospital, ha supuesto un cambio radical en la vida de toda la familia. Mi vida personal ha dejado de existir desde el 13 de enero . Desde entonces he pasado mucho tiempo intentando sacar adelante a mi padre, porque claro, cuando alguien pasa de 70 ya es mayor y hay que prácticamente dejar que se mueran. Y sí, sé que algún día tendrá que pasar, pero no dejaré que una negligencia médica sea la causa. Desde ese 13 de enero todo ha sido complicado y dificil . Ayer salimos del hospital. Espero que esta intervención haya sido la definitiva y que podamos ir recuperando la calma, la normalidad. A mi me queda después una larga temporada para recuperarme a nivel físico pero sobre todo a nivel sicológico . Sé que todo esto me ha hecho cambiar mucho a nivel personal, ha cambiado mis prioridades y lo que ahora deseo para mi vida, para mi futuro y que el camino que tengo por delante es largo y difícil, pero nunca me ha gustado rendirme ni dejar de hacer algo aunque fuese difícil y tampoco lo haré esta vez. Aunque primero necesito dormir un poco...

lunes, 22 de septiembre de 2014

deseo de una noche de otoño lluviosa


Por ti 

Siento en el aire tu perfume 
Pequeños sueños vividos conmigo 
Ahora lo sé 
No quiero perderte 
Aquella dulzura sin edad 
Tu belleza no tiene rivales 
Mi corazón solamente te quiere a ti 

Por ti, por ti viviré 
El amor vencerá 
Contigo, contigo habrá 
Mil días de felicidad 
Mil noches de serenidad 
Haré lo que me pidas 
Andaré siempre dondequiera que vayas 
Daré todo el amor que tengo por ti 

Dime que ya conoces el futuro 
Dime que esto no terminará nunca 
Sin ti no quiero existir 

Por ti, por ti viviré 
El amor vencerá 
Contigo, contigo 
Mil días de felicidad 
Mil noches de serenidad 
Haré lo que me pidas 
Andaré donde quiera que vayas 
Daré todo el amor que tengo por ti 

No debo decírtelo 
Ahora ya lo sabes 
Que moriría sin ti 

Por ti, por ti viviré 
El amor vencerá 
Contigo, contigo haré 
Todo lo que me pidas 
Andaré siempre dondequiera que vayas 
Daré todo el amor que tengo por ti.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Milennium para días de lluvia


Ayer  me compré la trilogía de Milennium. El primer fin de semana que haga malo será para verlas. Recuerdo cuando vi la primera de la saga . Me encantó y estuve enganchada hasta el final.
Ya casi ha terminado septiembre, ¡ qué rápido pasa el tiempo!

miércoles, 27 de agosto de 2014

welcome to the Cabaret

El vienes pasado fui a ver The Hole....dos horas y pico de espectáculo que parecen 30 minutos.. Y tú, ¿ lo has visto?

lunes, 18 de agosto de 2014

porque cuando vuelva a verte lo único que desee sea besarte



He tenido varias relaciones de pareja, algunas muy bonitas, otras, las menos afortunadamente, totalmente olvidables si eso pudiera ser posible. He amado con todo lo que se puede amar, y sé que también me han amado , y supongo que odiado, porque cuando el amor se acaba , no siempre las rupturas son civilizadas. Tengo la suerte de llevarme bien con algunas de las mujeres que formaron parte de mi historia sentimental, cosa que hace unos años creía impensable.
Llevo ya tiempo sin pareja, una amistad que pasó a amor y cuando no pudo ser y tras el lógico proceso de duelo, de nuevo una amistad. Desde entonces ha habido algún intento pero nada ha cuajado ni en tiempo ni en sentimiento para poder considerarlo siquiera " un rollo". No me gusta tener " rollos con mujeres". 
Durante meses incluso he pensado que había perdido la capacidad de volver a sentir, de amar, de dar, que para mi el tema del amor estaba finiquitado. Y hasta había llegado a aceptarlo, no tendría más amor, pero tampoco volvería a sufrir por amor. Hay alguien que me conoce demasiado bien y me dijo que todo eso se me pasaría, que no puedo dejar de ser yo por mucho que a veces me gustase. Tenía razón. Supongo que he estado inconscientemente bloqueando toda mi capacidad y ganas de amar y ser amada, pero siempre hay un momento en que todo lo que llevamos por dentro se desborda y pide salir. Soy consciente de lo sensible que estoy, de que he vuelto a dejar salir esa sensibilidad, que no me apetece volver a bloquearla, que somos como somos y que yo necesito ser cariñosa y sensible con quienes me rodean, familia, amigos y sobre todo, con pareja....cuando la haya. Tengo ganas de volver a darle una oportunidad al amor, no cualquier tipo de amor, sino a esa amor romántico , tranquilo, recíproco y bonito. 
Os dejo un video con veinte parejas de lesbianas de la televisión. A algunas fijo que las conoceréis. yo me siento incapaz de decidir cual es mi preferida de todas las que he reconocido. 
Mientras llega ese amor que espero voy a "flagelarme" un poquito con las 5 temporadas de The LWord y para empezar qué mejor que esta canción...

Feliz lunes a todas

lunes, 11 de agosto de 2014

cosas inesperadas que te cambian la vida



 El cine francés no es muy típico por la península. Aunque en los últimos años se prodigan más las apuestas por este cine y es más fácil encontrar películas del vecino país, aún son pocas las que llegan a las carteleras de los cines. Personalmente cada vez me gusta más el cine francés y suelo asistir al cine cuando hay alguna que ver. Así que Barbacoa de Amigos entró en mi lista de cosas a hacer la semana pasada.

Antoine( Lambert Wilson) recibe como regalo de 50 cumpleaños un ataque al corazón. El que siempre había hecho todo lo correcto, que se había cuidado y llevado una vida sana, que siempre había hecho todo lo que se esperaba de él como hombre, hijo, padre, marido ...sufre un ataque al corazón. Lo que se espera es que tras ello aún se cuidase más , pero Antoine decide exactamente todo lo contrario, va a hacer a partir de entonces todo lo que le venga en gana y va a tratar de cambiar, también la vida de su círculo de amigos, esos que había conocido en la universidad y a quienes conocía ya desde hacía muchos años.

Barbacoa de amigos es una película coral en la que se tratan muchos temas como la crisis de la edad, la del matrimonio, el cambio de valores, la amistad..., y pese a ser entretenida y dar temas sobre los que pensar, no da respuesta a nada, simplemente que cada cual saque sus conclusiones sobre lo visto y sus propias vidas. A diferencia de una película americana del mismo estilo, la francesa nos muestra a personajes y situaciones que nos son más cercanas, más reconocibles y por lo tanto, situaciones en las que muchos se verán identificados .

Si tenéis un rato libre , id a verla y si no apuntadla para verla en vuestra casa . Merece la pena

jueves, 7 de agosto de 2014

el " maravilloso" mundo les .....

Llevo unos días leyendo posts de blogueras que llevan años escribiendo y que se quejan del escaso movimiento blogueril del verano y , en cierta manera, de la posible decadencia de unos años en los que los blogs eran animados lugares donde las lesbianas nos relacionábamos, hacíamos amistades, novias y también  ex. Supongo que todas las cosas tienen su momento, que las blogueras han ido cambiando, haciendo sus vidas y abandonando sus blogs porque la función o razón por las que los iniciaron ya no existe. Así que, dicho esto, en vez de escribir un post nostálgico voy a hablar hoy de uno de esos temas de los que hace mucho tiempo que no hablo : del mundo les.

Me gustaría decir que el mundo les es maravilloso y que las lesbianas somos encantadoras, pero, ¿somos así? ¿ Qué es lo que decimos todas cuando hablamos del mundo les? ...Que está lleno de locas, chifladas y mujeres llenas de rencor y que aspiramos a no conocer a ninguna loca más, que queremos una relación con una mujer normal, con la cabeza bien asentada , con una vida normal y estable. Si nosotras lo somos alguna más habrá, pero ¿ dónde está que no la encontramos?. 

Uffff. ¡Qué mala opinión tenemos nosotras mismas de nuestro propio " gremio" . ¿no?!". Hemos avanzado en visibilidad tomando lo peor del mundo de los chicos. Ahora parece que ya no se respeta nada ni a nadie, te gusta una tía y aunque esté con otra vas a por ella. Que ya no te gusta, pues ¡adiós!, que lo tuyo es no estar sola, pues encadenas parejas en modo kleenex desechable; que te han jodido y ahora estás resentida, pues te ligas a todas las que pillas para alimentar tu ego; que llevabas mil años en una relación que no querías, pues a vivir todo lo que no has vivido; que has conocido a alguien por una red social, pues la dejas de igual manera porque eso de dar la cara no es lo tuyo; que has conocido a alguien ídem y te enseña su foto y ¡ohhh! no te gusta porque no es tu tipo, desapareces  de repente o pasas a ser lo más borde y desagradable que puedes ser.

¿ De verdad somos tan odiosas? Por favor , decidme que no, contadme cosas bonitas y románticas sobre este mundo en el que nos conocemos hacemos amigas, lo pasamos bien y algunas incluso encuentran al amor de su vida. Recordadme las razones por las que en el pasado me he enamorado profundamente de algunas mujeres (pocas, muy pocas mujeres) y he escrito posts infinitamente románticos, aquellos ñoñipots que muchas escribíamos en el pasado. También se admite la posibilidad de volver a sentir todas aquellas cosas en un futuro. Quién sabe lo que el futuro depara ( y si depara algo que no sea muy futuro, please)


martes, 5 de agosto de 2014

si soy usuaria iOS , soy activa




Soy de marcas, es decir, me identifico con una marca y la uso fielmente . Con la revolución tecnológica que se produjo con la llegada de Android, iOS y los smartphones hace unos años me pasé bastante tiempo pasando de un móvil a otro y de un sistema a otro hasta que me compré mi primer iPhone. Era anti- iphone por todas esas razones que todo el mundo daba y sigue dando contra todos los que somos fieles a la manzanita ,y con las que no os voy a aburrir.  Me encantó el sistema operativo y el móvil y desde entonces sólo uso iphone y he cambiado mi tablet android por un ipad y mi ordenador con el lento Windows a un Mac Pro. Y estoy encantada. A mi me encanta ....Pero entiendo que , lo mismo que a mi me gusta este sistema, haya otra gente que prefiera otros y los use; exactamente igual que unos son de Volkswagen y otros de Audi, o de MacDonalds y no de Burguer King o Coca-cola y no Pepsi , por poner algunos ejemplos. Hay gustos y preferencias y cada cual tiene los suyos propios, tan respetables como los de los otros.
Todo esto viene a que , con regularidad , suelo leer una página llamada Xatakamóvil, en la que, como podéis imaginar por el nombre, hay noticias sobre tecnología móvil. Hoy, concretamente, han publicado un artículo nuevo referente a usuarios iOS comparados con usuarios Android y el resultado ha sido que " los usuarios de dispositivos iOS ( son ) siete veces más activos que los de android "..... e inmediatamente los comentarios han empezado a aparecer. Siempre pasa lo mismo. Los defensores de uno u otro sistema defienden el suyo a base de insultar o criticar a los del otro bando. Es como si fuera cuestión de vida o muerte y, señores y señoras, no lo es. Cada sistema tiene sus cosas buenas y malas y son dos cosas completamente diferentes enfocadas a públicos diferentes.  ¿ por qué insultarse o llamarse idiotas ( dicho suavemente) por usar un sistema o el otro? A veces los comentarios y las respuestas rozan lo surrealista. A mi todo me parece tan sencillo como que si a unos les gustan las patatas alioli y a otros bravas pues que cada cual se coma las que son de su gusto tranquilamente. ¿ por qué enfadarse tanto por lo que usa el otro?  Así que nada, yo que soy Apple y por tanto activa me voy a poner a hacer cosas no vaya a ser que me critiquen por...¿ por qué? 

viernes, 1 de agosto de 2014

Upss, yo pensaba que estas cosas sólo pasaban en las películas

Hay cosas que una piensa que sólo pasan en las películas por esas cosas de darles más interés, de hacer a los protagonistas más atractivos e irresistibles, pero , a veces , esas cosas también las vemos en esa realidad de cada día.
Imaginemos que tengo que coger un avión, que me toca asiento central ( odio viajar en el asiento del medio) y que, como siempre , llevo algo que leer ameno para entretenerme durante el viaje. Imaginemos que en la fila de delante viaja una pareja, él en el asiento delante del mío y ella en el asiento de ventanilla en la fila de la derecha. Imaginemos que el avión despega y yo me pongo a leer mientras la parejita se va contando sus cosas y ríen a veces. Imaginemos que ya hemos llegado a esa altura en la que te puedes desatar el cinturón de seguridad....entonces el novio se levanta, abre el compartimento superior y baja una maleta roja que le pasa a ella. Ella abre un poco la cremallera, mete la mano y tantea el interior. saca algo y lo pone en el asiento a su derecha. Cierra la maleta y se la da a su novio, que la vuelve a poner en su sitio. Es entonces cuando ella extiende lo que había sacado de la maleta, unas braguitas de encaje negras, y ni corta ni perezosa , se las pone como si no hubiera nadie a su alrededor. Evidentemente, mi posición central me dio una perfecta visión de todo lo que se podía ver....y me dejó sorprendida también. Menos mal que la chica no estaba mal....

martes, 22 de julio de 2014

descubriendo Barcelona (1)

Hoy, como hace ya días he ido a descubrir esa Barcelona por donde no suelen andar los turistas. He bajado del metro en Universidad y he tomado la salida a Sant Antoni. Lo primero que me ha gustado ha sido una joyería que tenía unos relojes que me han gustado. Me he apuntado el nombre. Caminando , pocos pasos más adelante me he encontrado con algo que me ha parecido un tanto sorprendente en pleno siglo XXI . Es lo que veis en la foto:


Caminado, caminando he topado con el provisional mercado de Sant Antoni y he acabado en el Raval. Ahí no había nada de lo que hay por la zona turística y , reconozco , que en algunos momentos  sentía que estaba en otra ciudad. He pasado por la parte árabe y también por la zona de filipinos mientras callejeaba.



He tomado una enorme copa de helado en la heladería Sirvent, que debe ser un clásico por la enorme cantidad de gente que había para tomarse su helado, su granizado o su horchata . La verdad es que el mío estaba bueno, pero he sido incapaz de acabarlo, era enorme.

Al final he acabado en la Plaza de los Angeles y de ahí caminando he pasado por la Central del Raval, por Camper y he subido las Ramblas hacia Plaza Cataluña. De ahí a mi linea de metro y a casa. Mañana será otro día....

viernes, 18 de julio de 2014

Día a día

Han sido días difíciles . Cuando ya parecía que todo iba bien encaminado y me había permitido el lujo de poder decidir irme a Barcelona a pasar, de momento, el verano, cuando ya tenía la maleta hecha y el vuelo en unas horas , mi madre me llama porque mi padre no se encuentra bien. Otra vez inflamación en zona abdominal y rojez síntoma de infección . Deprisa a urgencias al hospital y nuevo ingreso. Afortunadamente , en todos estos meses, siete ya, de constantes entradas , estancias, visitas a urgencias y consultas , esta ha sido la más suave y en un par de días estaba en casa aunque al abrirle la herida de nuevo , para él la recuperación supone quedarse sin vacaciones.
Ya estoy en destino, intento desconectar de estos meses de estrés . Ayer jugué a padel de nuevo después de meses sin tocar una pala . Creo que en cada golpe en el que enviaba la pelota contra la pared por tirar demasiado fuerte soltaba mucha rabia e impotencia . Necesito aún soltar mucha más .

domingo, 6 de julio de 2014

es julio y toca hacer balance

Nací en julio. Ayer fue mi cumpleaños. Como cada año estos días toca hacer balance del año. No ha sido un año bueno si repaso todo lo que me ha pasado . Rompí con mi pareja, mi padre ha estado seis meses entrando y saliendo del hospital y mi vida ha sido un auténtico caos. No he hecho nada de lo que tenía pensado hacer este año, no he avanzado, pero, tampoco he retrocedido y, de hecho, todo lo malo que me ha pasado este año, todos esos 365 días de dolor me han hecho evolucionar a nivel personal como nunca antes y me han hecho muy fuerte. 
Ahora me toca hacer proyectos para los próximos 365 días . Algunos ya están y estoy ya en ello. En breve empiezo mis vacaciones, este año la maleta es nueva, porque el equipaje es mayor que en ocasiones anteriores. Emprendo una nueva vida.  Nos vemos...

viernes, 20 de junio de 2014

insistir, resistir, persistir y nunca desistir

Puede que no aceptar que algo sea suficiente, que me cueste tirar la toalla cuando algo se pone " cuesta arriba" hayan hecho que ¡ por fin! las piezas de mi puzzle vital empiecen a encajar poco a poco cuando yo menos podía esperar que lo hiciesen. En unos días empezaré mis vacaciones estivales . Unas vacaciones que prometen ser muy buenas y felices. Nada me hacía pensar hace unos meses que mi vida iba a cambiar tanto este año. Han sido seis meses muy intensos. Sé que tengo muchas cosas que sacar y curar a nivel emocional. La inesperada enfermedad de mi padre que le puso a un pie de la muerte por un error médico y la lucha de seis meses por sacarle adelante me han mostrado una fortaleza que no sabía que yo tenía . También ha cambiado la relación familiar. Hace apenas unos días que hemos vuelto a casa, aún queda un largo camino hasta que todo esté totalmente superado y soy consciente de que todo el estrés de este medio año me va a pasar factura en algún momento, porque tendrá que salir de alguna forma. De momento me podré tomar unas vacaciones  muy especiales que para nada podía haber imaginado  que fueran a ser así.  También esto ha sido una lucha muy larga que  nunca esperé fuera a tener este final que, realmente, es un principio. Supongo que algunos caminos son fáciles y otros no , y a mi me ha tocado el dificil. Sé que no soy la misma persona que era hace un año, soy consciente de cuantas cosas me han pasado desde el verano pasado y todo lo que eso me ha hecho cambiar en cuanto a ideas, planteamiento vital y rutinas de vida. Todo pasa por alguna razón , y aunque lo pasado haya sido mucho y muy duro, sé que ahora soy una persona mucho mejor, más madura, más fuerte y mucho más decidida a luchar por esa felicidad que la vida me da.
Os espero en mi verano, y me encantaría que os quedaseis en el otoño y me acompañaseis a lo largo del invierno hasta la primavera. Y después podemos seguir si aún os apetece.

Seguimos por aquí. 

martes, 3 de junio de 2014

quisiste ser torero y acabaste corneado de muerte

Estaba cansada. Ya era tarde. El día había sido largo e intenso y después del trabajo, a las 9,  había ido al hospital de nuevo para ver a mi padre y recoger a mi madre. Tenía hambre y ninguna gana de ponerme a cocinar algo , así que una ensalada y algo de picoteo me pareció fantástico. El día había sido de verano e invitaba a una cena fría. Siguiendo mi costumbre de abrir ventanas cuando hace bueno para que el aire se renueve, dejé abierta la puerta del balcón. Con mi cena lista sobre la mesa, me dispuse a cenar mientras veía algo en la tele. Qué no me importaba demasiado, sólo pretendía entretenerme un poco mientras daba cuenta de mi frugal cena. No había hecho nada más que empezar a comer cuando oigo un intenso zumbido que se hace cada más potente y veo entrar raudo como un rayo un moscardón enorme en mi salón que decide quedarse y pasearse con su zumbido una y otra vez primero recorriendo todo el techo y poco después de un lado a otro de la pantalla del televisor. Mi paciencia, escasa ya por el cansancio y el hambre, decide que es mejor mantener  la calma, levantarme, cerrar la puerta del salón y abrir la ventana para ver si el moscardón  sale y me deja cenar en paz. Lo hago y vuelvo a sentarme esperando pacientemente a que salga para volver a levantarme a cerrar la ventana....Pero no, el moscardón decide ponerse tocapelotas y pasearse por todo el salón y , lo que es peor, por delante de mis narices sin dejarme cenar, muy chulo él. Me levanto y cojo una revista. Intento mostrar al pequeño insecto al camino a la libertad pero entonces se pone torero y me pega unos pases a derecha e izquierda que me enfurecen y me hacen sentir ridícula así que decido volver a sentarme a terminar de cenar y seguir esperando a que se vaya él solito . Pero no, se aposenta sobre el televisor a descansar y camina sobre el borde de la pantalla unos minutos para volver a torearme enseguida..y yo vuelvo a caer en su juego...hasta que harta, me siento , sigo cenando y me muestro indiferente. El moscardón sigue un poco revoloteando cerca de mi y yo sigo cenando con toda la calma que se puede tener mientras le veo zumbar alrededor de mi televisor sin dejarme ver nada. Entonces se para sobre el mueble. Pasa un minuto, dos , tres y sigue ahí, dando pequeños pasitos pero sin volar. Me levanto tranquila, cojo el periódico , lo enrosco y ¡ Zas! ...... 
Miro el periódico con el moscardón aplastado y no puedo evitar decirle que lo siento, pero que una tiene sus límites y que la culpa es suya.
Tiro el periódico a la basura, vuelvo al salón y ceno tranquilamente. ¡ por fin un poco de paz y silencio!

martes, 27 de mayo de 2014

hoy quiero dormir para mañana poder encontrarte sin tener que buscarte


Hoy os dejo un precioso poema titulado " Los amorosos", de Jaime Sabines, declamado por el propio autor. Escuchadlo, leedlo y espero que no os deje indiferentes. ¿Sois de ese tipo ? Espero que no .


Los amorosos callan. 
El amor es el silencio más fino, 
el más tembloroso, el más insoportable. 
Los amorosos buscan, 
los amorosos son los que abandonan, 
son los que cambian, los que olvidan. 

Su corazón les dice que nunca han de encontrar, 
no encuentran, buscan. 
Los amorosos andan como locos 
porque están solos, solos, solos, 
entregándose, dándose a cada rato, 
llorando porque no salvan al amor. 

Les preocupa el amor. Los amorosos 
viven al día, no pueden hacer más, no saben. 
Siempre se están yendo, 
siempre, hacia alguna parte. 
Esperan, 
no esperan nada, pero esperan. 

Saben que nunca han de encontrar. 
El amor es la prórroga perpetua, 
siempre el paso siguiente, el otro, el otro. 
Los amorosos son los insaciables, 
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. 
Los amorosos son la hidra del cuento. 

Tienen serpientes en lugar de brazos. 
Las venas del cuello se les hinchan 
también como serpientes para asfixiarlos. 
Los amorosos no pueden dormir 
porque si se duermen se los comen los gusanos. 
En la oscuridad abren los ojos 
y les cae en ellos el espanto. 
Encuentran alacranes bajo la sábana 
y su cama flota como sobre un lago. 

Los amorosos son locos, sólo locos, 
sin Dios y sin diablo. 
Los amorosos salen de sus cuevas 
temblorosos, hambrientos, 
a cazar fantasmas. 
Se ríen de las gentes que lo saben todo, 
de las que aman a perpetuidad, verídicamente, 
de las que creen en el amor 
como una lámpara de inagotable aceite. 

Los amorosos juegan a coger el agua, 
a tatuar el humo, a no irse. 
Juegan el largo, el triste juego del amor. 
Nadie ha de resignarse. 
Dicen que nadie ha de resignarse. 
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. 
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, 
la muerte les fermenta detrás de los ojos, 
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada 
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. 

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, 
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, 
complacidas, 
a arroyos de agua tierna y a cocinas. 
Los amorosos se ponen a cantar entre labios 
una canción no aprendida, 
y se van llorando, llorando, 
la hermosa vida.

domingo, 18 de mayo de 2014

Ya no me acuerdo de olvidarte



ya no me acuerdo de olvidarte
y por eso puedo recordarte
en mi pasado y en mi presente

ya no me acuerdo de olvidarte
no me queman los ojos de llorarte
no se me desgarra el corazón al saber el tuyo latir por otra

ya no me acuerdo de olvidarte
de intentar borrarte de mi mente
de los sitios en los que fui feliz contigo
de las palabras de amor que me dijiste y no cumpliste

ya no me acuerdo de olvidarte
porque acabé por verte como realmente eres
y descubrí que, ciertamente
el amor es ciego y a algunas esa ceguera les dura eternamente
y otras tenemos la suerte de recuperar la vista

ya no me acuerdo de olvidarte 
porque ni tú eres la mujer de la que yo me enamoré
ni yo la mujer que de ti se enamoró

ya no me acuerdo de olvidarte
porque no tengo ninguna razón para pensar en ti

( esbozo para un relato)

os dejo esta canción de Zenet que me parece fantástica. Feliz semana


lunes, 12 de mayo de 2014

yo de mayor también quiero ser una vieja dama indigna

Hace ya unos cuantos años cayó en mis manos por casualidad " El mismo mar de todos los veranos", la primera novela de Esther Tusquets.  Me encantó y empecé a comprar, y leer, toda su obra. 
Esther Tusqueus murió hace ya casi dos años, en julio de 2012m, mientras yo pasaba mis vacaciones de verano en Ibiza. Así como Carmen Balcells es la gran agente literaria de este país ; Esther Tusquets, fue y será aún durante mucho tiempo, la gran editora . Espero que el tiempo le den el justo reconocimiento y lugar en la historia editorial de este país que tanto se merece .
Decía Esther Tusquets en sus memorias que la gustaba ser una vieja dama indigna. No le gustaba la vejez ni todo lo que la vejez trae consigo. A mi tampoco me gusta la idea de llegar a cierta edad y las consecuencias de esa edad sobre nuestro cuerpo y nuestra vida. Pero, llegar a cierta edad le había permitido hacer,  pero sobre todo decir lo que deseaba sin ningún tipo de pudor o miedo a las posibles consecuencias. Y, ¡ vaya si lo hizo en sus memorias! No creo que callase muchas cosas cuando era joven, vivió una vida muy interesante en unos tiempos en los que el común de los españolitos y españolitas de la época no podían disfrutar, muchos ni soñar con ello, de unas libertades de acto, pensamiento y palabra que ella sí disfrutó. 
Empezó a escribir tarde y publicó su primer libro pasados los ya los cuarenta años, así que aún estoy a tiempos de poder seguir una carrera en el mundo literario como tanto deseo y me gusta.
Esther Tusquets tuvo una relación complicada de amor y odio con su madre. No sé si yo le hubiera gustado como hija, pero a mi me hubiera encantado tenerla como madre. Siendo esto imposible, sólo me queda poder vivir mi vida de ahora en adelante lo mejor que pueda y llegar a mayor habiendo vivido lo suficiente para poder entrar el el club de la viejas damas indignas.

martes, 6 de mayo de 2014

abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de un amor o una postal de alguien que en su viaje se acordó de mi


Abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de amor de una desconocida, alguien que en su viaje por la vida se tropezó conmigo  y se enamoró de mí. Una carta a la vieja usanza, escrita en papel con boli , para ver su letra arrastrarse palabra a palabra, línea a línea, hablándome de cosas de amor, de cosas cotidianas, de esas cosas que las amantes comparten en secreto; una carta, en definitiva, de esas que hablan de cosas de hace unos días pero que tú conoces hoy, sin la inmediatez de las nuevas tecnologías, con la calma de tener que leerla con ansia la primera vez, con calma la segunda, saboreando las partes que más nos estremecen.
Una carta así no debe ser leída de cualquier manera, hay que seguir un ritual. Hay que esperar para abrirla hasta traspasar el umbral de la puerta, y una vez hecho, rasgar con celeridad el sobre para atrapar el tesoro que contiene, leer la carta apresuradamente, los ojos avanzando veloces por las palabras, brillantes, la sonrisa instalada en la cara y el corazón palpitante. Y por supuesto, hay que pensar en contestar cuanto antes, con lo leído aun fresco en la mente y todas las sensaciones y sentimientos a flor de piel. 
No fumo, pero siempre me ha parecido que si tuviera algún día que contestar a una carta de amor así me encantaría tener un paquete de cigarrillos a mano y un mechero zippo además de una pluma con tinta negra y papel de buena calidad , a rayas, porque nunca he sabido escribir recto en un folio en blanco. Me sentaría cómodamente , pondría el papel sobre la mesa, una mesa  de madera, quitaría el capuchón de la pluma , la apoyaría sobre el papel en blanco y después cogería el paquete de cigarrillos, sacaría uno con calma y lo encendería con ese encanto mágico que tenía Marlene Dietrich,  lo pondría en la mano izquierda, cogería la pluma, una montblanc Boheme o una Parker Duofold, y daría una calada al cigarrillo - tiempo suficiente para pensar en cómo empezar la carta - y echaría el humo para ponerme después a escribir. ...... " Querida Laura : ............."  
Pero , ya nadie escribe cartas de amor en papel, y por eso nadie recibe cartas de amor de desconocidas. ¡ Cuan romántico sería que fuésemos capaces de mantener , entre todos los avances del presente, algunas de las maravillosas cosas del pasado! Así que con la esperanza de que alguna reconocida me escriba esa carta, voy a comprarme un encendedor tipo Zippo porque me encantan y siempre he deseado tener uno, y compraré un paquete de cigarrillos también, y papel con rayas , y lo pondré todo en un cajón esperando ese día en el que reciba la más bonita carta de amor que nadie me ha escrito para poder responder como se merece.

miércoles, 30 de abril de 2014

acabando abril , qué bueno es salir de trabajar y que aún sea de día

El otro día tenía una conversación con una amiga sobre personas que conocemos y hablábamos de tipologías. Hoy, en el trabajo, una conversación con mi jefa me ha hecho recordar esa conversación en parte. Hablábamos de personas que no soportamos. Yo tengo muy claro cuales son las dos clases de personas que no soporto, por un lado las del " yo más" y por otro esas personas a las que muchas personas les aplican la coletilla del " pero ya sabes cómo es fulanita". 
Vayamos por partes. Empecemos por los del "yo también". Conocí a alguien en especial que era el máximo exponente de esto. Persona inteligente y sociable , buena conversadora pero con esa necesidad constante de " ser más que tú" , y no hablo del ser más por lo bueno, si no de que si a ti te pasaba algo bueno, lo suyo tenía que ser mejor y si no podía ser mejor, tenía que ser mucho peor porque necesitaba constantemente la atención de la otra persona, mi atención, y era impensable mantener una conversación en la que sus problemas o sus alegrías no fueran el centro y único tema de   conversación. Llega un momento en el que el egoísmo de esa persona " yo más" cansa tanto que al final la relación se enfría e imagino, esa persona busca una nueva víctima cuando ve que tú ya no estás dispuesta a que te siga tomando el pelo.
El otro tipo son todas esas personas de carácter más bien intratable que piensan que están por encima de los demás y a las que , los demás, por no enfrentarse a ellas o evitar el enfado o sufrir cualquier agravio, acaban evitando e intentan que otros las eviten con él o ella mediante el "déjalo, no te enfades , no le hagas caso, ya sabes cómo es". Y es entonces , al oír ese " ya sabes cómo es" cuando yo me enfado. ¿ qué pasa, que pueden decir o hacer lo que quieran y los demás aguantarlos y sufrirlos porque " ya sabemos cómo son"? Pues no. Porque permitirles hacer y decir lo que quieren es aumentar su "poder" y dar por hecho que el resto de las personas, por no ser igual de impertinentes, desagradables y maleducadas, no tenemos derecho a que se nos trate bien y, yo, por ahí no paso. 
Pero bueno, mañana será otro día, empezamos mayo, y esta semana me ha animado mucho empezar y terminar el día laboral con luz. 
Feliz puente a quien lo tenga. 

lunes, 21 de abril de 2014

Noche de probable insomnio después de una borrachera

Mañana volveré a casa, a Bilbao, tras pasar varios días en mi segunda casa, Barcelona . Vine a estar con ella , a compartir momentos juntas y , ciertamente , lo hemos hecho. Pero me llevo la sensación de cuán ilusos somos los seres humanos en el amor, que no sólo tropezamos tres veces en la misma piedra para aprender la lección sino muevas más y, aún así , no la aprendemos. Creí que ella sería " ella" , pero de nuevo me he equivocado. Estoy triste, es normal , pero creo que después de lo pasado los meses anteriores a nivel familiar con la salud de mi padre, esto me parece un dolor asumible y un fracaso que no veo como fracaso sino como una ilusión perdida. Estos días he vuelto a pasear por Barcelona , he descubierto nuevos sitios y he vuelto a otros ya conocidos. He ido a la Central una vez más y he salido de allí con un montón de libros. He ido por primera vez a los Renoir de Floridablanca a ver El gran hotel Budapest en versión original. Al teatro Apolo a ver La ratonera , de compras por la ciudad y a Sitges en busca del barco que aparece en la foto de la cabecera de este blog para fotografiarlo de nuevo pero no lo encontré . He comido mirando al mar y he pensado mucho, demasiado quizás , en cuantas cosas de la vida me he perdido por haber vivido una vida tan responsable que he vivido más lo que los demás querían que lo que yo he deseado vivir. Mañana , responsablemente, empezaré a vivir la que yo deseo vivir. Sin amor, porque es demasiado esfuerzo y ya no tengo ni energía ni ganas , pero emprenderé la versión sin amor de la vida que realmente yo decido que quiero vivir.
Y tú , ¿ qué deseas? 

martes, 15 de abril de 2014

tengo la impresión de que todo será mejor mañana....

Parece que fue ayer pero ya han pasado más de tres meses desde aquella mañana en la que mi madre me llama para que pase a recogerles porque les tengo que llevar al hospital porque mi padre no está bien. Algo que era una anemia muy fuerte causada por no hemos llegado a saber qué  se convirtió en una lucha por la vida debido a un " pequeño" error médico. Una intervención a vida o muerte a las dos y pico de la madrugada, siete días  en la UVI , un mes en el hospital y todo lo que llevamos en casa, con curas y demás... y lo que queda. 
A veces la vida nos cambia en minutos y no queda otra que adaptarse a lo que hay. Siempre he sido fuerte y el apoyo de toda mi familia. Toda la situación que hemos vivido y seguimos viviendo no ha hecho sino acrecentar esa " dependencia". Pero estoy cansada. Es mucho tiempo con mucha responsabilidad a cuestas y hay momentos en que las fuerzas fallan y a mi me está pasando ahora. Tenía que pasar después de tres meses estresantes. 
Así que estos días que quedan para vacaciones los estoy viviendo como una auténtica cuenta atrás. Necesito desesperadamente esos días de vacaciones para poder descansar, para poder salir unos días de mi rutina y de mi ciudad, quitarme la mochila de la responsabilidad y simplemente disfrutar de un poco de calma y tranquilidad
Ya queda poco para poder descansar, coger fuerzas y con energía renovada volver a retomar mi vida. O al menos eso espero.
Felices vacaciones a todas.

lunes, 7 de abril de 2014

una de cine con palomitas y besos siempre es un buen plan si la chica que tienes a tu lado es alguien a quien echas de menos en cuanto se separa dos centímetros de ti

El sábado pasado me fui de compras, quería comprar cosas para casa, cambiar lo que ya está desgastado o no me gusta, cambiar cosas para dar un aire nuevo a mi casa. Acabé cargada de bolsas y con bastantes cosas. Ahora toca ir quitando lo viejo para poner lo nuevo, me apetece mucho renovar , deshacerme de todo ese pasado que me ha acompañado como un pesado lastre  por la acumulación de recuerdos que, a estas alturas, ya sólo deben quedar en mi memoria y en foto, pero no en el presente y el futuro que deseo para mi vida. 
Esta semana haré otra escapada si puedo, también quiero comprarme un par de cosas de ropa, algo que también estoy renovando por completo.
Al final de la tarde no sólo volví a casa con menaje hogar sino con 5 películas para mi y otra para ella que me había pedido: la Dolce Vita , de Fellini. Ya tiene " 8 y medio" ( debo reconocer que no sabía que esa pelicula existiese) y me había pedido que le comprase La Dolce Vita porque no la ha visto ( yo tampoco) y quiere que hagamos un maratón de Fellini en vacaciones . Sólo espero que el maratón de cine lo hagamos pronto o me dormiré y seguro que se enfadará conmigo.  Yo , que tanto me gusta el cine y nunca me duermo cuando veo una película sola en casa, tengo la incontrolable costumbre de quedarme dormida cuando veo una película en pareja si me está abrazando. Uffff. 
Tengo ganas de que los días hasta vacaciones pasen rápido para poder dormir días y días a su lado.

domingo, 30 de marzo de 2014

Aunque tú no lo sepas....hasta que leas esto....

Aunque tú no lo sepas , cada vez que me miras se me derrite el alma y te me clavas aún más dentro si eso fuera posible , tú que tienes mi corazón y sabes encontrar siempre el modo de que baile pegado al tuyo, al mismo compás, sin perder el ritmo, marcándolo, más bien diría yo, de forma que cada vez me cueste más y más separarme de ti.
¿Recuerdas cuando pusiste aquella canción de Nina Simone y me pediste que la escuchase? Yo me acerqué a ti y te cogí de la cintura, me pegué a ti y empezamos a bailar. Recuerdo tu sonrisa de sorpresa, nuestras frentes pegadas la una a la otra mientras me mirabas a los ojos y nos movíamos al ritmo de la canción. Recuerdo lo fácil que fue bailar contigo por primera vez y aquel beso suave en los labios al acabar la canción.
Nos quedan tantas, tantas cosas por hacer juntas aún......aunque tú ya lo sabes, ¿ verdad?

domingo, 23 de marzo de 2014

nunca antes el invierno me había parecido tan bonito como desde que te encontré en él



Puede que todos los años sean iguales con sus 365 días y sus cuatro estaciones. Pero tú no estabas en mis anteriores 365 días ni en mi invierno o mi primavera pasadas. Entonces caminaba sonámbula, triste y sin rumbo. Las palabras no acudían a mis labios porque tú no estabas para hacerlas brotar. y, sin embargo, este invierno, de repente, las palabras se pelean por salir de mis labios a tu encuentro. He inventado una historia para tí. Dime un nombre y un lugar, te pedí. Irika y Laponia , me dijiste , y que no sea una historia de amor, añadiste. Me lo pusiste difícil pero no me eché atrás y me inventé sobre la marcha una historia para ti que nadie podrá leer porque te la conté. Y ahora tú quieres que nos inventemos juntas una historia a medias. Y yo, yo quiero tener las más bonitas historias a dos contigo.

lunes, 10 de marzo de 2014

can I hold you tonight?

Mi vida los últimos meses ha estado llena de avances, retrocesos y parones. Como la vida de casi todo el mundo imagino. El avance ha sido pequeño y lento y eso ha hecho que en muchos momentos me haya desesperado y que el desánimo me haya invadido. Pero , afortunadamente, siempre  hay sorpresas que la vida nos tiene preparadas y a buen recaudo y que nos va dando en los momentos justos. Y este parece ser el momento perfecto para que la vida me haya dado un precioso regalo que ha hecho que mis días sean mucho mejores, que tenga todo sentido, que de nuevo tenga ganas de comerme el mundo, esté motivada y que haya recuperado la capacidad de poder escribir, inventar historias y contarlas. Gracias por llegar a mi vida, come what may.

lunes, 17 de febrero de 2014

mi pequeño jeroglífico de música y citas en las que se esconde un gran mensaje




Por fin estamos en casa, mi padre ya ha abandonado el hospital y , aunque queda mucho camino por delante y será largo el viaje , el progreso de momento es positivo. YO también he vuelto a mi casa, tuve que irme hace ya un mes para instalarme en casa de mis padres y estar con mi madre. No me apetece escribir sobre este tema, quiero dejarlo atrás cuanto antes porque ha sido una mala pesadilla de esas que cuanto antes te despiertas y la olvidas, mejor. En este mes muchas cosas han cambiado y yo he cambiado mucho con todo esto ....

 No tengo mucho nuevo que contar de momento, pero según vaya volviendo a la rutina y recuperando mi vida volveré a postrar con regularidad. De momento os dejo unas citas que me han llamado la atención y una canción que siempre me ha gustado (pongo la versión de Atomic Kitten porque el video es más bonito , pero la que me gusta es la de Blondie)...... "

 Cuando oigas a un hombre de su amor por la patria, es signo de que espera que le paguen por eso" ( Henri Louis Mencken)

 "Cuando la estafa es enorme ya toma nombre decente" ( Ramón Pérez de Ayala)

 " La casualidad es siempre actual; ten siempre a punto el anzuelo . En la tranquilidad de las aguas, donde menos lo esperas, estará tu pez " ( Ovidio)

" Los políticos son como los cines de barrio, primero te hacen entrar y después te cambian el programa " ( E. Jardiel Poncela)

lunes, 20 de enero de 2014

Un minuto puede cambiar una vida

Esta mañana por fin nos han dado un diagnóstico de lo que le pasa a mi padre. Hay que operarle. La hospitalización se va alargar bastante pero al menos ya es comienzo ante la incertidumbre de toda la semana. Cuando me he enterado me he venido un poco abajo, pero con el paso de las horas he ido reaccionando y he intentado racionalizar la situación y armarme de valor y energía hasta que todo esto haya pasado y mi padre pueda estar de nuevo en casa. Lo más inmediato es todo el reajuste que la situación ha producido también a nivel familiar y el consiguiente paron que ha supuesto en mis proyectos ahora que tan ilusionada estaba con ellos . En el 2013 tomé muchas decisiones difíciles y no quiero renunciar a mis sueños . He dedicado gran parte de mi vida a cuidar de mi familia o de mis parejas y ahora estoy en un momento en el que quiero vivir mi vida como yo deseo vivirla y ser un poco ( o mucho) egoísta. Así qué he decidido no hacerlo y que aunque con menos tiempo y dedicación hasta que mi padre se recupere , voy a seguir adelante con mis proyectos , porque hacerlo me dará cierta realidad y estabilidad y , sobre todo, porque si los vuelvo a abandonar, probablemente no vuelva nunca a ir a por ellos. mañana será otro día y tendré una nueva oportunidad de seguir adelante con mi vida. todo lo que ha pasado estos días me ha dejado muy claro que la vida es incierta y que no podemos dejar para mañana las ganas de disfrutarla hasta el último segundo

domingo, 19 de enero de 2014

pero sé que mañana ya nunca podrás olvidarte de mi.

No me he olvidado del blog, no lo he vuelto a abandonar, pero las circunstancias han hecho que el primer post del 2014 haya tenido que esperar un poco. Digamos que terminé al año enferma y cuando me recupero y empiezo a hacer esas cosas que están en mi lista de Propósitos para el 2014, mi padre cae enfermo y hay que hospitalizarlo. Aún está en el hospital así que este es un breve post para saludar. Si no puedo actualizar desde el Mac intentaré hacerlo desde el ipad porque este año me he propuesto volver a estar por aquí con bastante frecuencia.

Y, cambiando de tema...Ya sé que no es la mejor película de la historia del cine, pero todas entenderéis, porque seguro que vosotras también lo hacéis, que vea una película porque aparece alguna actriz que me gusta....y a mi me encanta Clara Lago, y por eso me he visto hace poco "Tengo ganas de tí " y me he quedado atontada viéndola cantar , guitarra acústica en mano, esta canción... Así que si alguna se parece a Clara Lago, ya sabe...no tengo ningún problema en aplicar la letra de la canción ;-) El primero es la versión de la película y el segundo el video oficial