martes, 27 de abril de 2010

Hablemos del 10

Dicen que cada cosa tiene su momento y este momento ha tardado más de un año en salir porque a veces hay que bloquear el alma para conseguir anestesiarla y sobrevivir. A veces, muchas veces, todo se reduce a una cuestión de supervivencia. La mía ha consistido en guardar muy dentro y muy profundo lo que más daño me hace: los sentimientos.
Ayer me preguntó una amiga que por qué me niego a querer amar y le contesté que porque aunque se sufre, duele menos que amar y que todo salga mal. Y es que he tenido un año de anestesia para poder ir sacando lo que hace dos quedó enterrado y a punto estuvo de hacerme perder el norte.
Érase una vez hace dos años conocí y me enamoré de alguien como debe ser, encontrándome a la persona en persona y gustándome. Comenzamos a salir y tuve una de las relaciones más bonitas que he tenido con una persona de la que no tengo duda de que hoy sigue siendo una de las mejores personas que conoceré en toda mi vida. Mi familia la aceptó enseguida y a todas luces parecía que por fin lo tenía todo.
Pero primero vinieron los problemas del trabajo, que día a día iban aumentando y dejándome físicamente agotada y lo que era peor mentalmente hecha polvo. Después un bajón de salud que duró meses y que no mejoró las cosas. Una familia que demanda mi atención y una novia que cada día más enamorada me hace sentirme sumamente responsable de ella al sentir que toda su vida se centra y se vuelca en mi.
Siempre he tenido ese sentido de la responsabilidad que me ha hecho estar tan pendiente de todo y de todos que borraba mi propia existencia y me autoanulaba, pero esta vez yo era quien necesitaba ayuda, y justo quienes debían dármela eran quienes me exigían algo a lo que no podía llegar.
Necesitaba dejar mi trabajo y buscar otro para no acabar sicológicamente peor de lo que ya estaba. Necesitaba dejar de estar enferma y volver a mi estado normal. Necesitaba que mi familia no necesitase tanto mi presencia. Necesitaba que mi pareja fuera mi pareja, que escuchara mis llamadas de socorro, que después de más de un año hablara conmigo como pareja, esa faceta que sólo podía tener conmigo, necesitaba que no me necesitase tanto porque su dependencia de mi me estaba asfixiando en un momento en el que necesitaba su ayuda y no que me hiciera sentirme la persona más miserable del mundo por tener un trabajo que no me dejaba vivir la vida con ella como quería y por tanto, no dándole lo que quería darle.
Hace algo más de un año estaba tan agobiada porque las responsabilidades me superaban que mi cuerpo se llenó de contracturas y cuando me despertaba por las mañanas no podía apagar la alarma del despertador porque mis brazos y manos tenían ese hormigueo de cuando se te duerme el pie. Y eso cuando dormía, porque tenia tantas cosas en la cabeza que apenas dormía. Hace casi dos años dejé de tener un solo minuto al día para mí por intentar que todas las personas que quería estuvieran bien….pero no soy una superwoman y pasó lo que intentaba que no pasara….reventé. no pude más y reventé.
Dejé mi trabajo, hablé con mi familia y le pedí tiempo a mi pareja, pero cuando alguien está enamorado no entiende que le pidas 5 minutos para poder buscar otro trabajo, y cuando las cosas que una pareja tiene que hablar no se hablan , entonces no importa que estés con la mejor persona del mundo, porque tú tienes a la persona, pero tu relación con ella no es de amistad, de hermana, sino de pareja y como pareja sólo nosotras dos sabemos lo que pasó, lo que no hablamos y lo que dejamos de hablar.
Después de eso, meses de aislamiento para recuperar mínimamente cuerpo y alma y después , muy despacio, empezar a dar pasos para adelante. En septiembre volví a cambiar de trabajo y empecé a salir poco a poco. Sólo me abro a la amistad, no al amor. Hace no mucho alguien me dijo que tengo miedo a amar. No es así, no tengo miedo a amar, a lo que tengo miedo es a que alguien me vuelva a amar y toda su vida se centre tanto en mí que no pueda estar a la altura aún queriéndola mucho. Soy fuerte pero no tanto como yo pensaba. Soy fuerte pero eso no quiere decir que por no decirlo no lo haya pasado igual de mal. Soy fuerte pero eso no quiere decir que no me joda muchísimo que quien no me conoce me juzgue con total parcialidad. No soy un 10. Nunca lo he pretendido. ¿Acaso se retransmitió mi relación por algún sitio para saber cómo fue el “asi”? ¿ Acaso me he metido yo en tu vida?
Principio y fin de la historia. no habrá más capítulos de esto

lunes, 26 de abril de 2010

¿Por qué cuando quieren decir Adiós dicen "Cuídate mucho"?


Hace unos días una persona me contó algo y de ese " algo" ha salido este pequeño relato. ¿ Alguien puede responder a la pregunta? ¿ Por qué cuando quieren decir " Adiós " dicen " Cuídate mucho"?

El claxon sonó atronador sacándola de su ensimismamiento y logrando que, aunque fuera por apenas un par de centímetros, no fuera atropellada.
-¿Es que no miras o qué? ¿No ves que está en rojo? – gritó el conductor del Audi 4 que asustado aún por el volantazo que había tenido que dar para evitar atropellarla, había parado el coche unos metros más adelante, interrumpiendo, él también, el correcto fluir de la circulación. - ¿Estás bien? Casi te atropello. Has cruzado de repente y casi no he tenido tiempo de reaccionar.- dijo ya un poco más calmado y cortés con aquella desconocida a quien, al caérsele las gafas de sol por el susto, los ojos, rojos y llorosos, habían quedado al descubierto.
- Estoy bien. Ha sido culpa mia, he pasado sin mirar – balbuceó la desconocida intentando volver a colocarse las gafas de sol tan rápido como sus mermados reflejos por horas de insomnio y llorar interrumpido le dejaron.
- ¿quieres que te lleve a algún sitio? ¿Seguro que estás bien? – repitió él.
- Estoy bien. De verdad.. – pero su voz no sonaba convincente….
- Déjame que te lleve a algún sitio, me quedaré más tranquilo. No sé qué te habrá pasado pero no puedes ir por la calle en el estado en el que estás. – su voz ahora sonaba cálida y amistosa. Ella, finalmente accedió y él la llevó a su casa. Le dio las gracias. Ya no quedaba mucha gente así por el mundo, pensó mientras intentaba meter la llave en la cerradura. Una vez dentro dejó el bolso en el suelo y se sentó en el suelo metiendo la cabeza entre las piernas y rompiendo, una vez más, a llorar. Era incapaz de estar en esa casa. No podía quedarse allí, el sitio donde habían compartido tantos años de su vida.
Ayer parecía muy lejos y tan sólo la separaban unas escasas veinticuatro horas de aquel “Cuídate” que puso final a todo. Aún intentaba hacerse a la idea de que ella ya no estaba ni estaría nunca más; de que en apenas veinticuatro horas antes habían hecho el amor por última vez, la había despedido con un beso y un “te quiero” antes de irse juntas a trabajar. Pero Laura no fue a trabajar, volvió y sacó todas sus cosas de casa, después la llamó para comer juntas y allí, en medio del restaurante, rodeadas de gente le dijo que lo suyo se había acabado y que se iba a trabajar a Sevilla. Que ya no la quería y que había seguido con ella por inercia, por no estar sola, pero que había encontrado el trabajo de su vida allí y se iba. Así, sin más. Sus últimas palabras antes de levantarse e irse “Cuídate mucho”. Después de eso…nada.
Y ahora ella tenía que enfrentarse a algo para lo que su mente no estaba preparada, no aceptaba, no entendía, no nada. ¿Cómo no se había dado cuenta de nada? “Cuídate mucho”. Las dos palabras seguían resonando en su cabeza mientras lloraba, sentada en el suelo. ¿Por qué no Adiós? Porque, eso era lo que le estaba diciendo al decirle “Cuídate mucho”. Sólo los cobardes dicen eso porque no se atreven a decir “Adiós”. Y Laura siempre había sido una cobarde, incluso ahora.
“Cuidate mucho” porque yo ya no estaré para cuidarte. Nunca la había cuidado, siempre fue ella la que se encargó de todo. “Cuídate mucho” porque ya no estaré para abrazarte cuando tengas frío. “Cuídate mucho” porque te quedas sola, sin nadie que te proteja con un paraguas en días de lluvia. ¡Dios cómo odiaba esas dos palabras!
( Pd: para compensar, el próximo será un más animado, quizás uno de esos relatos eróticos que escribía en el otro blog, ya pensaré)

domingo, 25 de abril de 2010

I confess : I am an addict


Son las 14: 10 y me estoy tomando mi segundo café del día, antes de comer y saboreándolo como si fuera el último de mi vida. Acabo de llegar de casa de mis padres con un bote de un litro de café que me durará un día aproximadamente ,y lo primero que he hecho es tomarme un café como si fuera una drogadicta en busca de su dosis. ¡ qué mal!
Ayer por la tarde me cargué la jarrá de mi cafetera. La segunda en menos de un año. Con la primera me compré una cafetera nueva y les dí la vieja a mis padres para la casa donde veranean. Mañana me compraré otra cafetera nueva y les daré esta a mis padres para su casa porque es del mismo tono que su cocina. Ellos compran las jarras para mis cafeteras, yo una cafetera nueva.
Desde ayer he tenido que dosificar el café que me quedaba y he sentido "mono" por no poder tomarme mi número de cafés habituales por día: 5ó 6 ,aunque he llegado a 8 algunas veces. Así que sí, este finde me he dado cuenta de mis adicciones: no puedo vivir sin una dosis mínima diaria de café. No fumo, no bebo ( bueno, al menos no lo suficiente para considerarlo una adicción / problema) pero soy adicta al café. ¡cachis!
Bueno....al café, a la blackberrry y a ...............ufffff
¿ y tú?

viernes, 23 de abril de 2010

¡quién pudiera matar un dragón y obtener un amor! ( editado)


Que me encanta la literatura y escribir es algo conocido. Que adoro a las mujeres, aún más. Que tengo mucho cariño a Cataluña es de sobra sabido también por quienes leéis este blog.
Hoy es el día de Sant Jordi e inesperadamente, desde primera hora de la mañana he recibido varias felicitaciones provenientes de Cataluña, tanto por gente que lee este blog como por flickr. Está siendo una sorpresa realmente agradable por eso os dedico este post a todos los que amáis la lectura, a tod@s los que tenéis la suerte de estar enamorad@s y en especial a tod@s quienes hoy os habéis acordado de mi y habéis dedicado un ratito a mandarme ese mail. Bonita la leyenda de este día que os pongo sacada de la Wikipedia. ¡ Ojalá algún día yo también mate a mi dragón y pueda escribir la historia de un amor!


Cuenta la leyenda que en tierras de Capadocia, aunque popularmente se habla de Montblanc, había un Dragón que atacaba a diestro y siniestro al reino. El pueblo decidió que para evitar los ataques entregarían a una persona cada día para ser devorada por el dragón y así evitar daños mayores.
Cada día se hacía un sorteo y se enviaba a dicha persona a la cueva del dragón. Un día del sorteo salió el nombre de la princesa, la cual fue voluntariamente aunque muchos se ofrecieron en su lugar. Fue caminando hasta la guarida del dragón y cuando éste la iba a devorar apareció San Jorge y la rescató. San Jorge mató al Dragón clavándole la espada en el corazón y de la sangre que fluyó nació una rosa
De ahí la tradición, las rosas de la sangre del dragón, y los libros de donde la historia fue escrita.
Me lo acaban de pasar. Ved el video, pleaaaaaaaaaaaaseeeeeee

jueves, 22 de abril de 2010

Sólo tengo una misión, la de salvar mi pellejo



Nunca he sido un lobo feroz ,
yo siempre fui este patito feo
que se escondia bajo un caparazón
guardaba su corazon
y que creia los cuentos
y ahora que ya me he hecho mayor
no soy un cisne soy aun mas feo
ya no me queda nada de corazón
ahora soy depredador
de cada presa que veo
porque el mundo asi me ha hecho
vacio por dentro
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
me da iguaaal , me da igual

no soñaba con ser un dios
solo ser uno mas en este juego
no quedan fichas ni tampoco ilusion
solo tengo una mision la de salvar mi pellejo

nunca he sido un lobo feroz
yo siempre fui ese patito feo
que se escondia bajo un caparazon
guardaba su corazon
y se creia los cuentos
porque el mundo asi me ha hecho vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque me lavo las manos
yo me desentiendo
solo barro mi parcela me da igual lo vuestro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
y cada uno por su lado(SIEMPRE IGUAL)
antes de perdernos la mano
si nos da igual nos la pisamos
(QUE MAS DA)
y para que les trabajamos
si sabemos que es todo falso
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque me lavo las manos
yo me desentiendo
solo barro mi parcela me da igual lo vuestro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual me da iguaaal me da iguaaal, me da igual

martes, 20 de abril de 2010

Elena e Irene ( capítulo 7: El del día de la conversación seria )

No está revisado. Lo he escrito tal cual y lo he subido. prometo no tardar tanto en poner el próximo y currármelo un poquito más, pero este tenía que " escupirlo" así.

(Elena e Irene en el salón de la casa de Irene. Irene sentada, leyendo una revista. Elena tumbada, sus piernas sobre las de Irene)
E: Ayer llamó tu madre – Irene baja la revista que lee y mira a Elena.- Se me olvidó decírtelo.
I: ¿Qué te dijo? ¿Qué quería?
E: Nada importante. Hablar conmigo.
I: ¿y para hablar contigo llama a mi casa?
E: Bueno, en realidad quería hablar contigo, pero como estabas en el super me dijo que se alegraba de poder hablar conmigo porque cuando tú estás no le dejas.
I: ¿de qué quería mi madre hablar contigo?
E: De la comida del día de la madre. Yo creo que le caigo muy bien a tu madre, me dijo que no tengo nada en común con el resto de las chicas con las que has salido. Quiere que yo también vaya a la comida
I: Cariño. Eso no es que le caigas bien a mi madre, es sólo que se pregunta con qué me golpeé el día que te conocí y me enamoré de ti. No tienes nada en común con el resto de mis ex novias porque todas eran serias, responsables, con su vida perfectamente organizada y reacciones de personas normales y tú eres exactamente lo contrario. Mi madre piensa que estás un poco loca y le divierte mucho ver cómo has puesto mi vida patas arriba.
E: ¿He puesto tu vida patas arriba? Jeje . Pues con lo aburrida que es tu vida ahora algunas veces no quiero imaginarme antes de mi cómo sería…
I: ¡Mi vida nunca ha sido aburrida!
E: Vale, vale. No te enfades.
I: No me enfado.
E: Si tú lo dices…
I: ufff. Cuando empiezas así no hay quien te aguante…Así que mi madre te invitó a nuestra comida familiar del día de la madre…
E: Pues sí, pero le he dicho que no puedo ir…
I: Ya, lo tienes que celebrar con tu familia, como el día del padre hace unas semanas.
E: ¡que va! Nosotros no celebramos esas cosas. Son una estupidez.
I: ¡No son una estupidez! Son unos días para reunirse la familia y pasarlo bien todos juntos.
E: Sí claro, porque dos digan que el día tal y el día cual todos ha ser felices, a vivir en armonía y a quererse mucho en aras de la institución familiar.
I: Yo creo en la familia, quiero tener un hogar e hijos si puede ser.
E: ¿Un hogar? ¿Con chimenea?
I: un hogar, con chimenea o sin chimenea. ¿Se puede saber qué mosca te ha picado para que estés así? ¡Pero si tú tienes una familia estupenda aunque estéis todos un poco locos!
E: Yo no tengo una familia, somos un conjunto de personas que se quieren, no una familia
I: ¡pero qué bobadas estás diciendo! ¡Si hace un mes os fuisteis todos a celebrar el día del padre!
E: ¿quién te ha dicho que celebramos el día del padre?
I: Joder Elena, hace un mes te fuiste con tu familia el fin de semana de San José.
E: En mi familia no se celebra el día del padre porque mi padre no es mi padre y mi abuelo tampoco es el padre de mi madre así que siguiendo los cánones de esta sociedad, no podemos el celebrar el día del padre.
I: Irene, es muy tarde y estoy muy cansada, no será esto otra de tus bromas, ¿verdad?
E: ¿Crees que bromeo?
I: No sé, nunca te había oído hablar en este tono tan serio y me estoy asustando. ¿seguro que no te has dado ningún golpe en la cabeza?
E: Te lo voy a explicar. Mi abuelo no podía tener hijos y en su familia eso era casi una deshonra así que se fueron de viaje durante un año y volvieron con mi madre, que es hija de mi abuela y de un amigo de ambos. Mi padre tampoco es mi padre. Es el hermano gemelo de mi padre. Mi padre murió en un accidente de coche. Iban a casarse y mi madre se quedó embarazada. En el funeral casi le da un infarto cuando vio aparecer a mi padre, es decir, a mi tío, porque mi padre realmente es mi tío. Mi madre no sabía que mi padre, tenía un hermano gemelo idéntico. Se enamoraron y se casaron. Nadie ha sabido que mi padre biológico es el otro, el que murió. Mi padre no es mi padre, pero su sangre corre por mis venas y al ser gemelo idéntico de mi padre biológico casi también es un poco mi padre biológico. ¿ o no?
I : ¡Hostia! No sé qué decir.
E: Que me quieres estaría bien. Hoy sólo me lo has dicho 8 veces. Dos por la mañana., 3 en sms y otras 3 esta tarde.
I: No me fastidies que las cuentas.
E: Sí. El día que más te quiero me dijiste fue al día siguiente de hacer el amor. El día que menos el día que hicimos el amor. No parabas de preguntarme “¿estás bien?”. Y yo pensando ¿cómo no voy a estar bien con lo a gusto que me he quedado? ¿Por qué no me preguntará que si quiero repetir en vez de esa sosada?”.
I: Hoy tienes el día inspirado por lo que veo.
E: Sí. Hoy parezco tú, ¿verdad?
I: Mejor no contesto a eso…..Bueno; ¿qué vas a hacer? ¿Aceptarás la oferta de mi madre y vendrás a celebrar el día de la madre con nosotros o tienes otra escapada familiar anti-familia?
E: Aceptaré la oferta de tu madre y os alegraré la fiesta con mi presencia – Irene la miró de reojo pero no dijo que lo que pensaba era que tendrían mucha suerte si todo salia bien tras el huracán Elena en la reunión familiar. Tendría que darle unos cuantos consejos para que no hablara de ciertos temas con sus tías presentes a pesar de que su abuela estaría encantada de que Elena les hiciera la puñeta a aquel par de amargadas. – Mi familia no celebra tampoco el día de la madre…
I: ¿tampoco las madres son madres de sus hijas en tu familia?
E: Pues sí, las madres sí pero mira, ya que te vas a poner pesadita te diré que en mi familia no celebramos el día del padre porque es el día de San José, y tiene narices que el día del padre sea ese día, porque si lo piensas bien, San José fue un cornudo, y celebrar el día del padre el día de San José....
I: ¡Elena ¡
E: ¿qué? ¿Acaso no es verdad? Y la virgen María, madre y virgen. Encima de quedarse embarazada se pierde el disfrute de antes. ¡ hay que ser tonta!
I: No se te ocurrirá decir semejante barbaridad delante de mi familia, ¿verdad?
E: Si no me preguntan……….
I: Aunque te pregunten, te muerdes la lengua.
E: ¿Se la morderän las beatas de tus tías cuando se metan con mi condición sexual?
I: Probablemente no, ya lo sabes.
E: Pues eso.- Irene se quedó mirando fijamente a Elena. Se acercó lentamente a ella y la besó largamente. Después, le susurró un “te quiero más que nunca” en los labios antes de volverla a besar.
I: ¿Sabes que nunca te había visto tan seria como hoy y que estás preciosa?
E: ¿Sabes que nunca te había visto tan sensible como hoy y que estás preciosa?
I: No lo sabía. ¿Podemos redondear y dejarlo en 9 “te quiero” y 1 “te amo”?
E: Si me haces el amor muy despacio y después no me preguntas “¿estás bien?” , sí.
I: ummm. Deja un ratito más a ese otro yo tuyo, que me gusta..

lunes, 19 de abril de 2010

Nadie

( Sitges)


Nadie para el que me oye sin escucharme
Nadie para quien me mira sin verme
Nadie es el giro del éxito al fracaso
Nadie es presente eterno, pasado en la memoria y futuro ciego
Nadie es la mirada desviada esperando no toparse con lo conocido
Nadie son días sin noches y sol sin luna
Nadie es sustantivo sin adjetivos que lo envuelvan abrazándolo


pero, sobre todo,

Nadie es para quien me busca sin encontrarme
entre el bullicio de una calle desierta.

domingo, 18 de abril de 2010

Anclando y desenclando

¿ qué es la vida? Y, sobre todo, ¿ qué es vivir la vida? ¿ El conjunto de años que pasamos acumulando experiencias y personas?
Eso parecen denotar las acepciones del diccionario de la RAE. Todo se reduce al espacio de tiempo entre el nacimiento de algo y la muerte/final de eso mismo. Maldita, pues, esta puta vida. Pero no, no diré que no quiero vivir. Simplemente, no quiero acumular pasados y, aún menos, acumular personas.
últimamente me han dicho que " viva la vida " y que "sea feliz", pero, ¿cómo se hace eso? Conozco a gente que hace mil cosas y no es feliz. Hacer no es sinónimo de vivir y ser feliz. Hacer lo que nos gusta tampoco. Yo cuando no soy feliz me cuesta todo un mundo y cuando soy feliz tengo tal energía que no paro. Los seres humanos no somos contenedores que se puedan llenar hasta que no quepa nada más. Nuestro alma no tiene una medida delimitada. Nuestros sentimientos tampoc.
Hacer mil cosas para cansar al cuerpo y engañar a la mente no son vivir, al menos, para mí no lo son. ¿ por qué dedicamos tanto tiempo y energía a "engañarnos" cuando lo que queremos no es lo que tenemos?¿ por qué vivir para resignarnos y conformarnos con la mediocridad?
¿ quizás es ese el problema? ¿ anclarnos en lo fácil y conocido? Si es eso voy a soltar anclajes y explorar el nuevo mundo. Si alguna vez vuelvo a echar ancla, que sea porque deseo quedarme en ese lugar.
Suelto amarras. Empieza el viaje. ¿ me acompañas?

jueves, 15 de abril de 2010

dos lobos peleando en mi corazón

(Cap de Creus, Girona)


Una servidora tiene la buena/mala costumbre de leer todo lo que cae en sus manos. En la bolsa que me dieron al hacer una compra en una tienda de Sitges venía está historia que a continuación os pongo.


Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:

" Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro está lleno de amor y compasión"

El nieto preguntó :

" Abuelo, ¿ dime cual de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?"

El abuelo contestó:

" Aquel que yo alimente."


A veces me he sentido así, con esa dualidad de sentimientos durante este año. ¿ qué hacer? , ¿ qué no hacer? Incluso he llegado a tirar la toalla y yo nunca me había rendido ante nada. Estoy expulsando los últimos demonios y ciertamente sé claramente a cual de los dos lobos estoy alimentando. ...

martes, 13 de abril de 2010

Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena y yo me dedico a amarla

Si hoy te diera la luna
me pedirías el sol al llegar el alba.
Entre medias querrías el suave manto de una caricia,
el calor de un beso brevemente posado
y la luz de una mirada en duermevela.
si esta noche pudiera robar una estrella,
y con sus aristas afiladas matar por tí,
mataría por tí y viviría para tí.
Pero, ¿ qué pasará mañana?
¿ dónde estarías?
¿ dónde estarás?
( pues sí, mi querida G, que no quiera amar no significa que mi capacidad de amar, de dar y recibir hayan desaparecido. Sí, amar es algo que me sale de forma natural aunque lleve tiempo sin querer darlo. ... y es que da asco que una amiga te conozca bien)

domingo, 11 de abril de 2010

hay puertas que debemos cerrar para poder abrir otras


( sitges)

Este fin de semana tenía planes para el sábado y planes para el domingo y además el tiempo acompañaba y apetecía salir y disfrutar, pero el sábado por la mañana amanecí con gastroenteritis y todo se canceló. El finde en casa, descansando y recuperando fuerzas.
Hace un año estar así me hubiera hasta gustado para poder evitar salir, quedarme en casa y estar sola. Hace un año estaba tan mal por muchas cosas que acabé explotando y rompiendo con todo para poder empezar y estar bien. Siempre he sido una tía fuerte, nunca he pedido ayuda y he sido yo en quien los demás se han apoyado, pero hace un año tenía tantas cosas que me hacían estar mal, que sí pedí ayuda…pero no la tuve y acabé reaccionando como cualquier persona que se ve superada por las circunstancias.
Todo este año ha sido, y sigue siendo, un proceso lento de ir levantando la cabeza. Aún queda mucho camino por andar, pero voy haciendo. Me ha costado mucho empezar a hacer cosas, confiar en la gente, ser sociable. Voy con pies de plomo con la gente que he ido conociendo y ante el menor “pero” les he sacado de mi vida. Del amor no quiero ni oir hablar pese a que no haya semana en que reciba sermones por parte de alguna amiga ante mi actitud negativa hacia ello, a rechazar cualquier intento de volver a enamorarme. Creo que mi época de ludópata afectiva producto de una sociedad que nos inculca que la vida hay que vivirla en pareja y si no la tienes buscarla, pasó a la historia. El amor es un juego demasiado solitario de ensayo y error, éxitos y fracasos que hoy por hoy, pienso que no me compensan. Puede que me tenga que tragar estar palabras y que me acabe enamorando perdidamente, puede, pero no será buscado, ni esperado, ni iré a por ello.
Supongo que este ciclo se va acabando , que todos los pensamientos que he ido compartiendo en los últimos posts son el final de este periodo de “ reciclaje” y que voy estando lista para volver a jugar en la primera liga.
Ojalá la semana pase rápido porque tengo ganas de que llegue el finde, que haga bueno y poder salir y hacer cosas.

¡ Feliz semana a tod@s!

jueves, 8 de abril de 2010

de bodas y la peculiar forma que tienen los padres de decirnos algo sin decirlo

( Cadaqués)

A veces, aunque ya han pasado años desde la salida del armario a nivel familiar, la familia me sigue sorprendiendo precisamente por la naturalidad y ausencia total de dramas con la que se ha desarrollado todo desde entonces. Y me choca y me fastidia por todos los años que me pasé viviendo una doble vida por miedo a su rechazo y cuando todo salió no pasó nada….bueno, sí ha pasado, y es que ahora me hablan del tema con una naturalidad que a veces me dejan cortada a mi.
Ya expliqué hace tiempo que cuando todo salió yo se lo dije a mi madre y mi madre me miró y me dijo que ya lo sabía y que sólo quería que yo se lo dijera. A partir de ahí mi madre ha opinado sobre las chicas que he conocido, se ha llevado algún disgusto por una ruptura en especial, me habla de menganita o fulanita que son lesbianas y blablablá o me llama algún fin de semana y me pregunta que si estoy ocupada (lo cual quiere decir que si estoy con alguna chica) antes de decirme para qué me llama.
A mi hermana se lo dijo mi madre, pero mi hermana ya lo sabía porque un amigo de mi cuñado me había visto besando a alguna pareja y se lo había dicho. Nunca he preguntado cómo era la mujer con la que estaba aquel día, así que nunca sabré cual me sacó del armario con mi hermana.
Con respecto a mi padre….la verdad es que nunca he hablado con él del tema. Por cosas que han pasado desde que se lo dije a mi madre he ido deduciendo que lo sabe. De hecho, desde que mi madre y mi hermana lo saben, mis padres vienen a mi casa con más frecuencia y muchas veces estando mi pareja, cuando la he tenido, conmigo; así que claramente se tiene que haber dado cuenta.
Pero nunca hemos hablado de ello porque mi padre es muy reservado y habla poco. Ayer volvieron de las vacaciones de semana santa. Mi padre malo, con gastroenteritis. Ayer fui a verlos y hoy he comido en su casa. Después de comer me ha pedido que le ajustara el tdt porque no le iba, y mientras andaba yo dándole a los botones mi padre me suelta que este fin de semana en ese lugar burgalés donde veranean y hay un monasterio con monjes gregorianos ha habido animación porque cierta mujer, perteneciente a la política ha ido a casarse con su pareja, también mujer ( como todas sois muy listas ya sabréis a quien me refiero ) en un enlace civil. La noticia no tendría más si no fuera porque mi padre jamás ha hablado de cosas así y aún menos sin venir a cuento. Conociéndole como le conozco, sé que ha sido su particular forma de decirme que lo sabe. Todavía tengo un nudo en la garganta y soy consciente de la suerte que tengo de tener una familia que no haya hecho un drama de mi lesbianismo. Y en cuanto al cotilleo, sinceramente, yo pensaba que ya estaban casadas ;-)

martes, 6 de abril de 2010

a veces es mejor no saber para no entender


Todas las personas tenemos un reloj biológico que nos divide en diurnos y nocturnos . Yo pertenezco al segundo grupo: al de los nocturnos. Levantarme por la mañana es un suplicio y me cuesta horas reunir la energía para estar a pleno rendimiento. En cambio, por la tarde mi capacidad de (casi) todo empieza a funcionar al 100%, incluida la amatoria.; nunca he sido muy matutina para esas cosas, aunque lo compensaba luego ;.)
Pero hay cosas que ni el reloj biológico nocturno consigue que haga, por más que lo haya intentado durante años. Debe ser que mi reloj biológico es un poco hedonista y a partir de ciertas horas sólo atiende a placeres y nunca a mundanidades, sobre todo a las que tienen que ver con recoger cualquier cosa en casa llegada la noche: es lo que yo llamo “ la ley de la pereza”. Sí, me da muchísima pereza ponerme, por ejemplo, a fregar lo de la cena por la noche, o prepararme la ropa del día siguiente. No puedo, me invade la pereza y soy incapaz de hacer algo que no me apetezca hacer. Sin embargo, por la mañana me fastidia mucho ver las cosas sin recoger y me aplico diligente a que todo esté en su sitio y limpio.
Y todo esto porque el otro día, paseando con una amiga por la playa del sitio donde vive, cercano a Barcelona, vi esa ducha con una silla al lado. Cuando le pedí a mi amiga que me esperase, que iba a hacer una foto ella me dijo muy seria que si nunca habia visto eso, a lo que yo, también seria, contesté que duchas en la playa sí he visto, pero con silla al lado esta era la primera y que mucho me temía que era más una gamberrada que algo que el ayuntamiento hubiera decidido poner. Ella me contestó muy seria que no, que eso era así , a lo que yo le respondí que vale, que aceptaba que el ayuntamiento de su localidad pusiera ese tipo de sillas junto a una ducha de playa….., en fín, cada loco con su tema.

Y tú ¿ eres nocturno o diurno? ¿ tus manias/pereza?

lunes, 5 de abril de 2010

azul de felicidad

Después de varios días de no parar, de empaparme del azul del cielo y del mar mediterráneo he vuelto a casa con las pilas cargadas y la mente despejada. El cansancio aún no lo he dejado atrás porque no hemos parado, pero es un cansancio agradable que desaparecerá en unos días .

Si alguien me preguntara hoy que cual es mi palabra preferida diría sin dudarlo un microsegundo que es la palabra Felicidad. No sé cuantas veces la he usado estos días de vacaciones. Y no, no es que sea feliz, pero creo que estos días he descubierto cómo llegar a conseguir esos momentos de felicidad que nos hacen decir que somos felices. Siempre había pensado que ser feliz era sinónimo de tener algo que hoy por hoy estoy muy lejos de tener , que es el Amor, y que sin Amor la felicidad es imposible, al menos así lo era en mi esquema mental. Sin embargo, no es así. Basar la felicidad en el amor es pasarte la vida temiendo perderlo , sentirte vacía, sola e infeliz.
La Felicidad es tenerlo todo menos el Amor. El amor es el extra que hace que la felicidad sea mayor,pero no es la felicidad en sí.
Así que resumiendo: quiero amor pero quiero ser feliz así que con todo lo que me ha dolido el amor - y puteado quien decía amarme- durante estos años creo que tardaré una o dos eternidades en volver a querer enamorarme.
y tú , ¿ qué has sacado de estos días de vacaciones?