descubriendo Barcelona (1)

Hoy, como hace ya días he ido a descubrir esa Barcelona por donde no suelen andar los turistas. He bajado del metro en Universidad y he tomado la salida a Sant Antoni. Lo primero que me ha gustado ha sido una joyería que tenía unos relojes que me han gustado. Me he apuntado el nombre. Caminando , pocos pasos más adelante me he encontrado con algo que me ha parecido un tanto sorprendente en pleno siglo XXI . Es lo que veis en la foto:

Caminado, caminando he topado con el provisional mercado de Sant Antoni y he acabado en el Raval. Ahí no había nada de lo que hay por la zona turística y , reconozco , que en algunos momentos  sentía que estaba en otra ciudad. He pasado por la parte árabe y también por la zona de filipinos mientras callejeaba.

He tomado una enorme copa de helado en la heladería Sirvent, que debe ser un clásico por la enorme cantidad de gente que había para tomarse su helado, su granizado o su horchata . La verdad es que el mío estaba bueno, pero he sido incapaz de acabarlo, era enorme.

Al final he acabado en la Plaza de los Angeles y de ahí caminando he pasado por la Central del Raval, por Camper y he subido las Ramblas hacia Plaza Cataluña. De ahí a mi linea de metro y a casa. Mañana será otro día....

Día a día

Han sido días difíciles . Cuando ya parecía que todo iba bien encaminado y me había permitido el lujo de poder decidir irme a Barcelona a pasar, de momento, el verano, cuando ya tenía la maleta hecha y el vuelo en unas horas , mi madre me llama porque mi padre no se encuentra bien. Otra vez inflamación en zona abdominal y rojez síntoma de infección . Deprisa a urgencias al hospital y nuevo ingreso. Afortunadamente , en todos estos meses, siete ya, de constantes entradas , estancias, visitas a urgencias y consultas , esta ha sido la más suave y en un par de días estaba en casa aunque al abrirle la herida de nuevo , para él la recuperación supone quedarse sin vacaciones.

Ya estoy en destino, intento desconectar de estos meses de estrés . Ayer jugué a padel de nuevo después de meses sin tocar una pala . Creo que en cada golpe en el que enviaba la pelota contra la pared por tirar demasiado fuerte soltaba mucha rabia e impotencia . Necesito aún soltar mucha más .

es julio y toca hacer balance

Nací en julio. Ayer fue mi cumpleaños. Como cada año estos días toca hacer balance del año. No ha sido un año bueno si repaso todo lo que me ha pasado . Rompí con mi pareja, mi padre ha estado seis meses entrando y saliendo del hospital y mi vida ha sido un auténtico caos. No he hecho nada de lo que tenía pensado hacer este año, no he avanzado, pero, tampoco he retrocedido y, de hecho, todo lo malo que me ha pasado este año, todos esos 365 días de dolor me han hecho evolucionar a nivel personal como nunca antes y me han hecho muy fuerte. 

Ahora me toca hacer proyectos para los próximos 365 días . Algunos ya están y estoy ya en ello. En breve empiezo mis vacaciones, este año la maleta es nueva, porque el equipaje es mayor que en ocasiones anteriores. Emprendo una nueva vida.  Nos vemos...

insistir, resistir, persistir y nunca desistir

Puede que no aceptar que algo sea suficiente, que me cueste tirar la toalla cuando algo se pone " cuesta arriba" hayan hecho que ¡ por fin! las piezas de mi puzzle vital empiecen a encajar poco a poco cuando yo menos podía esperar que lo hiciesen. En unos días empezaré mis vacaciones estivales . Unas vacaciones que prometen ser muy buenas y felices. Nada me hacía pensar hace unos meses que mi vida iba a cambiar tanto este año. Han sido seis meses muy intensos. Sé que tengo muchas cosas que sacar y curar a nivel emocional. La inesperada enfermedad de mi padre que le puso a un pie de la muerte por un error médico y la lucha de seis meses por sacarle adelante me han mostrado una fortaleza que no sabía que yo tenía . También ha cambiado la relación familiar. Hace apenas unos días que hemos vuelto a casa, aún queda un largo camino hasta que todo esté totalmente superado y soy consciente de que todo el estrés de este medio año me va a pasar factura en algún momento, porque tendrá que salir de alguna forma. De momento me podré tomar unas vacaciones  muy especiales que para nada podía haber imaginado  que fueran a ser así.  También esto ha sido una lucha muy larga que  nunca esperé fuera a tener este final que, realmente, es un principio. Supongo que algunos caminos son fáciles y otros no , y a mi me ha tocado el dificil. Sé que no soy la misma persona que era hace un año, soy consciente de cuantas cosas me han pasado desde el verano pasado y todo lo que eso me ha hecho cambiar en cuanto a ideas, planteamiento vital y rutinas de vida. Todo pasa por alguna razón , y aunque lo pasado haya sido mucho y muy duro, sé que ahora soy una persona mucho mejor, más madura, más fuerte y mucho más decidida a luchar por esa felicidad que la vida me da.

Os espero en mi verano, y me encantaría que os quedaseis en el otoño y me acompañaseis a lo largo del invierno hasta la primavera. Y después podemos seguir si aún os apetece.

Seguimos por aquí. 

quisiste ser torero y acabaste corneado de muerte

Estaba cansada. Ya era tarde. El día había sido largo e intenso y después del trabajo, a las 9,  había ido al hospital de nuevo para ver a mi padre y recoger a mi madre. Tenía hambre y ninguna gana de ponerme a cocinar algo , así que una ensalada y algo de picoteo me pareció fantástico. El día había sido de verano e invitaba a una cena fría. Siguiendo mi costumbre de abrir ventanas cuando hace bueno para que el aire se renueve, dejé abierta la puerta del balcón. Con mi cena lista sobre la mesa, me dispuse a cenar mientras veía algo en la tele. Qué no me importaba demasiado, sólo pretendía entretenerme un poco mientras daba cuenta de mi frugal cena. No había hecho nada más que empezar a comer cuando oigo un intenso zumbido que se hace cada más potente y veo entrar raudo como un rayo un moscardón enorme en mi salón que decide quedarse y pasearse con su zumbido una y otra vez primero recorriendo todo el techo y poco después de un lado a otro de la pantalla del televisor. Mi paciencia, escasa ya por el cansancio y el hambre, decide que es mejor mantener  la calma, levantarme, cerrar la puerta del salón y abrir la ventana para ver si el moscardón  sale y me deja cenar en paz. Lo hago y vuelvo a sentarme esperando pacientemente a que salga para volver a levantarme a cerrar la ventana....Pero no, el moscardón decide ponerse tocapelotas y pasearse por todo el salón y , lo que es peor, por delante de mis narices sin dejarme cenar, muy chulo él. Me levanto y cojo una revista. Intento mostrar al pequeño insecto al camino a la libertad pero entonces se pone torero y me pega unos pases a derecha e izquierda que me enfurecen y me hacen sentir ridícula así que decido volver a sentarme a terminar de cenar y seguir esperando a que se vaya él solito . Pero no, se aposenta sobre el televisor a descansar y camina sobre el borde de la pantalla unos minutos para volver a torearme enseguida..y yo vuelvo a caer en su juego...hasta que harta, me siento , sigo cenando y me muestro indiferente. El moscardón sigue un poco revoloteando cerca de mi y yo sigo cenando con toda la calma que se puede tener mientras le veo zumbar alrededor de mi televisor sin dejarme ver nada. Entonces se para sobre el mueble. Pasa un minuto, dos , tres y sigue ahí, dando pequeños pasitos pero sin volar. Me levanto tranquila, cojo el periódico , lo enrosco y ¡ Zas! ...... 

Miro el periódico con el moscardón aplastado y no puedo evitar decirle que lo siento, pero que una tiene sus límites y que la culpa es suya.

Tiro el periódico a la basura, vuelvo al salón y ceno tranquilamente. ¡ por fin un poco de paz y silencio!

hoy quiero dormir para mañana poder encontrarte sin tener que buscarte

Hoy os dejo un precioso poema titulado " Los amorosos", de Jaime Sabines, declamado por el propio autor. Escuchadlo, leedlo y espero que no os deje indiferentes. ¿Sois de ese tipo ? Espero que no .

Los amorosos callan. 
El amor es el silencio más fino, 
el más tembloroso, el más insoportable. 
Los amorosos buscan, 
los amorosos son los que abandonan, 
son los que cambian, los que olvidan. 

Su corazón les dice que nunca han de encontrar, 
no encuentran, buscan. 
Los amorosos andan como locos 
porque están solos, solos, solos, 
entregándose, dándose a cada rato, 
llorando porque no salvan al amor. 

Les preocupa el amor. Los amorosos 
viven al día, no pueden hacer más, no saben. 
Siempre se están yendo, 
siempre, hacia alguna parte. 
Esperan, 
no esperan nada, pero esperan. 

Saben que nunca han de encontrar. 
El amor es la prórroga perpetua, 
siempre el paso siguiente, el otro, el otro. 
Los amorosos son los insaciables, 
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. 
Los amorosos son la hidra del cuento. 

Tienen serpientes en lugar de brazos. 
Las venas del cuello se les hinchan 
también como serpientes para asfixiarlos. 
Los amorosos no pueden dormir 
porque si se duermen se los comen los gusanos. 
En la oscuridad abren los ojos 
y les cae en ellos el espanto. 
Encuentran alacranes bajo la sábana 
y su cama flota como sobre un lago. 

Los amorosos son locos, sólo locos, 
sin Dios y sin diablo. 
Los amorosos salen de sus cuevas 
temblorosos, hambrientos, 
a cazar fantasmas. 
Se ríen de las gentes que lo saben todo, 
de las que aman a perpetuidad, verídicamente, 
de las que creen en el amor 
como una lámpara de inagotable aceite. 

Los amorosos juegan a coger el agua, 
a tatuar el humo, a no irse. 
Juegan el largo, el triste juego del amor. 
Nadie ha de resignarse. 
Dicen que nadie ha de resignarse. 
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. 
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, 
la muerte les fermenta detrás de los ojos, 
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada 
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. 

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, 
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, 
complacidas, 
a arroyos de agua tierna y a cocinas. 
Los amorosos se ponen a cantar entre labios 
una canción no aprendida, 
y se van llorando, llorando, 
la hermosa vida.

Ya no me acuerdo de olvidarte

ya no me acuerdo de olvidarte

y por eso puedo recordarte

en mi pasado y en mi presente

ya no me acuerdo de olvidarte

no me queman los ojos de llorarte

no se me desgarra el corazón al saber el tuyo latir por otra

ya no me acuerdo de olvidarte

de intentar borrarte de mi mente

de los sitios en los que fui feliz contigo

de las palabras de amor que me dijiste y no cumpliste

ya no me acuerdo de olvidarte

porque acabé por verte como realmente eres

y descubrí que, ciertamente

el amor es ciego y a algunas esa ceguera les dura eternamente

y otras tenemos la suerte de recuperar la vista

ya no me acuerdo de olvidarte 

porque ni tú eres la mujer de la que yo me enamoré

ni yo la mujer que de ti se enamoró

ya no me acuerdo de olvidarte

porque no tengo ninguna razón para pensar en ti

( esbozo para un relato)

os dejo esta canción de Zenet que me parece fantástica. Feliz semana

yo de mayor también quiero ser una vieja dama indigna

Hace ya unos cuantos años cayó en mis manos por casualidad " El mismo mar de todos los veranos", la primera novela de Esther Tusquets.  Me encantó y empecé a comprar, y leer, toda su obra. 

Esther Tusqueus murió hace ya casi dos años, en julio de 2012m, mientras yo pasaba mis vacaciones de verano en Ibiza. Así como Carmen Balcells es la gran agente literaria de este país ; Esther Tusquets, fue y será aún durante mucho tiempo, la gran editora . Espero que el tiempo le den el justo reconocimiento y lugar en la historia editorial de este país que tanto se merece .

Decía Esther Tusquets en sus memorias que la gustaba ser una vieja dama indigna. No le gustaba la vejez ni todo lo que la vejez trae consigo. A mi tampoco me gusta la idea de llegar a cierta edad y las consecuencias de esa edad sobre nuestro cuerpo y nuestra vida. Pero, llegar a cierta edad le había permitido hacer,  pero sobre todo decir lo que deseaba sin ningún tipo de pudor o miedo a las posibles consecuencias. Y, ¡ vaya si lo hizo en sus memorias! No creo que callase muchas cosas cuando era joven, vivió una vida muy interesante en unos tiempos en los que el común de los españolitos y españolitas de la época no podían disfrutar, muchos ni soñar con ello, de unas libertades de acto, pensamiento y palabra que ella sí disfrutó. 

Empezó a escribir tarde y publicó su primer libro pasados los ya los cuarenta años, así que aún estoy a tiempos de poder seguir una carrera en el mundo literario como tanto deseo y me gusta.

Esther Tusquets tuvo una relación complicada de amor y odio con su madre. No sé si yo le hubiera gustado como hija, pero a mi me hubiera encantado tenerla como madre. Siendo esto imposible, sólo me queda poder vivir mi vida de ahora en adelante lo mejor que pueda y llegar a mayor habiendo vivido lo suficiente para poder entrar el el club de la viejas damas indignas.