máscaras y corazas

Últimamente he pensado mucho en cuanto ha cambiado mi vida en los últimos meses y en la calma de la que disfruto ahora, con los típicos tropezones de la vida diaria, pero en estado de tranquilidad que hace que mis músculos no estén tan tensos que sufra contracturas, mi cerebro no esté a punto de estallar de tanto pensar y yo no esté tan nerviosa que lo pasional oculte por completo a lo racional.

Me he quitado la máscara que me puse hace casi dos años. La máscara que me ha protegido de sufrir más allá de lo estrictamente necesario y que ha bloqueado que se pudieran enamorar de mi ( o casi, pero a mi sí me ha frenado) porque ¿ quién quiere que alguien se enamore de lo que no eres mientras estás curando heridas? Yo al menos no lo quería así que me enfundé en un traje de tía chula y un poco arrogante, divertida pero no alguien que pudiera enamorar…y me ha ido bastante bien. Hice amigas, me lo he pasado muy bien, nos hemos reído ….pero afortunadamente, siempre hay un momento en el que desprenderse de la máscara, de la coraza protectora y dejar ver quien eres en realidad.
Hace unos meses mi padre sufrió un infarto y empezamos a charlar en otro tono. Después su padre también tuvo un problemilla e intercambiamos papeles. Una amiga apoyando a otra amiga. Me quité la máscara y le mostré mi verdadera personalidad porque el momento lo requería, y lo que de otra manera no hubiera pasado, empezó a pasar porque la persona que ella conocía era completamente diferente a la que estaba descubriendo ahora, y en esa diferencia empezaron los sentimientos y con ello las dudas, dar el paso de la amistad a algo más o no….muchas conversaciones sobre lo que se podía ganar o perder, y no por mucho darle vueltas llegamos a una buena conclusión así que decidimos intentarlo.
Somos como la noche y el día, razón contra pasión. Sé que la estreso con mi actividad a pesar de que ella también es una persona activa. Las dos somos conscientes de que nunca nos hubiéramos imaginado juntas . Puedo prometer y prometo que no voy a pensar en esto, seguro que ya piensa ella por las dos, y voy a vivir lo que venga y a disfrutarlo y ya se verá.
Me siento desnuda sin la máscara que he llevado tanto tiempo, sé que ella no quiere que me la ponga con nadie y sé que ser quien soy realmente está sorprendiendo a todo el mundo. ojalá no tenga que volver a ponerme ninguna coraza más.

¿ quién ha dicho que cuatro no sea Mini?

Siempre me ha gustado el Mini, pero siempre he sabido que nunca me compraría uno. Sólo tiene dos puertas, y no porque no me gusten, sino por seguridad, nunca me compraré un coche con dos puertas. Así que les doy las gracias a los ingenieros de Mini por hacer posible que en un futuro más o menos cercano, pueda comprarme un Mini, Countryman, pero Mini. Lo he visto en la calle, circulando por la Gran Vía , en Bilbao y me ha encantado.

Anoche dormí fatal, con pesadillas de cosas inconexas pero que me han dejado cansada al levantarme, cansancio que he arrastrado todo el día; y del sueño mejor no hablar. Sé que todo se ha debido a los nervios. Hoy tenía reunión para ver el avance de mi investigación y ver si seguir por donde vamos o hacer cambios. Y mi tesis, en los últimos 4 meses ha avanzado muy poco, y yo, exigente como soy, me sentía mal al tener que presentarme con poco que contar. Pero claro, como siempre, lo que para mí es poco , para los demás no lo es tanto, y mi directora me ha dicho que no me agobie, que apenas llevo un año y pico y que no voy tan mal. Pero yo me conozco, y sé que quiero hacer una buena tesis y que eso va a suponer nervios, mucho trabajo, mucha revisión y mucho auto-enfados por no encontrarlo (casi) perfecto.
Y es que para que la tesis avanzara más tendría que dedicarle más tiempo, y como es algo aparte del trabajo, no lo tengo, y además, tengo un proyecto de novela entre manos y también intento robar tiempo de donde no lo hay para poder hacer el esquema antes de empezar a escribir.
Y luego están los fines de semana y las escapadas que ya vienen con más luz cada día y temperaturas más agradables…y con las escapadas vienen las fotos…pasarlas al pc, ordenar, editar las mejores….
Y entonces ella me dice que me marque metas que pueda realizar, pero sobre todo, que sea flexible conmigo misma si un día no puedo hacer todo lo que había programado y yo he prometido que lo voy a intentar, porque es difícil cambiar tu naturaleza cuando siempre has sido una persona muy activa para quien lo cultural y lo deportivo son un chute de energía.

Así que intentaré ser flexible, no exigirme tanto, intentar parar las ganas de saber más, hacer más y aprovechar cada hora del día y si un día toca estar en el sofá, que sea mirando una peli en buena compañía mientras pienso en ti, en la peli y en ese Mini. ¿ o son demasiadas cosas?

rojo bermellón y rosa "pantera rosa"

No sé si será por la crisis pero este año no me siento bombardeada por el señor San Valentín aunque me he acordado, por aquello de las asociaciones mentales que a veces hace la memoria, de los padres de una amiga de mis padres, os lo creáis o no se llamaban respectivamente Valentín y Valentina; y a mi, de pequeña, me hacía mucha gracia.
Pero volviendo a San Valentín, este finde me iré fuera, a celebrar el No San Valentín, como les propuse a unas amigas hace ya tiempo. Es algo que ya he celebrado más veces porque, como ya he dicho otras veces, este evento comercial no me gusta nada y nunca lo he celebrado, se podría decir que lo he “descelebrado” estuviera sola o en pareja.
La semana se me está haciendo larga y muy pesada y estoy bastante agobiada con la tesis doctoral. La semana que viene tengo una reunión con mi directora de tesis y me siento como una niña pequeña que sabe que va a recibir una regañina por no haber hecho todos los deberes, pero aunque trabajo todo lo que puedo en mi tesis, no he podido hacer todo lo que me pidió.
No sé si recordaréis que, un par de posts atrás, os hablé de A y de G. Le comenté el tema a mi jefa y me dijo que si yo podía hacer algo, que A le daba pena porque seguramente en su casa no le prestaban atención. Y lo he hecho. No es mucho, pero creo que para A ha sido mucho viendo el espectacular cambio en su actitud. Para empezar obligué a G a compartir con su hermano la tarea de llevar la mochila en la que traen los libros e hice partícipes de mi decisión a sus compañeros de clase para que G viera lo injusto de su comportamiento con su hermano. Además, ayer, haciendo un ejercio del libro, hablábamos de tatuajes, de si querrían hacérselos y cuando podrían ya que son menores de edad. G se burló de su hermano y contó algunas cosas a sus compañeros antes de que me diera tiempo a pararle, como por ejemplo, que su hermano toma hormonas del crecimiento porque está muy pequeño. Le dije que tenga cuidado, que dentro de pocos años cambiarán sus cuerpos y que su hermano puede convertirse en un chico alto y atractivo y quizás el no tanto y que, fuera lo que fuera, su hermano es su hermano y los hermanos tienen que protejerse. Curiosamente, la actitud de G cuando le recrimino las actitudes hacia su hermano, ha hecho que sus compañeros vean lo injusto que es con su hermano y A ha dejado de ser invisible para sus compañeros, además de que en clase está mucho más receptivo, está mejorando su rendimiento y quiere participar en las tareas.
Hoy tenía una clase con adolescentes de entre 17 y 21 años. Me he sentido como en una de esas series americanas y me he reído mucho.. Se da la casualidad de que en este grupo, las chicas son todas mayores de edad y los chicos tienen entre 16 y 17 años lo que hace que ellos les tiren los tejos a las chicas y ellas les llamen críos y les tomen el pelo, provocando situaciones muy graciosas. El tema de hoy era la mayoría de edad para hacer determinadas cosas en España, en Reino Unido y en Estados Unidos y en la conversación hemos llegado al tema de la mayoría de edad para beber. De repente dos chicos han dicho que ellos podían comprar bebidas y entrar en discotecas. Y los angelitos en cuestión casi no tienen ni barba así que como que no dan la talla para mayores de edad. Ellas se han reído y ellos nos han enseñado sus carnets falsificados y todos hemos flipado al ver lo bien hechos que los tenían y he visto ciertas caras de ¿me ayudas a conseguir uno? entre los otros chicos del grupo. Reconozco que cuando pienso en mi cuando tenía su edad me da vergüenza porque me siento como una niña de parvulitos viendo la capacidad que tienen los adolescentes de hoy en día para acceder al mundo adulto.
En fin, que ya es viernes y que os deseo a todas un buen fin de semana

nada que no se haya olvidado debe ser recobrado de igual modo que no todos los conceptos son arte

Siempre me ha fastidiado la expresión “recuperar la memoria histórica” porque dudo mucho que alguien haya perdido la memoria sobre esa parte de la historia española. Creo que más bien, no se ha querido remover algo que no apetece ni a vencidos ni vencedores para no recuperar viejas rencillas ni volver a marcar ninguna división en época de democracia. Pero por una parte están los que vivieron y sufrieron esa parte de la historia española, y por otra quienes descienden de estos primeros y a quienes la distancia temporal y emocional les afecta de manera diferente.
No estoy a favor de enterrar la historia que no queremos recordar , nos guste o no, todo forma parte de ese pasado que conformó el presente, de igual modo que el presente que yo vivo formará parte de la historia en el futuro.
Y todo esto a qué viene os preguntaréis. El otro día veía yo la televisión y hablaban de una nueva exposición en el Artium en Vitoria así que presté atención. Un tal Robert Waters presenta su exposición Uncover Recover . Si clicáis en el enlace podréis leer la nota de prensa sobre la exposición, que es básicamente lo mismo que decían en el reportaje de la televisión y del cual hay varias cosas que supongo que a cualquiera que tenga cierta cercanía con el tema, no le habrán gustado, a mi, de hecho, me parecen bastante macabra la exposición (porque de si es arte o no hablaré después)
- Waters convierte ARTIUM en un lugar de curación, en especial de recuperación y fortalecimiento de la memoria, en el que cultiva diferentes plantas con atributos medicinales sobre tierra procedente de exhumaciones de represaliados de la Guerra Civil.
- en la trastienda, unas decenas de pequeños contenedores hortícolas alineados sobre una larga mesa sostienen el crecimiento de distintas plantas a las que tradicionalmente se les adjudica poderes curativos. Son plantas que ha sembrado el propio Waters a partir de semillas y entre las que abundan aquellas a las que se les atribuye beneficios para recuperar o fortalecer la memoria. Su particularidad es que crecen sobre tierra que antes ha cubierto fosas colectivas de represaliados de la Guerra Civil, enterramientos exhumados por la Sociedad Aranzadi.
-La propuesta de Robert Waters es asimismo (por el origen de la tierra utilizada, por las variedades de plantas cultivadas) un acto de memoria, de reparación hacia las víctimas olvidadas, hacia sus familias.
No sé qué os producirá a vosotr@s pero a mi la idea me parece oportunista y un tanto macabra y de mal gusto aunque espero que pase sin pena ni gloria. Además, y volviendo al eterno tema del arte moderno. ¿Es esto arte? Porque si esto es arte, y que nadie me suelte lo de “el arte moderno es conceptual y un concepto es arte”, pues eso, que si esto es arte pues yo también soy artista porque se me ocurren muchos conceptos.
Puedo poner un montón de papeles arrugados dentro y alrededor de una papelera en un rincón y llamarlo “Fracaso de ideas”; o puedo pinchar lápices en varias gomas de borrar y llamarlo “Alumnos en huelga”.
Ojalá la historia de España, de la humanidad, estuviera compuesta de momentos bonitos y felices, pero no es así y no por ello hay que olvidar y mucho menos habría que recobrar una memoria silenciada, que no olvidada. Ojalá el arte pudiera ser claramente definido y delimitado, pero dejaría de ser arte, dejaría de emocionarnos y sorprendernos y nada nuevo habría que aportar. Pero, ¿acaso no hay un límite para lo que sí puede ser considerado como NO ARTE? ¿Dónde está el arte en coger tierra de las fosas de represaliados por el régimen y cultivar con ella plantas medicinales que luego tú te podrás llevar a tu casa para poder seguir cultivando?

el destino es lo que te pasa si no haces nada por evitarlo...

Ahora que fumar se están convirtiendo en actividad proscrita me han entrado ganas de encender un pitillo y fumármelo tranquilamente mientras saboreo un café bombón sentada en una mesa de algún café con sabor a antiguo, escribo en mi libreta con mi pluma Boheme esas cosas que pasan por la cabeza y no quiero olvidar, y observo a la gente de mi alrededor inventándome historias ajenas, o quizás me imagino ser una espía como esas de las películas, vigilando su objetivo.
También podría haberme imaginado en un bonito bar de copas, cubata de vodka con naranja en mano, pitillo en la otra pidiéndole fuego a alguna preciosa mujer que haya llamado mi atención y a la que llevo mirando ya demasiado tiempo sin hacer nada, sin saber cómo acercarme a ella .
Pero, es que la noche me da pereza estos días. Además, es más romántica la historia del café. Pero bueno, sólo imaginaba porque no tengo intención de fumarme ese cigarrillo, que mi ropa huela a humo y mi aliento idem. Tampoco me casaré ahora que la ley me lo permite porque no tengo ganas de casarme, o quizás porque no me lo han pedido. También podría pedirlo yo, claro está. En fín, que tampoco celebraré San/ta Valentin/a porque me parece sumamente cursi.
Y además, dejaré atrás la total corrección política y la buena educación con quienes no se lo merezcan. Reivindicaré la cultura y el derecho de quienes nos gusta la cultura sin que haya que pedir permiso para poder ser culta ,y entregaré el cartel de “ bicho raro” a todos y todas aquellos que campan a sus anchas con su total incultura por las calles de todo el mundo ,para que sepan que en un mundo donde la cultura es tan accesible, lo que es “ raro raro” es ser un completo analfabeto cultural .
No sé si serán buenos tiempos, pero sí corren nuevos tiempos, y ya va siendo hora de hacer realidad viejos proyectos y sueños (¿verdad querida Gasola? ;-))
Y es que, como oí el otro día “ el destino es lo que te pasa si no haces nada para evitarlo”

el niño invisible

¿Quién no se ha sentido invisible alguna vez? Invisible para alguien a quien amábamos, invisible para alguien a quien queríamos sorprender, invisible en algún momento sin querer serlo. ¿Recuerdas cómo te sentiste?
Ahora piensa en quien no es invisible en un momento concreto, sino en quien es invisible siempre a los ojos de los demás y debe sus momentos de visibilidad a la “amabilidad” de quien lleva su propia sangre. Déjame que te hable de A. y G.
A. es menudo, pequeño para su edad, muy delgado, muy poco agraciado físicamente, pelo negro, ojos oscuros , pequeños y tristes y esa apariencia desaliñada que hace que nadie repare en él, ni para bien, ni para mal. G. es alto para su edad, pelo castaño claro con mechas rubias, mirada pícara, sonrisa traviesa y un encanto natural para hacer amigos.
A. y G. son hermanos, mellizos para más señas. Uno de esos casos en los que uno se llevó (casi) todo lo bueno y el otro (casi) todo lo malo. Porque A. es mucho más inteligente que su hermano, y seguramente es mejor que su hermano en muchas otras cosas más pero ¿quién se fija en A? Nadie. Y lo peor no es que nadie se fije, sino que cuando A. es visible para sus compañeros de clase es por la exigencia de su hermano en pedirle algo o al hacerle alguna broma. Y es que A. es el criado de su hermano. Quien lleva los libros de los dos, quien trabaja mientras G. socializa y después le copia .
Esta semana G. está enfermo y no ha asistido a las clases. Nadie ha reparado en A. Nadie le ha hablado. Nadie le ha preguntado por G. puesto que es su hermano aunque sí se han dado cuenta de la falta de G. y me han preguntado a mí.
Me da mucha pena A. porque imagino que su “calvario” es de siete días a la semana, con y sin su hermano cerca. Y es que a mi me han enseñado que los hermanos se apoyan y se protegen y lo que yo veo en las 3 horas semanales que les doy clase, imagino que sólo es una pequeña muestra de algo que sucede en cada momento de su día a día.
A y G tienen trece años. Varias veces he pensado en qué les deparará el futuro. En si A. acabará convirtiéndose en un hombre visible en todos los sentidos y en si los desprecios de su hermano le dejarán secuelas en su personalidad de adulto. Supongo que G. acabará por caerse de su trono como suele suceder casi siempre, aunque también espero que sepa aprender de todo ello. A veces me encuentro con alumnos que ya han dejado de ser adolescentes para convertirse en adultos. Ojalá también me los encuentre alguna vez a ellos en el futuro y ya no exista el niño invisible. Nadie debería ser invisible y mucho menos siendo tú propia familia quien te hace invisible porque la genética te trató peor, ¿ no creéis?

...and then I kissed her

Estos días, casi paralelo a quienes se apenan por el final de las navidades, o aquellos otros que, cansados ya de ellas, exclaman “ ¡ por fín acabaron las fiestas!”, se escucha repetitivamente ese 2 ¿ y a ti que te han traído los Reyes?”.
¿Quién de vosotr@s no le ha preguntado a otra por sus regalos? ¿Quién no ha sido preguntado?
Es curioso cuanto dice un regalo de la persona que lo hace. Y es que comprar es fácil, pero Regalar es un Arte para el que mucha gente no está dotada. Regalar no es comprar algo que nos gusta o pensamos que gustará, por muy caro o muy útil que sea, para dárselo a otra persona. Seamos sinceras…¿ Cuantos regalos de los que os han hecho os han gustado de verdad? ¿ cuantos no? Seguramente son muchos más los regalos “decepcionantes” que los regalos que os gustaron. Y es que regalar supone un pequeño esfuerzo por ponerse en la personalidad y gustos de la persona a regalar que pocas personas están dispuestas a hacer.
A mi me encanta hacer regalos, y me lleva mucho tiempo encontrar el adecuado, porque no compro lo que a mi me gusta, si no lo que sé que se compraría la persona a quien se lo regalo, aunque a mi no me guste. Pero ver esa cara que le pone cuando lo abre y sé que he acertado es toda una satisfacción que me encanta.
Yo he tenido muy pocos regalos que me hayan gustado y no soy complicada. Es fácil saber lo que me gusta, porque además me paro en los escaparates donde veo algo que me llama la atención y pongo circulitos a las cosas que me gustan en los catálogos. Más fácil imposible.
Este año iba a tener un regalo de Reyes extra y lo que menos me esperaba es que ella se hubiera fijado en que me encantan los bolígrafos y que a pesar de tener unos cuantos, no me importa tener otro más. Así que cuando me dio me regalo no sé qué cara puse, pero sé lo que sentí, porque me encantó, me ha regalado un bolígrafo que hacía años que me gustaba, en el color que me gusta y aunque para muchos sea solamente un bolígrafo, para mi supone muchas cosas, primero, que ha acertado con su regalo, segundo, que pese al poco tiempo que llevamos juntas, me ha prestado atención, tercero, que gracias a ella, vuelvo a escribir y ese bolígrafo es un poco es símbolo de esa vuelta, es el vacío en el corazón lo que me bloquea, lo que impide que las palabras salgan , es gracias a tí que recupero las ganas, gracias a tí las palabras han empezado de nuevo a pegarse por salir así que prométeme que te quedarás al menos hasta mañana de cada mañana durante una buena temporada , sin llegar al futuro, siempre en el presente, para vivirlo y disfrutarlo.

La noche mágica

Hace tiempo ,de hecho, creo que nunca antes si lo pienso, había tenido un final de año y un comienzo de año nuevo así de rápido, de intenso y de estresante, hasta el punto de acabar con una contractura en Nochebuena por el estrés acumulado, y que todavía estos días arrastro.

Acabé el 31 de trabajar sin ser muy consciente de que era el último día de un año ¿ raro?, ¿ especial?. No lo sé. Sé que nada de lo que ha pasado este año había estado planeado ni formaba parte de algo que buscara o esperara. Quizás en 2010 se cerró una etapa, al mismo tiempo que, con la década, empezaba una nueva etapa. Echando la vista atrás, hace 10 años empezó algo nuevo .

He terminado el año encontrando lo que no andaba buscando, justamente porque lo tenía a mi lado, frente a mi, y he acabado por dar ( casi ) la razón a quien me dijo que " mucha gente busca pero pocos encuentra y que por eso la gran mayoría vive una vida de conformismo". Y digo " casi" porque no me considero una persona conformista , más bien alguien que lucha por lo que quiere y que, hace algún tiempo, aprendió a no luchar en batallas perdidas y a no dar el 90% y recibir el 10% a cambio.

No tengo todo lo que quiero , y no me importa, ni espero tenerlo porque siempre tiene que existir eses " algo/ alguien" por lo que luchar. Tampoco he encontrado todo lo que buscaba porque nunca hasta ahora había caído en la cuenta de que lo que verdaderamente encontramos es, justamente, lo que no buscamos . ¡ Qué mejor entonces que hacer la lista de cosas que quiero encontrar pero que no buscaré!

ASí que al 2011 le pido lo que no le pedí al 2010 ni a los anteriores: 365 días para encontrarme con las personas y cosas que no busco pero que encuentre.

¡Feliz año y feliz noche de Reyes!