hoy quiero dormir para mañana poder encontrarte sin tener que buscarte

Hoy os dejo un precioso poema titulado " Los amorosos", de Jaime Sabines, declamado por el propio autor. Escuchadlo, leedlo y espero que no os deje indiferentes. ¿Sois de ese tipo ? Espero que no .

Los amorosos callan. 
El amor es el silencio más fino, 
el más tembloroso, el más insoportable. 
Los amorosos buscan, 
los amorosos son los que abandonan, 
son los que cambian, los que olvidan. 

Su corazón les dice que nunca han de encontrar, 
no encuentran, buscan. 
Los amorosos andan como locos 
porque están solos, solos, solos, 
entregándose, dándose a cada rato, 
llorando porque no salvan al amor. 

Les preocupa el amor. Los amorosos 
viven al día, no pueden hacer más, no saben. 
Siempre se están yendo, 
siempre, hacia alguna parte. 
Esperan, 
no esperan nada, pero esperan. 

Saben que nunca han de encontrar. 
El amor es la prórroga perpetua, 
siempre el paso siguiente, el otro, el otro. 
Los amorosos son los insaciables, 
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. 
Los amorosos son la hidra del cuento. 

Tienen serpientes en lugar de brazos. 
Las venas del cuello se les hinchan 
también como serpientes para asfixiarlos. 
Los amorosos no pueden dormir 
porque si se duermen se los comen los gusanos. 
En la oscuridad abren los ojos 
y les cae en ellos el espanto. 
Encuentran alacranes bajo la sábana 
y su cama flota como sobre un lago. 

Los amorosos son locos, sólo locos, 
sin Dios y sin diablo. 
Los amorosos salen de sus cuevas 
temblorosos, hambrientos, 
a cazar fantasmas. 
Se ríen de las gentes que lo saben todo, 
de las que aman a perpetuidad, verídicamente, 
de las que creen en el amor 
como una lámpara de inagotable aceite. 

Los amorosos juegan a coger el agua, 
a tatuar el humo, a no irse. 
Juegan el largo, el triste juego del amor. 
Nadie ha de resignarse. 
Dicen que nadie ha de resignarse. 
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. 
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, 
la muerte les fermenta detrás de los ojos, 
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada 
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. 

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, 
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, 
complacidas, 
a arroyos de agua tierna y a cocinas. 
Los amorosos se ponen a cantar entre labios 
una canción no aprendida, 
y se van llorando, llorando, 
la hermosa vida.

Ya no me acuerdo de olvidarte

ya no me acuerdo de olvidarte

y por eso puedo recordarte

en mi pasado y en mi presente

ya no me acuerdo de olvidarte

no me queman los ojos de llorarte

no se me desgarra el corazón al saber el tuyo latir por otra

ya no me acuerdo de olvidarte

de intentar borrarte de mi mente

de los sitios en los que fui feliz contigo

de las palabras de amor que me dijiste y no cumpliste

ya no me acuerdo de olvidarte

porque acabé por verte como realmente eres

y descubrí que, ciertamente

el amor es ciego y a algunas esa ceguera les dura eternamente

y otras tenemos la suerte de recuperar la vista

ya no me acuerdo de olvidarte 

porque ni tú eres la mujer de la que yo me enamoré

ni yo la mujer que de ti se enamoró

ya no me acuerdo de olvidarte

porque no tengo ninguna razón para pensar en ti

( esbozo para un relato)

os dejo esta canción de Zenet que me parece fantástica. Feliz semana

yo de mayor también quiero ser una vieja dama indigna

Hace ya unos cuantos años cayó en mis manos por casualidad " El mismo mar de todos los veranos", la primera novela de Esther Tusquets.  Me encantó y empecé a comprar, y leer, toda su obra. 

Esther Tusqueus murió hace ya casi dos años, en julio de 2012m, mientras yo pasaba mis vacaciones de verano en Ibiza. Así como Carmen Balcells es la gran agente literaria de este país ; Esther Tusquets, fue y será aún durante mucho tiempo, la gran editora . Espero que el tiempo le den el justo reconocimiento y lugar en la historia editorial de este país que tanto se merece .

Decía Esther Tusquets en sus memorias que la gustaba ser una vieja dama indigna. No le gustaba la vejez ni todo lo que la vejez trae consigo. A mi tampoco me gusta la idea de llegar a cierta edad y las consecuencias de esa edad sobre nuestro cuerpo y nuestra vida. Pero, llegar a cierta edad le había permitido hacer,  pero sobre todo decir lo que deseaba sin ningún tipo de pudor o miedo a las posibles consecuencias. Y, ¡ vaya si lo hizo en sus memorias! No creo que callase muchas cosas cuando era joven, vivió una vida muy interesante en unos tiempos en los que el común de los españolitos y españolitas de la época no podían disfrutar, muchos ni soñar con ello, de unas libertades de acto, pensamiento y palabra que ella sí disfrutó. 

Empezó a escribir tarde y publicó su primer libro pasados los ya los cuarenta años, así que aún estoy a tiempos de poder seguir una carrera en el mundo literario como tanto deseo y me gusta.

Esther Tusquets tuvo una relación complicada de amor y odio con su madre. No sé si yo le hubiera gustado como hija, pero a mi me hubiera encantado tenerla como madre. Siendo esto imposible, sólo me queda poder vivir mi vida de ahora en adelante lo mejor que pueda y llegar a mayor habiendo vivido lo suficiente para poder entrar el el club de la viejas damas indignas.

abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de un amor o una postal de alguien que en su viaje se acordó de mi

Abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de amor de una desconocida, alguien que en su viaje por la vida se tropezó conmigo  y se enamoró de mí. Una carta a la vieja usanza, escrita en papel con boli , para ver su letra arrastrarse palabra a palabra, línea a línea, hablándome de cosas de amor, de cosas cotidianas, de esas cosas que las amantes comparten en secreto; una carta, en definitiva, de esas que hablan de cosas de hace unos días pero que tú conoces hoy, sin la inmediatez de las nuevas tecnologías, con la calma de tener que leerla con ansia la primera vez, con calma la segunda, saboreando las partes que más nos estremecen.

Una carta así no debe ser leída de cualquier manera, hay que seguir un ritual. Hay que esperar para abrirla hasta traspasar el umbral de la puerta, y una vez hecho, rasgar con celeridad el sobre para atrapar el tesoro que contiene, leer la carta apresuradamente, los ojos avanzando veloces por las palabras, brillantes, la sonrisa instalada en la cara y el corazón palpitante. Y por supuesto, hay que pensar en contestar cuanto antes, con lo leído aun fresco en la mente y todas las sensaciones y sentimientos a flor de piel. 

No fumo, pero siempre me ha parecido que si tuviera algún día que contestar a una carta de amor así me encantaría tener un paquete de cigarrillos a mano y un mechero zippo además de una pluma con tinta negra y papel de buena calidad , a rayas, porque nunca he sabido escribir recto en un folio en blanco. Me sentaría cómodamente , pondría el papel sobre la mesa, una mesa  de madera, quitaría el capuchón de la pluma , la apoyaría sobre el papel en blanco y después cogería el paquete de cigarrillos, sacaría uno con calma y lo encendería con ese encanto mágico que tenía Marlene Dietrich,  lo pondría en la mano izquierda, cogería la pluma, una montblanc Boheme o una Parker Duofold, y daría una calada al cigarrillo - tiempo suficiente para pensar en cómo empezar la carta - y echaría el humo para ponerme después a escribir. ...... " Querida Laura : ............."  

Pero , ya nadie escribe cartas de amor en papel, y por eso nadie recibe cartas de amor de desconocidas. ¡ Cuan romántico sería que fuésemos capaces de mantener , entre todos los avances del presente, algunas de las maravillosas cosas del pasado! Así que con la esperanza de que alguna reconocida me escriba esa carta, voy a comprarme un encendedor tipo Zippo porque me encantan y siempre he deseado tener uno, y compraré un paquete de cigarrillos también, y papel con rayas , y lo pondré todo en un cajón esperando ese día en el que reciba la más bonita carta de amor que nadie me ha escrito para poder responder como se merece.

acabando abril , qué bueno es salir de trabajar y que aún sea de día

El otro día tenía una conversación con una amiga sobre personas que conocemos y hablábamos de tipologías. Hoy, en el trabajo, una conversación con mi jefa me ha hecho recordar esa conversación en parte. Hablábamos de personas que no soportamos. Yo tengo muy claro cuales son las dos clases de personas que no soporto, por un lado las del " yo más" y por otro esas personas a las que muchas personas les aplican la coletilla del " pero ya sabes cómo es fulanita". 

Vayamos por partes. Empecemos por los del "yo también". Conocí a alguien en especial que era el máximo exponente de esto. Persona inteligente y sociable , buena conversadora pero con esa necesidad constante de " ser más que tú" , y no hablo del ser más por lo bueno, si no de que si a ti te pasaba algo bueno, lo suyo tenía que ser mejor y si no podía ser mejor, tenía que ser mucho peor porque necesitaba constantemente la atención de la otra persona, mi atención, y era impensable mantener una conversación en la que sus problemas o sus alegrías no fueran el centro y único tema de   conversación. Llega un momento en el que el egoísmo de esa persona " yo más" cansa tanto que al final la relación se enfría e imagino, esa persona busca una nueva víctima cuando ve que tú ya no estás dispuesta a que te siga tomando el pelo.

El otro tipo son todas esas personas de carácter más bien intratable que piensan que están por encima de los demás y a las que , los demás, por no enfrentarse a ellas o evitar el enfado o sufrir cualquier agravio, acaban evitando e intentan que otros las eviten con él o ella mediante el "déjalo, no te enfades , no le hagas caso, ya sabes cómo es". Y es entonces , al oír ese " ya sabes cómo es" cuando yo me enfado. ¿ qué pasa, que pueden decir o hacer lo que quieran y los demás aguantarlos y sufrirlos porque " ya sabemos cómo son"? Pues no. Porque permitirles hacer y decir lo que quieren es aumentar su "poder" y dar por hecho que el resto de las personas, por no ser igual de impertinentes, desagradables y maleducadas, no tenemos derecho a que se nos trate bien y, yo, por ahí no paso. 

Pero bueno, mañana será otro día, empezamos mayo, y esta semana me ha animado mucho empezar y terminar el día laboral con luz. 

Feliz puente a quien lo tenga. 

Noche de probable insomnio después de una borrachera

Mañana volveré a casa, a Bilbao, tras pasar varios días en mi segunda casa, Barcelona . Vine a estar con ella , a compartir momentos juntas y , ciertamente , lo hemos hecho. Pero me llevo la sensación de cuán ilusos somos los seres humanos en el amor, que no sólo tropezamos tres veces en la misma piedra para aprender la lección sino muevas más y, aún así , no la aprendemos. Creí que ella sería " ella" , pero de nuevo me he equivocado. Estoy triste, es normal , pero creo que después de lo pasado los meses anteriores a nivel familiar con la salud de mi padre, esto me parece un dolor asumible y un fracaso que no veo como fracaso sino como una ilusión perdida. Estos días he vuelto a pasear por Barcelona , he descubierto nuevos sitios y he vuelto a otros ya conocidos. He ido a la Central una vez más y he salido de allí con un montón de libros. He ido por primera vez a los Renoir de Floridablanca a ver El gran hotel Budapest en versión original. Al teatro Apolo a ver La ratonera , de compras por la ciudad y a Sitges en busca del barco que aparece en la foto de la cabecera de este blog para fotografiarlo de nuevo pero no lo encontré . He comido mirando al mar y he pensado mucho, demasiado quizás , en cuantas cosas de la vida me he perdido por haber vivido una vida tan responsable que he vivido más lo que los demás querían que lo que yo he deseado vivir. Mañana , responsablemente, empezaré a vivir la que yo deseo vivir. Sin amor, porque es demasiado esfuerzo y ya no tengo ni energía ni ganas , pero emprenderé la versión sin amor de la vida que realmente yo decido que quiero vivir.

Y tú , ¿ qué deseas? 

tengo la impresión de que todo será mejor mañana....

Parece que fue ayer pero ya han pasado más de tres meses desde aquella mañana en la que mi madre me llama para que pase a recogerles porque les tengo que llevar al hospital porque mi padre no está bien. Algo que era una anemia muy fuerte causada por no hemos llegado a saber qué  se convirtió en una lucha por la vida debido a un " pequeño" error médico. Una intervención a vida o muerte a las dos y pico de la madrugada, siete días  en la UVI , un mes en el hospital y todo lo que llevamos en casa, con curas y demás... y lo que queda. 

A veces la vida nos cambia en minutos y no queda otra que adaptarse a lo que hay. Siempre he sido fuerte y el apoyo de toda mi familia. Toda la situación que hemos vivido y seguimos viviendo no ha hecho sino acrecentar esa " dependencia". Pero estoy cansada. Es mucho tiempo con mucha responsabilidad a cuestas y hay momentos en que las fuerzas fallan y a mi me está pasando ahora. Tenía que pasar después de tres meses estresantes. 

Así que estos días que quedan para vacaciones los estoy viviendo como una auténtica cuenta atrás. Necesito desesperadamente esos días de vacaciones para poder descansar, para poder salir unos días de mi rutina y de mi ciudad, quitarme la mochila de la responsabilidad y simplemente disfrutar de un poco de calma y tranquilidad

Ya queda poco para poder descansar, coger fuerzas y con energía renovada volver a retomar mi vida. O al menos eso espero.
Felices vacaciones a todas.

una de cine con palomitas y besos siempre es un buen plan si la chica que tienes a tu lado es alguien a quien echas de menos en cuanto se separa dos centímetros de ti

El sábado pasado me fui de compras, quería comprar cosas para casa, cambiar lo que ya está desgastado o no me gusta, cambiar cosas para dar un aire nuevo a mi casa. Acabé cargada de bolsas y con bastantes cosas. Ahora toca ir quitando lo viejo para poner lo nuevo, me apetece mucho renovar , deshacerme de todo ese pasado que me ha acompañado como un pesado lastre  por la acumulación de recuerdos que, a estas alturas, ya sólo deben quedar en mi memoria y en foto, pero no en el presente y el futuro que deseo para mi vida. 

Esta semana haré otra escapada si puedo, también quiero comprarme un par de cosas de ropa, algo que también estoy renovando por completo.

Al final de la tarde no sólo volví a casa con menaje hogar sino con 5 películas para mi y otra para ella que me había pedido: la Dolce Vita , de Fellini. Ya tiene " 8 y medio" ( debo reconocer que no sabía que esa pelicula existiese) y me había pedido que le comprase La Dolce Vita porque no la ha visto ( yo tampoco) y quiere que hagamos un maratón de Fellini en vacaciones . Sólo espero que el maratón de cine lo hagamos pronto o me dormiré y seguro que se enfadará conmigo.  Yo , que tanto me gusta el cine y nunca me duermo cuando veo una película sola en casa, tengo la incontrolable costumbre de quedarme dormida cuando veo una película en pareja si me está abrazando. Uffff. 

Tengo ganas de que los días hasta vacaciones pasen rápido para poder dormir días y días a su lado.