Adicciones

Ahora que ,supuestamente, tengo tiempo me he dado a las adicciones. Hay una a la que desde hace unos dos años no me puedo resistir y está muy gráficamente ilustrada en la foto. Creo que nunca conseguiré desengancharme de esa adicción. Mirándolo por el lado bueno, mantiene los dedos en plena forma....y eso es bueno en una lesbiana, digo yo...Y si alguna se pregunta si la lengua la tengo también en plena forma pues bueno...depende de para qué, pero sí es cierto que ahora no trabaja tanto. ( como dice una amiga, "me gusta que vuelvas a sonreir y hacer bromas, aún poco, pero es un progreso")

A la otra adicción que me he dado no es el chocolate, más bien a la de " Mens sana in corpore sano". Ejercito la mente, aunque más bien, intento desviarla de otros pensamientos que hacen que esté de mal humor y apática. Pero lo que sí he recuperado es el culto al cuerpo, y digo culto, porque hace unos años yo hacía mucho deporte y estaba muy en forma. Luego los horarios de trabajo no me dejaron tiempo y se fue echando todo a perder. El otro día le decía a La Gata que me estoy machacando tanto que voy a necesitar dejar que mi cuerpo descanse uno o dos días porque me duele todo menos los dedos de la mano. Me dijo que me lo tomase con más calma y yo le contesté que no, que tenía que recuperar mi cuerpo y ella me dijo que eso era imposible, a lo que yo le contesté que difícil sí, imposible no. Su respuesta fue, obviamente, un " conociéndote y sabiendo que la palabra "rendición " no forma parte de tu vocabulario, lo conseguirás. Me ha prohibido enamorarme durante una temporada hasta que esté bien y centrada y he aceptado, pero no se le puede prohibir a una todas sus adicciones y a mi me gusta cuidarme. Como también me he dado a otra adicción que es la fotografía, pues me hago una fotito diaría para ir viendo el proceso....y no, no estoy loca....Como dice la canción " estuve loca ayer, pero fue por amor"...

Si no estás me daré a la "anfibología"

(ya sé que no tiene relación con el tema, pero me gusta y como es mi blog y yo me entiendo, pues lo pongo)

Pues no. Siento haberte hecho entrar a leer esto pensando que me había dado contra algo para ponerme ahora a estudiar anfibios. No existe la carrera de Anfibología - aunque en algún sitio se debe estudiar, porque los políticos la dominan a la perfección – ni tiene nada que ver con anfibios…
Andaba yo refrescando conocimientos después de tener mi tesis doctoral parada durante más tiempo del deseado, y rebuscando en casa de mis padres algunos de esos libros que, de momento, aún siguen decorando mi antigua habitación, voy y me encuentro un clásico de mi carrera del grandísimo Rafael Lapesa y me da por leérmelo.
Llegaba a la página 30, donde nos habla de las “Cualidades del lenguaje literario”,- que también lo deben ser de la expresión verbal- , y que según él afirma deben ser: claridad, propiedad, vigor expresivo, decoro, corrección, armonía, abundancia y pureza y me encuentro con esto:
“La claridad consiste en que la idea se exponga de manera que evite interpretaciones erróneas y sólo dé a entender lo que el autor quiere decir. Contra la claridad peca la ambigüedad o anfibología, vicio de las expresiones que ofrecen duplicidad de sentido; es anfibológica la frase quienes pretendían gobernar la nación sólo deseaban su bienestar, pues no sabemos si se trata del bienestar de la nación o del particular de los que aspiraban a gobernarla.”

Y entonces es cuando yo empiezo a darme cuenta de la cantidad de “anfibólogos “que hay entre nuestros políticos y me da por pensar que, hoy en día, para ser un gran político hay que dominar bien la anfibología, y lo demás no importa. ¿Será cuestión , entonces, de practicar y dominar el arte de la anfibología? Y tú, ¿lo dominas?

Slowly but surely

...Una vez corrí mucho....No quise aceptar consejos...Lo que rápido viene, rápido se va...Ahora voy a guardar las zapatillas de correr .....y voy a aceptar el consejo. Esta vez...sirviendo de precedente..... I´m gonna make it... Slowly, but surely...

¡ Tú si que eres grande! y lo siento por los fans de Michael Jackson...pero me quedo con él ( y con The Beatles)

(vuelvo mañana entre las 12 y las 14:00)

Mis últimas letras

Este amor imposible...
me ha hecho reflexionar;
me he dado cuenta...
de que éste amor virtual...
es un mundo de ilusiones…
sin dejar ver claro...
mi realidad.
Mi realidad es otra,
y no la quiero engañar...
seguiré afrontando mi vida
aunque sea...
una vez más.
En un mundo irreal...
me sumergí un día...
y a consecuencia de ello,
están sufriendo tu alma y la mía,
una experiencia difícil de olvidar,y...
que hay personas...
que, pueden pasarlo mal.
Me cuesta escribir lo que pienso...
porque se,
que es mi sentencia final...
pero...
tengo que ser consciente
de que a nadie quiero dañar.
Un amor, surgido de la nada
un amor...
a distancia...
esas consecuencias
a veces...
te hacen sufrir,
se envenena el alma...
y yo...
así...
no quiero vivir.
Me quedaré en la penumbra...
recordando...
lo que puedo haber sido...
Y... no fue
unos días felices...
que jamás olvidaré.
Vida ingrata ...
ésta eres tú,no me hagas mas daño
deja ya, de hacerme sufrir...
si sabes que es imposible
porque revives en mí...
unos bonitos sentimientos
que nunca...
podré compartir.

No es un poema que yo haya escrito ( no escribo poesía, no me sale). Tampoco es un buen poema, pero tiene la esencia de lo que más de una,de dos, y también de tres de vosotras y yo hemos vivido a través de lo virtual, y también de lo que se ha destruido por el mismo cauce.

El poema me lo envió La Gata.( quienes me leíais en el otro blog ya sabéis quién es y quienes no podéis leerlo si entraís en Desde la Ventana y vaís a las Etiquetas) Es mi amiga, mi confidente y esa relación imposible que alguna de vosotras haya tenido. Hemos pasado muchas cosas y han pasado muchas personas por nuestras vidas, pero seguimos juntas.

Cuando empecé a leerlo, hace unos días, lo primero que pensé fué : "¡Bueno!. ¡ya estamos otra vez!¿Qué número es ésta? ¿la sexta o séptima vez que me echa de su vida?". Pero no, no me echaba, de hecho, añadía esto: No quiero dejarte, es sólo un poema. Sin más. No podría vivir sin que estuvieras ahí para hacerme rabiar como sólo tú lo haces.. No se lo digas a nadie, ¿vale? Y te lo digo al oído, susurrándolo " te quiero, cielo"." ( tengo su permiso para poner esto)

Está portándose conmigo como nunca antes. Hablamos todos los días y se está aguantando todo mi mal humor y mis bajones de los tres últimos meses. Es como volver al 2006, cuando nos conocimos.

Mi infancia no son recuerdos de un patio de Sevilla...

Mi infancia no son recuerdos de un patio de Sevilla. Mi infancia son recuerdos fijados en la memoria, de tiempos, quizás no mejores,tampoco peores, pero sí diferentes, con personas que ya no están. Mi infancia es recuerdo del toro Osborne antes de que se convirtiera en símbolo patrio y españolista. Mi infancia son recuerdos inocentes de veranos pasados en Briviesca,cuando nos daban las vacaciones escolares, en casa de unos amigos de mis padres.Recuerdos de libertad, felicidad, piscina y risas. Recuerdos de este toro, en lo alto de la colina, indicándonos a unos impacientes niños, que en apenas minutos llegaríamos a destino. Cuando era pequeña, para mi no era el toro de Osborne, sino el de Briviesca, porque era el único que conocía. Hace años que no voy. Ese lo fotografié el verano pasado, en la autopista entre Logroño y Zaragoza.

Pero también era el toro de la botella que mi madre sacaba cuando la hermana mayor de mi padre y su marido venían a casa. En realidad fueron como unos abuelos para mí, teniendo en cuenta que mi padre era veinte años más pequeño que su hermana y para mi padre sus sobrinos eran como hermanos pequeños. Siempre el mismo ritual: su café y su chorrito de coñac, en taza pequeña; una cucharada de azúcar y unas cuantas vueltas para mezclarlo todo bien; después daba un sorbo mientras yo miraba y él me guiñaba el ojo para indicarme que estaba perfecto. Mi tía murió de cáncer. Mi tío nunca se recuperó de su pérdida y se fue apagando lentamente.

No me hables de Felicidad cuando esta ha dejado de ser mi casa y tampoco yo soy aquel(la)

Me gusta mucho la publicidad. Aunque también soy de las que, en el "tiempo de anuncios" aprovecho para hacer cosas , reconozco que hay veces que me quedo viendo los anuncios. Algunos son realmente buenos. Cada época del año tiene sus anuncios , y luego están los que aparecen durante los doce meses porque no son productos de temporada.
Este año, la crisis económica se nota también en la publicidad. Algunas marcas han optado por mantener el anuncio que ya tenían y otras por hacer una versión más simple del de la campaña anterior. Hay menos presupuesto, y aunque lo hubiera, no es tiempo de despilfarro en un anuncio publicitario : hay que publicitarse, pero dando imagen de austeridad.
(Casi) estamos ya en verano, y en verano, los reyes de los anuncios publicitarios son las bebidas y los helados así que, ahí estamos, frente al televisor, sufriendo un bombardeo de anuncios al respecto. Pero, ya lo he dicho antes, hay crisis y este año los publicitarios se han centrado todos en el mismo tema: mostrar a gente feliz en la playa, amigos que se divierten, algo así como : este es mi producto, y si lo consumes recuperarás tu juventud, aquellos tiempos en los que eras feliz y la crisis, al menos a tí, no te afectaba. Y, es que ¿ os habéis fijado a que año corresponden la mayoría de los anuncios? A finales de los 60, los 70 y principios de los 80. Poco hace falta pensar para darse cuenta de que todos los que nacimos por aquellos años estaremos ahora entre los treintaytantos y los cincuenta años, justamente, la franja de edad a la que el paro y la crisis está afectando más. ¿ Casualidad? Yo creo que no. Fijaos en la estética de los vídeos y los actores/actrices...

Ponme etiqueta y dejarás de ver por qué te enamoraste de mí..

" Puede que no se deba poner etiquetas a nadie, sólo a la moda, porque, tal vez cuando etiquetamos a alguien como " novia-novio; marido-mujer,casado-soltero", no veamos más allá de la etiqueta, no veamos a la persona" ( cita de la película Sexo en Nueva York)

Me ha encantado esa frase. Creo que tiene mucho de verdad. No sé en qué punto dejamos de ver a la persona para ver la etiqueta, ojalá lo descubra algún día.

Moría lentamente, hasta que algo me abrió los ojos

Muere lentamente quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye música,

quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente

quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.
Muere lentamente

quien se transforma en esclavo del hábito

repitiendo todos los días los mismos

trayectos,

quien no cambia de marca,

no se atreve a cambiar el color de su

vestimenta

o bien no conversa con quien no

conoce.
Muere lentamente

quien evita una pasión y su remolino

de emociones,

justamente estas que regresan el brillo

a los ojos y restauran los corazones

destrozados.Muere lentamente

quien no gira el volante cuando esta infeliz

con su trabajo, o su amor,

quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir

detrás de un sueño

quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,

huir de los consejos sensatos...

¡Vive hoy!

¡Arriesga hoy!

¡Hazlo hoy!

¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

(no sé quién me lo pasó, ni de quien es, pero desde hace unos días está pegado en el corcho de mi despacho,para que no se me olvide)

No sirven para correr pero me son increíbles si quieres romperte la crisma

Llegas a casa, te quitas los zapatos y ¿ qué te pones? ¿Zapatillas? ¿calcetines gruesos? ¿caminas por casa con paso firme o te deslizas como si llevases patines?

A mi me gusta llevar zapatillas del tipo de las de la foto, aunque esas están guardaditas en el armario porque resbalan tanto que hay que ser torera para ponérselas y sobrevivir dos minutos sin resbalarte. Y ¿ella? (¿él?)

Tengo la impresión de que esto no te va a gustar, pero hay tantas cosas que no me gustan a mí...

(no es el vídeo que quería poner pero el oficial no se puede)

¿Qué hacer si no sé quedarme quieta, sentadita en mi sillón? Si no necesito la nicotina para pasar noches de infierno, si no me refugio en el vodka para llorar a solas las penas que esta puta vida hizo que yo escogiera…
¿Qué hacer si cuando me caigo me vuelvo a levantar? Si cuando grito no me oyen y cuando hablo bajito todo el mundo me presta atención.
¿Qué hacer si al mundo no le importan mis penas y sólo está para oírme reír? Si todos estamos cansados de quejicas y llorones y queremos ser felices.
¿Qué hacer si no soporto sentirme asfixiada y necesito libertad? Si estoy harta de poner la otra mejilla y dejar siempre que me echen la culpa…
¿Qué hacer? Vivir pasando de lo que el mundo opine y hacer lo que me de la gana ,porque el mundo es un conjunto de buenas personas a las que siempre creemos conocer, pero resultan ser unos completos desconocidos cuando tú dices blanco y ellos piensan que es negro.
¿Qué hacer si no me fallan las ganas de hacerlo bien pero...¿ qué es hacerlo bien??
Tengo la impresión de que mejor pienso en mi porque está visto que se me da fatal pensar por ti. Tengo la impresión que mi vida cambiará a mejor mañana, mejor, sin más. Fin….o quizás Comienzo.

No me evalues de lo que sé, hazme un examen de lo que no sé

En esta mi última semana de docente me acaba de suceder hoy mismo una de esas cosas que me reafirman en mi decisión de abandonar la docencia si no es en el ámbito universitario que es el único donde siempre he querido estar.
Hoy tenía una clase extraescolar en un colegio; una clase que no debería haber aceptado dar a principio de curso porque creo firmemente que las clases extraescolares en horario de mediodía, en la franja de la comida, deberían estar prohibidas. Para ser totalmente sincera, creo que todas las clases extraescolares que impliquen alguna asignatura que los alumnos tengan en horario lectivo deberían estar prohibidas en los colegios. Suene como suene, con los años, la experiencia y las charlas con padres, he llegado a la conclusión de que son una especie de “aparca-niños” mientras los padres terminan su horario laboral.
Pues bien, hoy tenía esa dichosa clase que tan poco me apetecía, con un grupo de niñas repipis que no se soportan ni a sí mismas y hoy, para tocar más las narices, tenían que hacer un examen evaluatorio de nivel impuesto por el centro de idiomas. La primera estupidez de este curso sucedió el primer día de curso, al que yo no acudí por estar enferma: las alumnas le dijeron a mi jefa que el libro les parecía fácil y que querían algo más difícil así que unos retacos de 10 y 11 años se permitieron el lujo de escoger lo que ha sido el libro de texto de este curso porque mi jefa se lo permitió. ¿Resultado? No hemos podido dar casi nada del libro porque el nivel real del grupo es bajito y no se enteraban de nada. De nada me valió quejarme; como de nada ha servido querer hablar con algún padre/madre porque no se me permitió.
Segunda estupidez: mi grupo pasa el próximo curso a la ESO así que queda fuera de las clases extraescolares que el centro imparte, dicho lo cual el examen no tenía ninguna razón de ser puesto que la semana pasada yo les había evaluado del curso. ¿Consecuencia? Quejas de las alumnas, que esta vez sí llevaban razón en mi opinión. Se han quejado de la imposición del examen así como del contenido, que no era en absoluto de su nivel ( debo decir que a mí no se me ha dejado ver el contenido del examen antes de entregárselo hoy a las alumnas). Lo que me ha dejado totalmente estupefacta y sin poder articular palabra han sido los argumentos, explicaciones o como queráis llamarlos, de la que en unos días dejará de ser mi jefa: “Si tú has estudiado el tema 1, 2 y 3 en clase pues se supone que ya lo sabes y no se te va a evaluar de eso, sino de lo que no sabes, que es lo que yo quiero saber”. “Haceros un examen de lo que habéis aprendido no tiene ninguna razón, hay que hacerlo de lo que no has dado.” “Cuando seáis mayores os pondrán los exámenes así, de lo que no habéis dado, así que haced este examen con atención para que os vayáis acostumbrando para el futuro”. Como bien podréis comprender, estupefacta como estaba con lo que estaba oyendo, no podía articular palabra, por mucho que mi jefa (gerente sin capacitación académica para el negocio que regenta) me miraba en plan “échame un cable”. Creo que el mejor cable que le he podido echar es no decir nada, porque la hubiese puesto de vuelta y media. Con situaciones así, ¿cómo me va a gustar ser parte del sistema educativo? Todavía no me creo lo que he escuchado hace unas horas.

Soy SIN, como la cerveza, aunque me apetecería tener muchos grados de alcohol y emborrachar la vida

Aún recuerdo cuando estaba en el colegio y nos explicaron lo de los hemiferios norte y sur, cuando aquí era invierno, allí verano, etc...y veía cómo la profesora iba poniendo el dedo sobre la bola del mundo para explicarnos dónde estaban los diferentes países. casi todos nos pusimos cabeza abajo para mirarlo, como para entender por qué no se caían los habitantes del hemisferio sur(nosotros no, por supuesto, estábamos en el hemisferio norte y nuestra posición era la correcta) y nos resultó dificil con nuestra corta edad entender todo lo que hacía que estando "cabeza abajo" no se cayesen y sus navidades no fueran con frío y nieve. Fue como darnos cuenta de que para vivir otras realidades sólo había que ponerse cabeza abajo y mirar el mundo del revés.

Ojalá funcionase así con los adultos, nos ponemos cabeza abajo, miramos cómo seria nuestra vida si no fuera como es y pudiésemos escoger. Pero no podemos y la única manera de saberlo es arriesgarnos. y eso da miedo, mucho miedo en determinadas circunstancias. Yo tenía mucho miedo a tomar ciertas decisiones que me iban a sumergir en la interrogación más grande de mi vida, pero a veces no queda más remedio porque no puedes seguir con tu vida sabiendo que esa vida no la quieres así que lo he hecho, he tomado la decisión de no seguir más con mi trabajo ni con la vida que no me gusta y estoy en la mayor interrogación del mundo, con dos incógnitas aún por resolver : trabajo y pareja.

La incógnita familia la resolví hace casi dos años, cuando le solté a mi madre que era lesbiana y ella me dijo que ya lo sabía y que lo único que quería era oírmelo decir. Mi padre creo que lo sabe también porque si no sería ciego a la realidad de estos dos años, y mi hermana ya lo sabía, digamos que un amigo de mi cuñado me vió besando en la calle a alguna de mis parejas( no sé a cual) y se lo dijo. No ha habido traumas sino mucha liberación porque ya no tengo que mentir y puedo presentar a mi familia tanto a mis parejas como a mis amigas con total normalidad. Es un alivio poder decirle a tu madre que el finde no vas a comer a su casa porque has quedado con alguien, sabiendo todos que si alguien pasa en finde en mi casa no es para ver tele conmigo. Es un alivio haber estado en pareja y que tu familia pueda venir a verte cuando les apetezca sin tener que fingir que tu pareja es una amiga. Es un alivio que cuando algo acaba puedas expresar lo jodidamente mal que te sientes y darle, por primera vez a tu hermana la posibilidad de agobiarte a llamadas para saber cómo estás aunque una de esas llamadas haya sido para comunicarme que me vaya preparando porque volveré a ser tía.

Guta tener una incógnita despejada a pesar de que las que quedan por despejar sean muy complicadas y ni siquiera sepa si en un año seguiré viviendo en Bilbao o me habré instalado en ....... porque laboralmente es la opción correcta.Supongo que viviré entre ambas ciudades. Uffff! Voy a ponerme cabeza abajo a ver qué veo.

Con la boca abierta....

Con la boca abierta....De asombro, de admiración, de envidia, al ver cómo esta mujer hace esos maravillosos dibujos con sus manos y ARENA de playa...Si antes me sentía un poco frustrada por no saber dibujar, ahora ya mejor ni me siento.Ved el vídeo y ya me diréis.