A punto estuve de....

A punto estuve de ….dice la canción de Miguel Bosé. La escuchaba hace unos minutos en la radio mientras terminaba de rellenar más boletines. Y de repente me he encontrado haciendo una frase en mi cabeza : “ a punto estuve de tirar mi vida entera a la basura por estar tan ciega a lo que no quise ver, a lo que no quise admitir. Ciertamente el amor es ciego y sobre todo muy idiota.” Y yo también lo fui .
Me gusta esa frase de “ Nunca digas nunca”. A mi no me gusta hacer balance a final de año, pero fíjate tú que este año lo he hecho, no sólo balance de este si no de los dos últimos años. Me he dado cuenta de quien ha sido el verdadero amor de mi vida, me he dado cuenta de mis errores y de que el lento camino que emprendí hace casi dos años empieza a dar sus frutos. Ahora soy una princesa para alguien a quien quiero mucho aunque no pueda ser su niña, pero ella sabe que era una historia imposible o al menos muy difícil. Brindaré estos días por ese primer año y por los otros muchos que espero compartir contigo y con quien esté a tu lado.
Brindaré por ti, que has estado los últimos años a mi lado y te quiero mucho. Tú que sobre todo estuviste cuando rocé las puertas del infierno y a quien respeto y admiro por ser una persona como ya no existen hoy.
Brindaré por ti, que me devolviste la calma y me enseñaste lo que era la felicidad cuando creí que no volvería a tenerla. Siento que no pudiera ser , pero hoy por hoy sé que eres el gran amor de mi vida y que dejaste el listón tan alto que nadie ha podido superarlo hasta ahora.
Brindaré por las que pasaron, estuvieron y no pudieron quedarse aunque me hubiera encantado poder seguir manteniéndolas en mi vida. Sé que si os hubiera conocido en otro momento de mi vida, seguiríais ahí.
Brindaré por la familia, esa que me ha demostrado que el amor por las personas pasa por encima de cualquiera otra cosa y que me ha brindado su apoyo incondicional antes y después de saber que soy lesbiana. Sé que no mucha gente tiene tanta suerte.
Brindaré por las amigas que son amigas.
Brindaré por las nuevas ilusiones que me devuelven la alegría y por esa que se ha empeñado en que yo recupere una mirada y una sonrisa que perdí hace algún tiempo.
Y brindaré por mi, espero, en diciembre del 2011, si para entonces ya tengo casi terminada la redacción de mi tesis doctoral y consigo pasar al papel esa historia que tengo en mi cabeza desde hace tiempo, aunque sea tiempo lo que me falta para ponerme a ello ahora que vuelvo a ser quien siempre fui.
Brindaré por quienes lleváis años conmigo por aquí, por quienes acabáis de llegar. Brindaré por quienes hacéis vivo este blog con vuestros comentarios y participación y por quienes, silenciosamente, acudís a leerme.
Y te prometo, Gema, que en el 2011 retomaré el ritmo con el blog de forma seria y más cuidada y no me tendrás que decir cada semana que postee . Dame unos días para que termine con esta “ sobredosis” de trabajo que tengo y de la que no me quejo porque sólo es fruto de la época y de haber aprovechado cada finde de semana de estas 52 intensamente.


¡ FELIZ NAVIDAD A TOD@S!!!!!

JULIA Y CHLOE

Casi un mes sin postear. Mucho tiempo y muchas cosas pero bueno, ya vuelvo por aquí después de la escapadita del puente que ya os contaré en el próximo post. Primero algo que ya tenía preparado, aunque sin postear.

No sé si recomendaros o no que veáis LOS OJOS DE JULIA, con Belén Rueda como actriz principal. Y digo que no puedo porque aún estoy decidiendo si me gustó o no. El argumento no está mal, ella está bastante mejor y como actriz hay que reconocer que ha mejorado con el tiempo porque cuando dio el salto de presentadora de televisión a actriz de ídem y después a actriz cinematográfica gracias al tirón de Médico de familia, yo no la veía como actriz.
Pero volviendo a la película diré que es entretenida, que tiene buen ritmo, que es de suspense aunque a veces den ganas de reír porque hay escenas no ya poco creíbles sino increíbles hasta para los más devotos y creyentes. También hay algún que otro bote en la butaca para aquellas que seáis impresionables, pero bueno, que en definitiva aún le queda mucho camino al cine español para tener más Amenábar(es) que consigan hacer buenas películas de suspense. No sé quienes son los guionistas de la película, ni lo quiero saber, quizás no sea su culpa, aunque creo que sí, porque la línea argumental de la película es pésima y los personajes secundarios están de mero adorno para que la historia siga y vayamos descubriendo el enredo. En fin, que si no habéis ido a verla, creo que no os habéis perdido mucho, y siempre queda …..
Una película que espero no hayáis ni vayáis a ir a ver al cine, aunque por curiosidad sí podéis verla en vuestra casita tranquilamente “alquilándola” es CHLOE, ………….. La verdad es que a todas nos decepcionó mucho, esperábamos mucho más, pero bueno, reconozcamos que las dos protagonistas ( Julianne Moore y Amanda Seyfried)están impresionantes, no en sus papeles, me refiero a sus cuerpos, que son de cortar la respiración, y hay un par de escenitas que subieron la temperatura en el cine: una en la que las dos protagonistas femeninas hacen el amor y otra en la que Julianne Moore se está duchando y tiene los pezones tan duros y grandes que algún que otro comentario se oyó de que no podía ser posible, no sé si puede ser o no, pero..ufffffffffff.

Pero bueno, después de la sesión doble llegó el puente y me marché unos días a……¿ lo sabes?

El día que no me olvidé la cámara en casa, sino que ella no quiso venir conmigo

Había comprado pilas nuevas para la cámara digital y las había guardado primorosamente en la mochila. Había preparado todo y estaba lista para emprender camino. Recogería a una amiga y nos juntaríamos con el resto del grupo en el punto de reunión. A mitad de camino me doy cuenta de que me he dejado la cámara digital en casa y me entra ese “ cabreíllo” que nos sale a todas cuando te da rabia algo, pero no iba a volver sólo por coger la cámara así que me tendría que quedar sin fotos del finde.

Llegamos al sitio en cuestión y nos tomamos un refrigerio antes de emprender ruta para llegar al Bosque Pintado de Agustín Ibarrola en la reserva del Urdaíbai . Después de una buena caminata de unos cuantos kilómetros llegamos al Bosque Pintado,. Y es ahí donde me doy cuenta de que, no es que yo me haya olvidado de mi cámara, sino que mi cámara ha visto que iba a ser de poca utilidad y ha preferido quedarse en casa.

Y antes de decir lo que voy a decir diré que me encanta el arte, que suelo ir a exposiciones, a museos y que cuando algo no me gusta, pues bueno, digo sin más que no me gusta, pero…… ¿y esto? ¿Qué decir de lo que me ha parecido una gran tomadura de pelo? Unos cuantos árboles pintados que supuestamente hay que mirar desde unos mojones para “ apreciar ¿ qué?” , porque yo no he visto más que árboles estropeados por la idea de alguien que no tenía nada mejor que hacer y que si se nos ocurre a cualquiera de los que allí estábamos viéndolos, nos hubieran llamado vándalos. Increíble decepción. Enorme y agotadora caminata. Una amiga dijo “por lo menos no hemos pagado nada”. Bueno, es que en realidad nos tendrían que pagar a todos los que hasta allí hemos llegado para ver semejante birria . No sé a vosotras, pero a mí a veces, con estas cosas, pienso que algunos artistas pretenden tomarnos el pelo, y encima lo consiguen, cosa que me fastidia aún más.

Pero bueno, el viaje no fue baldío porque allí mismo estaba la Cueva de Santimamiñe y fue una gozada verla ( en visita virtual porque la tuvieron que cerrar por el deterioro que sufría con tantas visitas) y las explicaciones de la guía. . Después, al coche y rumbo a Gernika. Hacía muchos años que no pisaba Gernika, y no lo recordaba tan bonito y con tanto ambiente. Espero volver a tomarme algo en unos meses. Si algún día dejara de ser tan urbanita y buscase calidad de vida, creo que sería un sitio donde podría vivir.

Así que, si alguna vez venís por mi tierra, recordad, no ir a ver el Bosque pintado pero daros una vuelta por Gernika, por Bermeo o por Ondarroa.

Y esto va para tí, tú ya sabes quién eres. No importa que la tormenta se alargue un mes más, la calma será larga ahora que por fín has explotado. Cuando vuelvas a casa y hayas saciado tu sed con tu novia, nos vemos por Madrid, o por Bilbao. Ya sabes que yo también estaré ahí para tí.

Plan A,, Plan B y ¿ Sexo con o sin amor para empezar?

( esta es la solución a la foto del post anterior, se trata de una bomba d inflar neumáticos de principios del s. XX)

Tenemos la costumbre de mandar mail colectivo proponiendo cosas para los fines de semana y así ver si a la gente le apetece/ pueden o no, y qué otras opciones puede haber. Teniendo en cuenta la estación del año en la que estamos, había un Plan A muy apetecible, opción naturaleza con visita / paseo por el Bosque de Oma y visita a las cuevas de Santimamiñe y luego por la tarde tomar algo; y un Plan B, en caso de mal tiempo que consistía en ir al cine a ver “Los ojos de Julia”, cenar juntas en un local donde luego podríamos echar una partida de billar y acabar con un par de rondas por el ambiente.
Hacia finales de semana el pronóstico del tiempo para el finde nos hizo decantarnos por el Plan B, es decir, un plan a resguardo de las inclemencias del tiempo. Asi que llega el sábado y esperando un tiempo desapacible nos encontramos con una temperatura sumamente agradable y cero lluvias. Ummmm , “ podríamos haber hecho el Plan A sin problemas…” , es decir, la ley de Murphy empieza a hacer acto de presencia.
Quedamos para ir al cine y resulta que la peli que queríamos ver y que habíamos visto en el periódico del viernes ( yo creía que era ese día cuando cambian la cartelera y ponen las pelis nuevas, pero ups, parece ser que no) …pues eso, que cuando vamos a comprar las entradas, no está….y tampoco entusiasman las otras que hay. Resultado: decidimos cambiar película por poteo y pintxos hasta la hora de ir a cenar. ( dos mal de dos, ummm) . Pero bueno, fuimos a un bar que tiene unos pintxos fantásticos y me comí uno bastante simple pero riquísimo : rebanada de pan fina con membrillo, queso de cabra , mermelada de frambuesa y nueces. Unos zuritos, unas risas y al sitio donde íbamos a cenar y luego echar una partidilla al billar.
La cena un poco “sui generis” y de jugar al billar ya nos podíamos olvidar porque tenían una reserva para un grupo grande y para poner la mesa habían retirado el billar a un rincón. ( ley de Murphy again : tres de cuatro). Al final, acabamos la noche en el ambiente tomando algo y ¡ohhhhhh¡ resulta que había una alta concentración de mujeres en busca de mujeres, claramente. No sé si las cosas están cambiando, pero yo no había visto en las chicas las miradas tan descaradas en busca de otra tía que les guste, sí en los tíos, pero hasta ahora no en las chicas. Será eso, que las cosas están cambiando y yo no me había enterado. Eso me ha hecho pensar hoy mucho en algo que me ha pasado este año : tres mujeres me han dicho que se sentían física y sexualmente atraídas por mi y que querían acostarse conmigo. Yo, que siempre he creído en lo del Sexo con amor, he dicho que no en todas las ocasiones. Pero alguien me ha calentado la cabeza diciéndome que muchas veces las relaciones empiezan por lo físico y que de ahí surge el amor así que ahora estoy pensando en si romper mi esquema mental y la próxima vez decir si y que sea lo que tenga que ser o seguir con mi forma de pensar de siempre : primero me gusta alguien como persona y después me acuesto con ella. ¿Me ayudáis?

Mandarinas y un acertijo visual

¿ Y ESTO QUÉ ES?

Me encantan las mandarinas. Me acabo de comer unas que estaban muy dulces. Me gustan tanto que soy capaz de comerme un kilo de una vez, de hecho, hace años me dio una especie de empacho por comer demasiadas mandarinas. Me encanta la palabra Mandarina.. ¿Os habéis fijado que los nombres de las cosas pequeñas siempre son más bonitos? Mandarina clementina o Naranja salustiana. Pastel o Turrón.
El otro día comí turrón. Seguro que en navidades no comeré, y lo volveré a probar cuando acaben. Aún faltan casi dos meses y ya están hablando de navidades, ¡ con lo poco que me gustan!
Ayer salí un rato, me apetecía tomarme algo con mis amigas y verlas. Llevo dos semanas enferma, los virus parece que viven bien en mi cuerpo y no se van , pero ya les queda poco de donde “ chupar” porque estoy hecha polvo. Al menos ya se me oye y puedo comunicarme. Es una impotencia enorme estar sin voz. Llueve, aunque no hace frío, pero llueve tanto que no apetece salir. Ya estamos en otoño y después vendrá el invierno, ¡qué bien! No me gustan nada estas dos estaciones. Ojalá pasen pronto.
El otro día he sido infiel. Me he pasado al Nesqik porque a mi sobrino le gusta más que el Cola-cao y es lo que me pide cuando viene a casa. Sigue sin gustarme, como no me gustaba de pequeña así que me compraré mi cola – cao para mi, en las frías noches de invierno, un cola-cao calentito me encanta.
He decidido que voy a comprarme un I- phone para navidades. Será mi autoregalo. Y esta semana me compraré la Moleskine del 2011.
Hace mucho que no me besan, y claro, hace mucho que no beso a nadie. ¿ seguirán sabiendo los besos a mil sabores o con la crisis se habrá reducido a uno? Hoy me han mandado un sms , me decían que por el tono de mis palabras hoy tenía que estar mimosa. Bueno, sí, un poco, pero eso no es malo, ¿no?

Para quien se atreva, ¿ qué es lo que muestra la foto?

De castillos , princesas y otras cosas

¿Dónde están las princesas? Creo que ya no están en los palacios ni en los castillos. El sábado pasado acudí a otro palacio, no había princesas, pero sí unas cuantas e interesantes cosas para ver sobre la cultura de mi tierra en los siglos pasados que os incluyo en fotos. Lo que más me está sorprendiendo últimamente de los palacios son dos cosas: por un lado lo difícil que debía ser la vida de una mujer en unos sitios tan poco acogedores, y lo segundo los fantásticos enclaves donde están situados los palacios, con unas vistas realmente increíbles.
Pero, ¿y las princesas? ¿Dónde están las princesas? ¿Serán de color rosa o azul, como dice el terapeuta de una amiga? Yo no quiero una princesa azul, ni ser la princesa azul de nadie, tampoco rosa, no me gusta ese color. ¿Qué quiero entonces? No lo sé, sólo sé lo que quiero sentir y cómo quiero que ella sienta estando conmigo. Ya sé que es poco y mucho a la vez, pero quiero volver a sentir la comodidad del silencio a su lado, de una caricia o un beso robados y de una mirada que sea una conversación para dos.
¿ y el físico? Sí, el físico importa. El mío ha sufrido un cambio bastante radical en el último año y, ¡por qué no! , sienta genial que te digan que eres guapa, que no es lo mismo que que te digan que “estás guapa”. Te alegra el día que alguien a quien no ves desde hace tiempo, te lo encuentres, te mire y te diga que vaya cambio has dado, en plan “¿dónde habías escondido esto?”….aunque la respuesta sea tan sencilla como decir que en la tristeza de no ser feliz, en ese mogollón de gente que quiere pasar desapercibida mientras su vida pasa con ellos. Antes siempre me decían que era guapa, así que supongo que donde tuve, algo retuve. Y es que como ya no tengo abuelas, ni de momento quien me diga cosas bonitas, me lo tendré que decir yo ;-)
Este finde estoy castigada sin poder hablar. Como el año pasado, me he vuelto a quedar sin voz, mi bonita voz, porque sí, también mi voz es bonita y eso sí que nunca se ha escondido, de hecho me encanta jugar con la voz, es un instrumento maravilloso. Hace unos días explicaba un tema de gramática en una clase de First y en un momento, levanté la vista de la hoja que leía y explicaba y me encuentro con un alumno mirándome a mi pero no leyendo, le digo que por qué no presta atención y el niño, de 17 añitos, me responde contándome lo que estaba explicando. Yo le pregunto que por qué no miraba la hoja y tomaba algún apunte y el me dice que es que le encanta oírme hablar porque le encanta mi voz. Creo que voy a tener un curso muy animado con ese grupo.
Y ahora me voy a tomar un café, creo que el número 6 de hoy, pero bueno, es domingo y estoy “ malita” y además he escrito un post vendiéndome un poco y no tristón, tal y como me ha dicho mi amiga G . que haga. Sé que este finde no será el mejor de tu vida y que me has pedido que escribiera esto para que cuando me leas veas que he dejado el pesimismo y sabes que cuando me llames te contaré algo divertido porque un día me pediste que cuando hablásemos no te preguntara por ella, por lo que va a pasar, pero nunca se irá del todo, porque con gente como tú en el mundo nadie se va del todo. Siempre me has apoyado, ahora me toca a mí.

¿ dónde estuve ayer? .....¡Elemental querida Watson!

Me encantan los coches, y conducir. Si pudiera los coleccionaría. Quizás algún día…soñar es gratis ¿ no? Hay quien tiene suerte y no tiene que soñar porque tiene el suficiente dinero para poder hacer su sueño realidad. Así que, a espera de poder hacer mi sueño realidad, ayer, y tras tenerlo que atrasar varias veces, fuimos a un precioso castillo a ver una exposición privada de coches antiguos y clásicos.
Hora de reunión : 11:30 a.m en el primer punto de reunión. Llego tarde por un espectacular accidente en la A-8 dirección Santander. Se queda un coche allí y dos más seguimos camino hasta Muskiz, punto de la segunda reunión. Allí dejamos dos coches más ,y las 4 vamos camino del Castillo en mi negro corcel. Le decimos al Gps dónde queremos que nos lleve y, diligentemente ,nos guía por carreteras secundarias hasta encontrar el desvío al castillo. Bueno,….casi. ¿Quién se iba a imaginar que aquel camino de cabras que parecía un barranco era por donde teníamos que ir? Seguimos carretera hasta poder dar la vuelta, que no era tarea fácil. Al fin nos metemos por el camino adecuado. Un Peugeot 206 está parado abajo justo a la entrada del puente que tenemos que pasar. ¿Pasará? ¿No pasará? ¿Vas a bajarte a medir si te cabe el coche? 1que sí, que pasas! Al final pasa y yo detrás. Despacito porque el puente tiene sus añitos y el coche pasa justito. El resto del camino al Castillo ¡tela!
Pero al fin llegamos sanas y salvas y dejando al negro corcel descansando entramos en el paraíso de los Rolls Royce…y de algún Porsche, Cadillac, Ferrari, Lamborghini…¡ Fantástica la exposición! Los coches antiguos de los años 20-30 y 40 son fantásticos…e inmensos, incluso más que algunas furgonetas de reparto actuales. O como dijo una de mis amigas: “en el asiento de atrás de estos coches puedes hacer el amor toda estirada” …que también es una buena forma de que os hagáis una idea de la anchura.
Ver la exposición y lo que se podía ver del castillo nos llevó un par de horas, después, desfallecidas por el hambre y desalentadas por no haber encontrado una princesa que enamorar, nos fuimos a comer a la ilustre villa de Balmaceda. La comida bien, el vino malo, pero buenísimo para emborrachar al personal en dos copas. Creo que alguien apuntó hasta la marca para recordarla en caso de montar alguna fiesta y animarla pronto.
Y de ahí, a tomar la última antes de volver a casa a Portugalete. 38 kilómetros de nada para tomar una copa. Llegamos a Portu, aparco y decidimos que no, que la última nos la tomamos en Las Arenas, así que al Puente Colgante a cruzar la ría e ir al lado pijo, y por supuesto ,buscar un lugar pijo para tomarla. Un buen rato después y con muchas risas y bromas de todo el día vuelta a casa, es decir, Puente Colgante a Portugalete. Coche a Muskiz, recojen dos sus coches y yo me llevo a la otra a por el suyo al Megapark de Baracaldo.
Me lo pasé bien, nos reímos mucho y no encontramos ninguna princesa en el castillo. Ya hemos encontrado otro castillo para visitar y probar a ver si en este hay alguna princesa y tenemos más suerte ,y por si no la hay y hay que seguir visitando castillos, ¿mejor que una ruta con la casa a cuestas, o mejor dicho con la casa rodando? Es decir, que hay planeada una excursión en autocaravana.
En resumen, que espero que nadie me pregunte dónde estuve ayer ni cuántos kilómetros conduje…
¿ y tú? ¿ dónde estuviste ayer? ¿ te gusta conducir?

Aprendiz

Hacia mucho tiempo que no me mostraba como soy, que no tomaba decisiones y que no seguía mi instinto. Hacia mucho tiempo que hacia mucho tiempo de aquel tiempo en que sabía ser feliz, pero sobre todo, hacia mucho tiempo que no creía en mi, ahora estoy aprendiendo a ser feliz y por fín , creo en mi. Es un comienzo... y sigo aprendiendo a ser feliz

" La inteligencia sin ambición es como un pájaro sin sus alas...Los errores son casi siempre de naturaleza sagrada. Nunca trates de correguirlo. Por el contrario: racionalízalos, entiéndelos, complétalos, después de eso será posible sublimarlos " ( Salvador Dalí)

En reserva pero llenando depósito

Hoy he vuelto a mi casa. Tenía ganas de volver y recuperar la normalidad después de que hace 9 días tuviera que salir corriendo porque me llamaron que mi padre iba camino del hospital porque le había dado un infarto. Y desde entonces así ha sido mi vida estos días. Me trasladé esa misma tarde a casa de mis padres para que mi madre no estuviera sola ya que como mi padre estaba en la UCI no podíamos verlo más que en el escaso tiempo que nos dejaban por la mañana y por la tarde. Mi madre tampoco es que ande muy fina y con el susto no sabía muy bien como iba a ir reaccionando después de que el primer día no parase de llorar porque pensaba que mi padre se moría y no dejaba de decir que qué iba a hacer ella sin él.
Afortunadamente todo ha ido evolucionando bien y ayer lo trajimos a casa. Eso no significa que todo esté bien porque ahora queda reanudar una rutina que para nada será de ahora en adelante como lo era antes, pero lo será, aunque mis padres deban hacerla a un ritmo diferente y sobre todo, más pausado.
Todos estos días he pasado mucho tiempo en la sala de espera porque en la UCI sólo dejan entrar a una persona y mientras mi madre estaba con mi padre, yo esperaba y le veía un poquito antes de irnos. Por supuesto, he pensado mucho en lo que ha ocurrido, en cuanto se quieren mis padres y lo unidos que están. De la suerte que he tenido, pese a lo que me costó decirle a mi familia que era lesbiana, en cómo mi opción sexual no ha supuesto ningún problema y es tan sólo mi opciòn como la de mi hermana ser hetero. También me he dado cuenta de repente de que ya se van haciendo mayores y que la responsabilidad de toda la familia ha recaído en mi, aunque realmente ya hace tiempo que lo viniera haciendo no me había dado cuenta de hasta qué punto todos dependen de mi hasta ahora.
He pensado también en mi, en lo que me pasa, en por qué no he podido darme más a la gente que ha intentado hacer que mi corazón se volviera a enamorar, en por qué estoy tan bloqueada con el tema sentimental y sin embargo no tenga ningún problema para el tema amistad. Sé cómo soy y lo que soy capaz de dar a la persona de la que me enamore, pero necesito tiempo, no soporto que se me presione para decidir el resto de mi vida con alguien que acabo de conocer y a quien no conozco realmente. Y es que el otro día hablaba con una amiga de este tema y ella dijo en voz alta lo que yo pienso: hoy en día no damos tiempo a las relaciones, queremos etiquetarlo todo en dos días, vamos con prisa, primero decidimos que somos pareja y luego nos conocemos y nos enamoramos, pero es que así no es, ni debe ser. Lo lógico es ir despacio, conociéndose poco a poco, queriendo más de la otra persona cada día hasta que llegue un momento en que lo que sientes por ella te forme tal nudo en el estómago y en la garganta que no puedas decirle cuanto la quieres más que con los ojos, con besos y con mil caricias estando a su lado. Y yo quiero eso, el enamoramiento lento pero seguro y bonito y mientras no lo haya no podré desbloquear mi corazón.
Lo curioso es que aunque cansada por el estrés de tanto ir y venir del hospital y por la incertidumbre de lo que podía pasar y como iba a ser todo, no he perdido el buen humor, ni he dejado el modo encanto y me siento muy bien, como quien sabe que aunque en otra etapa, ha recuperado su forma de ser y vuelve a ser quien siempre fue.
Espero que todos estos dias que he estado desconectada y sin internet hayan sido muy buenos para tod@s vosotr@s y que cargando depósito de combustible -tenía el de los dos coches en reserva, y el mío propio de energía también- pronto vuelva a ponerme al día con vuestros blogs.

( ¿ qué tal hacer la REvolución Sexual? .......de la canción, of course)

Ya no soy una tortuga

( antes de leer dale al play y escucha – y baila si puedes- mientras lees)

Estos días (casi) todo el mundo a mi alrededor se queja de algo y están de mal humor o de bajón. Cuando lo pienso, tampoco es que yo tenga en mi vida la felicidad completa : vuelta al trabajo, mi directora de tesis metiéndome caña, en el amor aún no hay nada, algún problemilla familiar…pero cosa misteriosa estoy de un positivo que no es normal, pero que dure. Pero, porque siempre hay un pero, yo creo que estar así se debe a las últimas semanas en las que me he dado cuenta de que podemos vivir la vida a tope pero no disfrutarla en absoluto si tenemos la mente ocupada y el corazón bloqueado. Y es que yo llevaba meses sin parar ni un fin de semana, pero vivía sin disfrutar realmente de lo vivido.
Así que cambié mi mar por el Mediterráneo y disfruté de su brisa, del efecto balsámico que no encontraba en el de mi tierra por saberme a rutina. El mar siempre cura heridas, sobre todo esas provocadas por el paso del tiempo. Su compañía, su charla al oído te dejan un cansancio relajado que libera la mente y deja que lo bueno y lo malo fluyan, hablen y hagan las paces. Ahora entiendo por qué, ante una preciosa puesta de sol, la gente se emociona. Si me lo permitís usaré las palabras de Carmen Martín Gaite para definirlo:
“Aquel sol rojo, al hundirse en el mar, parecía estar ahuyentando el miedo para siempre, impregnando de libertad todos los momentos que fueran a seguir a aquel”.
A la vuelta a casa ya había planes para una nueva escapada unos días después para un finde de senderismo por tierras navarras, en Urbasa. Era mi primera vez pero me ha encantado y seguro que repetiré. Cambio de mar por montaña. Fin de semana de amigas de esos que sirven para conocerse más (como amigas…) y mucho cachondeo porque cuando llegamos, hablando, descubrimos que todas, las 6 que estábamos, teníamos la regla. ¡Menudo pleno! Y luego, por el reparto de habitaciones ya que dormíamos de 2 en 2 y casi nos costó más decidir quien dormía con quien que organizar todo el finde. Estoy segura de que en un grupo de chicas hetero eso no pasa.
Previo a la escapada yo tuve un par de charlas con dos personas cuya opinión y consejos respeto mucho y que me dijeron que ya era hora de desenchufarme del “ modo irónico” y ponerme en “ Modo Encanto” , que es como realmente soy, que ya había pasado demasiado tiempo y que me sacudiese la vagancia si quería volver a enamorarme. No es que se viva mal en “ modo irónico”, te protege bastante bien de que te hagan daño, pero también es cierto que te pierdes muchas cosas y la imagen que das no es la que se corresponde con la que verdaderamente eres. Pero hay momentos en los que toca. Así que, accediendo a la petición de quienes sé que me quieren mucho me he vuelto a poner en “ modo encanto”, me he sacudido la pereza, he desbloqueado el corazón y he empezado a dejar que en la mente fluyan las ideas.
El sábado pasado estuve por tierras cántabras y el domingo me lo pasé en el sofá, más porque no podía con mi alma que por la resaca que tenía, que tampoco era tanta pero bueno. Este finde , por fin toca por tierras vascas, pero ya os contaré, porque no tiene mala pinta.
En cuanto al amor…..creo que seguiré instalada en la paciencia porque sé muy claro lo que quiero y como dicen por ahí “ sin prisa, pero sin pausa” lo conseguiré.
Bueno, ¿ te ha gustado la canción y has bailado mientras leías?

El dolor es la única ofensa que no puede ser castigada

Creo que a tod@s las que escribimos nos han preguntado alguna vez que por qué escribimos. Supongo que la razón es tan sencilla como decir que la vida es incoherente y escribo para asumir la incoherencia de vivir, y escribiendo, crear un orden en las ideas, en los recuerdos, en los pensamientos, en la propia vida vivida ya.
¿ y por qué necesitar ese orden? ¿por qué escribirlo para que otros lo puedan leer? Todo lo que se escribe tiene un destinatario, todo lo que no se guarda en el cajón de la memoria busca un receptor.
La vida es la incoherencia de nacer, crecer, llegar a la plenitud para disfrutarla sabiendo que la fecha de caducidad es incierta, pero la hay. Para la mayoría la armonía implica el anhelo de la presencia de un destinatario de nuestra incoherencia que complete nuestra vida con los fragmentos de la suya.

“El único final un poco feliz de estos cuentos incompletos será el podérselos entregar algún día a alguien que sonría entre lágrimas al recibirlos” (Carmen Martín Gaite)

el amor puede esperar todavía, cuando la razón desespera

¿Por qué creer en ti, maldito destino, si ambos sabemos que eres un fraude? Sí , hace ya mucho que renegué de ti y me alié con la Casualidad para conseguir mis sueños.

Todo marchaba bien hasta que tú, ingrato Destino, cansado de intentar ponerte en mi camino y reconciliarte conmigo por tu traición, te enamoraste de la Casualidad.
Ahora, mis sueños peligran mientras la Casualidad siga de luna de miel contigo y no me queda más remedio que desertar por un tiempo de mis sueños para hacer un pacto contigo hasta que la diosa Fortuna se apiade de mi y la Casualidad descubra que el Destino de quien tan enamorada está es sólo la mentira de los que recogen los esfuerzos de quienes no se quedan esperando a que las cosas, simplemente, sucedan, así como tampoco es el gran Dios a quien adoran quienes creen que el amor es algo que no tienen que buscar porque siempre habrá alguien más generoso que hará todo el trabajo por ellos.

Hoy fingiré creer en el Destino, mañana ya veré qué hago.

Despiértame cuando termine septiembre

Mañana me voy. Será una escapada breve pero me apetece mucho cambiar de aires , aunque sé que eso no evitará que septiembre llegue. En septiembre siempre me siento como en diciembre, haciendo repaso de lo que pudo ser, lo que fue, lo que quise hacer, lo que hice y lo que no y por supuesto, la lista de propósitos para el nuevo curso sabiendo que las respuestas al ¿ qué ? ¿ quién? ¿ cuando? ¿ dónde ? ¿ cómo? ¿ por qué?, sólo pueden ser responsabilidad mía y de lo que yo haga.

La única expectativa que tenía para este verano es que fuera diferente y no negativo como el del año pasado y puedo decir que lo he conseguido. He superado la prueba. Podría haber sido mucho mejor pero he aprendido que todo puede ser siempre mejor por muy buenas que las cosas sean.

He dejado de perseguir la quimera de El Dorado y me he embarcado en una carabela para intentar, cual Cristóbala Colona, descubrir mis Américas. Me he apuntado al club de los imperfectos y , con el carnet de socia, me han dado una camiseta que dice : " Altamente imperfecta busca idem". Después me han dado una inyección de ironía para compensar la vulnerabilidad del romanticismo y me han dicho que mi humor goza de excelente salud aunque tengo un poco descompensada la razón en favor del corazón así que, que tenga cuidado.

Ahora sólo desear que alguien me despierte cuando septiembre termine para emprender viaje cuando la rutina haya encontrado su rutina..

Pd: es la primera vez q viajo con la tarjeta de embarque en un sms en el móvil así que espero haberlo hecho bien....

Pequeños deseos de lunes por la mañana

Hoy he podido dormir con la sangre fría y el corazón caliente. Me he llevado de copas a la melancolía y, apoyadas en la barra de un bar, vodka con limón en mano, he prometido interceder por ella con el dolor para que pueda divorciarse de la memoria.
He paseado por calles desiertas bajo una lluvia purificante después de inyectarme en vena café bien cargado que ahogase el sueño que, infiel, empezaba a querer irse a los brazos de Morfeo bajo un sol resplandeciente que huía perseguido por negras y amenazantes nubes.
En mi mano derecha el reloj marcaba en mi retina las 12:15 de un día en el que yo debía estar ahí y tú pasabas por casualidad buscando adjetivos con los que decorar el resto de tu vida.
Desde entonces vuelvo cada día esperando que la huidiza casualidad te haga tropezar con mi maleta cargada de adjetivos dulces y preciosos como tú mis gafas de sol caigan al suelo, mis ojos no miren la hora, Morfeo esté buscando otros brazos, las calles ya no estén desiertas, la lluvia no te haga quedarte en casa y, vodka con naranja en mano esta vez, la memoria empiece un nuevo libro mientras el dolor se torna gozo y yo acabe insomne por ti.

La inútil precaución

Siempre hay cosas pendientes en la vida, aún me quedan muchas por tachar, pero ya he visto mi primera Opera y me ha encantado. He visto justo la versión del video que os pongo. Ahora toca ver más y verla en directo, porque si en dvd me ha encantado, en directo tiene que ser espectacular. Lo malo es que debo estar muy sensible y las cosas del cuore me afectan un poquito estos días. He estado mucho tiempo sin querer enamorarme pero ahora estoy bien y echo de menos la vida en pareja así que algo tendré que hacer.....

Os dejo el argumento de esta Opera bufa de Rosini, y arriba un video. hay muchos momentos espléndidos y no sabía cual escoger , espero que os guste.

Una plaza en Sevilla, al amanecer. El conde Almaviva ha preparado una serenata para la Bella Rosina, pupila del doctor Bartolo. Los músicos ocupan sus puestos en silencio y el Conde canta al pie de la ventana. Como Rosina no aparece, paga a los músicos y se queda aguardando, pero se esconde al oír que alguien se acerca. Es Fígaro, el barbero de Sevilla, quien hace gala de su profesión, que le abre todas las puertas de la ciudad y le permite participar en todas las intrigas amorosas. Cuando llega reconoce al Conde, pero éste le pide que no revele su nombre, ya que ha seguido en secreto a Rosina hasta allí.

Fígaro sabe todo de ella: es la pupila del doctor Bartolo, y el viejo quiere casarse con ella. El Conde, que no quiere que Rosina le acepte a él por el esposo por su riqueza y sus títulos, pretende hacerse pasar por un pobre estudiante, Lindoro. Cuando ella se dispone a responder, la ventana se cierra de golpe. Como el Conde le ha prometido una recompensa, Fígaro inventa un plan. El Conde deberá entrar en casa de Bartolo vestido de soldado, pidiendo alojamiento. Si además finge estar ebrio, el tutor no tendrá sospecha alguna. Los dos deciden poner en marcha su plan.

Cuadro Segundo
En el interior de casa de Bartolo. Rosina, sola, acaba de terminar de escribir una carta a Lindoro. Aparece Fígaro, pero antes de que los dos puedan hablar entra Bartolo. Don Basilio, maestro de música y amigo de Bartolo, trae la noticia de la llegada a Sevilla del Conde Almaviva, enamorado en secreto de Rosina, y propone difamar al Conde por medio de rumores infundados. Bartolo prefiere casarse ese mismo día con Rosina y los dos salen para redactar el contrato matrimonial. Figaro, que ha escuchado la conversación, advierte a Rosina. Al mismo tiempo que ella asegura al barbero que será capaz de enfrentarse a esa situación, Rosina manifiesta algunas dudas sobre las intenciones del joven que ha visto en compañía de Fígaro. Éste le responde que se trata de un pariente pobre que no tiene otro defecto que estar locamente enamorado de Rosina. Cuando Fígaro sugiere a la joven que escriba a Lindoro, ella le sorprende con su carta ya redactada.

Fígaro se dispone a llevársela a su destinatario. El desconfiado Bartolo acusa a Rosina de haber escrito a su amado: sus dedos esta manchados de tinta, falta una cuartilla y ha utilizado la pluma. La amenaza con encerrarla en casa. El Conde, disfrazado de soldado ebrio, llama a la puerta. Dice a Bartolo que busca alojamiento. Cuando aparece Rosina, el Conde le revela que él es Lindoro. Bartolo trae una orden que le exime de dar alojamiento a los militares, pero el Conde hace volar el papel. En la confusión entrega una nota a Rosina, que ella hace pasar por una lista de la lavandería, para exasperación de Bartolo. Entran la criada Berta y Don Basilio. Fígaro regresa informándoles de que el ruido se oye en toda la ciudad. En ese momento, los soldados llaman a la puerta. Todos los personajes tratan de explicar la situación, creando un caos aún mayor. El oficial detiene al Conde, pero cuando éste extrae un documento es inmediatamente liberado. Bartolo se queda mudo de estupor, luego explota de cólera, mientras todos expresan su completa confusión ante los acontecimientos del día.




Segundo Acto
Bartolo teme que el soldado pudiera ser un emisario del Conde de Almaviva. De nuevo llaman a la puerta. Es el Conde, esta vez disfrazado de “Don Alonso”, maestro de música, un alumno de Don Basilio, que ha sido enviado por su maestro, que está enfermo. Para ganarse la confianza de Bartolo, declara que ha robado al Conde una nota escrita por Rosina. Con ella tratará de convencer a Rosina de que el Conde está jugando con sus sentimientos. Engañado, Bartolo se sale en busca de su pupila para la lección de canto. Rosina ejecuta el rondó de La precaución inútil. Mientras Bartolo se despierta, pues esa “música moderna” le aburre y canta un ejemplo de la “música de su tiempo”. Fígaro viene a afeitarlo. Bartolo no quiere dejar a “Don Alonso” y a Fígaro a solas con Rosina, y envía al barbero en busca de los útiles para el afeitado. Fígaro aprovecha la ocasión para hacerse con la llave del balcón, luego deja caer los platos y los vasos para llamar la atención de Bartolo. Rosina y Lindoro se declaran nuevamente su amor.. Cuando Fígaro comienza a afeitar a Bartolo llega Don Basilio para la lección de canto de Rosina. Pero los jóvenes le ofrecen una bolsa de dinero y fingen que tiene la escarlatina para que se retire. Fígaro sigue afeitando a Bartolo, mientras Lindoro y Rosina continúan con su plan.

Esa misma noche, Lindoro y Fígaro entrarán por el balcón y raptarán a Rosina. Bartolo sorprende al Conde cuando habla con su disfraz y estalla nuevamente de cólera. Berta, a solas, comenta la estupidez de los viejos que quieren casarse con jovencitas. Basilio, a quien Bartolo envió un criado para buscarle, confiesa que él no conocía a ningún “Don Alonso”, y que podía tratarse del Conde en persona. El tutor, que no quiere correr riesgos, encarga a Basilio que haga venir inmediatamente al notario, para que la boda pueda celebrarse esa misma noche. Para engañar a Rosina, Bartolo le muestra su carta para Lindoro y le dice que su amado se burla de ella.
Rosina se desespera. Estalla una tormenta. Cuando Fígaro y el Conde entran por el balcón, Rosina acusa a Lindoro de querer venderla al Conde Almaviva. El Conde se arroja a sus pies y revela su verdadera identidad. Los enamorados expresan su alegría, mientras Fígaro les dice que se apresuren a escapar. Cuando se disponen a partir, la escalera ha desaparecido. Basilio entra con el notario. Fígaro aprovecha la ocasión para la boda de Rosina y el Conde. Llega Bartolo con los soldados, pero ya es demasiado tarde. El Conde Almaviva revela su identidad y anuncia que Rosina es su esposa. A Bartolo no le queda otra opción y bendice el matrimonio. Todos desean a la feliz pareja amor y fidelidad eternos.

( fuente . opera2001.net)

Vivir, que ya es bastante

( Catalina de Austria, Reina de Portugal / busto en una calle de Torquemada, Palencia)

Me sorprende la cantidad de gente a la que le preocupa cómo serán recordados cuando hayan muerto. A mi no, ya no me enteraré pero bueno , tampoco diré que no me gustaría ser recordada por las buenas cosas que hice o porque, aunque imperfecta, me gané un sitio entre el imperfecto perfecto-

Cabe pensar que si tanta preocupación existe por el recuerdo que dejaremos entre los que quedarán cuando nosotras ya no estemos es porque nuestra conciencia nos dice que , quizás no hemos hecho suficientes méritos para ser positivamente recordados. Puede ser, ¿no?

Quizás somos demasiado conscientes de que aquellos que dejaron huella imperecedera e imborrable en nuestra memoria son aquellos que se instalaron en nuestro corazón. son estos a los que queremos y nos esforzamos por recordar, aunque a veces nos traigan sufrimiento a la memoria. Los demás son olvidados sin esfuerzo, o con él, pero son olvidados con el tiempo y no los echamos de menos.

Pero, ¿ por qué preocuparnos tanto por algo que cuando pase ya nos dará igual?

No me gusta pensar en la muerte. Amo demasiado la vida y ojalá pudiera tener más para poder hacer todas las cosas que quiero hacer. Si la vivimos bien, no hará falta preocuparnos por cómo nos recordarán : unos bien, otro mal. Y si pensáis que no , ¿ qué me decís de Che Guevara, Martin Luther King, Frida Khalo, Gandhi y muchos otros como ellos? Vivieron sus vidas como pensaron que debían hacerlo, no todos los recordarán para bien, pero todos, sin excepción, los recordaremos.

Vivamos y vivamos bien, que ya es bastante vivir .

Cómo entiendo tu sonrisa, infanta Leonor !

( fuente : diario Qué!)
( web de El Mundo)

Cuando mi sobrino nació, hace ya 5 años le dije a mi hermana que esperaba le vistiese modernito y no en plan “niño –repollo”. Afortunadamente para mi así fue.
Cinco años después, han tenido una niña y , aunque siempre la llevan muy guapa, el lado “repollo” – porque las princesitas ya van modernas- supera al lado modernillo y te pasas todo el rato atando los lazos o poniéndole lacitos en el pelo. Pero no pasa nada, va guapa la niña. Y también el niño. Y tienen suerte de llevarse cinco años y de que mi hermana haya decidido no vestirles igual.
Ella y yo, yo sobre todo, no tuvimos esa suerte. Tengo tres años más que mi hermana y desde que esta era un tierno bebé hasta la adolescencia, la mia evidentemente, mi madre se empeñaba en llevarnos iguales. Cuando eres pequeña, pase, pero cuando empiezas a crecer, esos tres años de diferencia se notaban un montón y claro, cuando llegué a los 12 empecé a rebelarme porque me sentía ridícula a pesar de que mi madre nos comprara cara y bonita ropa y todo el mundo dijera que parecíamos princesitas.
De aquellos dias de discusiones queda el gusto por la ropa buena pero creo que el empecinamiento de mi madre por seguir escogiéndome la ropa para llevarme como mi hermana hizo que hoy odie todo ese tipo de ropa y me guste ir con ropa moderna, o al menos alejada de todo aquello que a mi madre le gustaba (y le gusta)
Debería estar prohibido que los padres vistan igual a sus hijos. Hay que vestirlos según la personalidad que tengamos, lo que somos, y sobre todo, los años que tenemos. Los padres deberían darse cuenta que cuando hay cierta diferencia de edad, vestir a sus hijos iguales es un castigo insufrible para el mayor. Así que cuando el otro día, zapeando ví que la princesa Letizia ya no viste iguales a las princesas no pude si no decirle : “ tú sí que sabes!!” y espero en esta sociedad nuestra tan de copiar lo que hacen los famosos, que las mamás jóvenes tomen el ejemplo de la princesa y no dejen a más niñ@s traumatizados ( añadamos un poco de dramatismo) por vestirles como si tuvieran menos años de los que tienen. No por eso dejarán de crecer y volarán del nido.

Elena e Irene ( capitulo 8) : El del polvo improvisado

Irene : ¿ Elena?
Elena : En la salita, leyendo.
Irene: Me voy a tomar una cervecita, ¿ quieres tú una?
Elena: Sip
Irene: Vale, ahora te la llevo
(Irene coge las dos Heinekens de la nevera y camina hacia la salita donde Elena está leyendo un libro. la televisión está encendida pero sin volumen)
Irene: Nunca he entendido cómo puedes concentrarte en la lectura teniendo la televisión encendida.
Elena: ¡ay cariño! ¡Hay tantas cosas de mi que nunca entenderás que para qué perder tiempo en intentar entenderlas! ¿Qué tal Laura?
Irene : Hecha polvo. Le va a costar mucho trabajo levantar cabeza.
Elena: ¡menuda su novia! Mira que dejarla ahora que tiene cáncer.
Irene: Bueno, yo no opino lo mismo. Aunque Laura es mi amiga, si la otra no la quiere, mejor que la deje que que se quede por compasión, yo no lo querría, ni lo haría.
Elena: pues a mi me parece que es obligación de Silvia cuidar de Laura, ¡ es su pareja!
Irene: No lo es. Habían decidido separarse antes de saber que Laura tenía cáncer. Ya sabes que nunca me ha gustado Silvia, pero creo que no tiene ninguna obligación de hacer de enfermera con Laura. además, se lo han detectado a tiempo y se recuperará. Cambiemos de tema, ¿ vale?
Elena : Tengo hambre, ¿ qué vas a hacer de cena?
Irene: ¡ joder contigo!
Elena : ¿ Qué? Me has dicho que cambiase de tema, y tengo hambre. Te has estado más de una hora al teléfono con tu amiga. Mientras la preparas me voy a dar una ducha.
Irene: ¿puedo dármela contigo?
Elena: si me frotas la espalda, que ahí no llego yo, ¡vale! Para otras opciones, pulse 2 y espere.
( Irene deja su botellín en el suelo, sube la camiseta de Elena, que no lleva sujetador porque en casa le gusta estar cómoda y lame suavemente con la lengua los pezones de Elena, primero uno, y cuando este está duro, el otro)
Elena : ¿ qué haces?
Irene : Pulsar 2 para las otras opciones y esperar.
Elena : Pues deberías haber preguntado las opciones del 2 antes de pulsar. Lo que tú quieres está en el 3. Ya sabes cómo es esto de la atención telefónica al cliente….dura y dura y acabas colgando y quedándote con las ganas.
Irene: No siempre es así….
Elena: …pues creo que hoy sí. El sistema se ha bloqueado viéndote con esa camiseta tan poco erótica..
( Irene se la quita y también los mini pantaloncitos que llevaba, y las braguitas, quedándose desnuda., empuja a Elena para que se tumbe y le abre las piernas)
Irene : No hay problema, si se ha bloqueado el sistema, hago un reset y reinicializo el programa….
( Y mientras lo dice, empieza a acariciar el clítoris de Elena con los dedos y bajando la cabeza pasa suavemente su lengua por toda la vagina al tiempo q Elena da un respingo, gime y se tumba más cómodamente)
Elena : ¡si! Creo que el sistema vuelve a funcionar después del reinicio.
Irene: ¿ y qué tal funciona?
Elena : Sólo te voy a decir una cosa……¡como se te ocurra parar ahora te dejo!
( con chulería y sonrisa ladeada…)
Irene: … La señora me dirá cuando tengo que parar…
Elena : ¡ no siempre vas a conseguir lo que quieres!
Irene : hoy si...

una experiencia casi religiosa

Esta tarde he ido a cortarme el pelo. Yo nunca voy por la tarde porque cuando trabajo nunca me coincide, pero quería arreglarme las greñas y como no había sitio por la mañana y estoy de vacaciones, pues me daba igual, la cosa era ponerse guapa.
Allí me he encontrado a la madre de José Manuel, un compañero de mis días de colegio. La cosa no tendría nada de particular si no fuera porque yo no tengo ni día ni hora fija para ir a la peluquería y no sé cómo puede ser, pero siempre que voy ella también está allí para recordarme por enésima vez cuanto le hubiera gustado que yo hubiera sido su nuera. Hoy ya he pensado que le tengo que decir algo, que no puedo seguir haciendo que la pobre señora sufra por este amor imposible, es decir, que la tengo que desencantar para que me deje ya en paz con eso, que llevo casi 20 años oyendo lo mismo.
Pero no, no es eso lo que me hace sentarme y escribir este post. Hoy he tenido la suerte de tener un estado de trance que hacía mucho no disfrutaba gracias a los mágicos dedos de la chica que lava cabezas en mi peluquería y que hoy, oh gracia divina, me ha dado un masaje capilar que casi ha hecho que se me cayera la babilla por la comisura de los labios. La verdad es que no sé cuanto tiempo ha durado, pero sentir esos dedos masajeando mi cuero cabelludo, acariciándolo, meciéndolo ha sido un placer infinito. Casi me he quedado dormida.
Así que hoy he decidido que a los requisitos que debe tener mi futura novia allá donde se encuentre, tengo que añadir, condición sinequanom, que sepa dar masajes (capilares y de los otros) que me relajen y que poseyendo este don inigualable ( además de los otros requisitos, por supuesto) aceptaré sin condición casarme si es menester.

Y tú, ¿ qué requisitos quieres? ¿ me lo cuentas?

Abriendo la puerta del armario ( editado)

Esto me lo acaba de enviar la persona de esa llamada. este es su problema, sus dudas:
Lo primero antes todo, gracias por escucharme y sufrir una noche en blanco por mí, a quien conoces nada más que por mails y un par de charlas telefónicas, no te imaginas lo que significo que escucharas mis palabras, quiero explicar un poco mi historia para que la gente no crea que juzgo a las personas homosexuales. No me gusta juzgar a las personas por su sexo, religión, nacionalidad u orientación sexual, soy una persona bastante tolerante, pero lo que empezó siendo una duda se ha convertido en algo bastante cierto; la historia es sencilla, no he sido capaz de ser feliz con un hombre, y siempre decía la típica frase de “Quiero un hombre que sea como una mujer”, huelga decir, que he sido incapaz de encontrarle, tampoco he sido una persona de tener muchas relaciones, pero las que he tenido han sido completamente insatisfactorias en todos los sentidos. El lunes después de una sesión con la psicóloga, entendí muchas cosas, analizando el porque, llegué al motivo de porque no he podido tener una relación satisfactoria con un hombre, son traumas infantiles que no vienen al caso exponer aquí, la historia de todo esto es que a mí de una mujer me atrae el poder compartir mi parte emocional con ella, nunca he pensado en una mujer como objeto de deseo, lo que si que es verdad es que tampoco he sido capaz con un hombre, además a fecha de hoy pienso en estar con un hombre y soy incapaz, lo de una mujer, pues ahora ya no es descartable, aunque no sé si seré capaz de dar el paso, lo que tengo claro es que la conexión que encuentro a nivel emocional y de complicidad con una mujer, es lo que me gustaría tener en mi relación de pareja.

El lunes por la noche recibí un email de una persona en la que me pedía que contestara a tres preguntas:
1. de pequeña eras femenina o eras chicazo?
2. ¿cuando eras pequeña sentías atracción hacía las mujeres?
3. ¿sufriste algún trauma con algún hombre en tu entorno?

Presintiendo que contestar a esas preguntas ( y a las que vendrían después porque siempre hay muchas más cuando estás intentando tener la certeza de que esa orientación sexual que has creído tener durante casi 40 años no es la tuya), presintiendo eso, le dije que mejor lo hablábamos por teléfono porque necesitaría tres o cuatro vidas para contestar todo eso por mail. Así que terminó de cenar y a las 12, a la hora de Cenicienta, me llamó. Nuestra conversación duró exactamente 5 horas y podría haber durado aún más si yo no hubiera estado ya que me caía de sueño.
5 horas de terapia de choque, de intercambio de sentimientos, opiniones y certezas durante los cuales mi interlocutora hizo repaso de todos y cada uno de los tópicos asociados al mundo homosexual, al miedo a salir del armario y a los daños colaterales que se pueden presentar cuando esa salida no va a ser bien recibida y llevas mochila con hijos. 5 horas durante las cuales una vez más me di cuenta del peso que no tengo que llevar por haber dado ese paso hace ya más de diez años. Creo que de todo lo que me dijiste, porque sí, este es un post para ti, lo que más me impactó es que sientas que has vivido una vida que no es la tuya y que si das el paso seguirás igual de frustrada por sólo poder vivirla a medias.
La primera pregunta que yo os planteo con todo lo que hablamos es: ¿Creéis que esas 3 preguntas pueden ayudaros a decir que sois lesbianas por alguna de ellas o por el conjunto de las tres?
La segunda, que ella me planteó: ¿eres una lesbiana emocional u hormonal? ¿Crees que se es lesbiana por tener un nexo emocional con mujeres o porque te acuestes con ellas? ¿Acaso no son las dos cosas al mismo tiempo?
La tercera: ¿cómo te diste cuenta de que eras lesbiana y qué hiciste?
Cuarta: Salir o no del armario ¿cuando y cómo? ¿Qué hacer cuando hay hijos que provienen de una relación heterosexual?
Quinta: La doble vida ¿tú la llevas? ¿Es la mejor/ única opción para al menos poder ser feliz al 50 %?
Sexta : ¿el físico y la ropa hacen a una lesbiana? ¿ femenina o masculina?

Podría poner muchísimas preguntas más porque cinco horas dieron para sacar muchas cosas que no siempre pude responder.
Una cosa me quedó muy clara y es que, a pesar de que estemos en 2010 y que hayamos avanzado muchísimo en cuanto a derecho y visibilidad aún queda muchísimo camino por andar y muchísimos armarios que abrir. Es terrible tener que vivir la vida que no quieres y ser totalmente consciente de ello. Es terrible no dar el paso por el miedo a lo que te pasará, te harán o perderás. Queda muchísimo por hacer pero por favor, no os privéis de vivir vuestra sexualidad aunque no pueda ser al 100%. Si tenéis que mentir, hacedlo, si tenéis que fingir, hacedlo. Hacer todo lo que tengáis que hacer para al menos abrir un poco la puerta y que el aire os de en la cara, para vivir como deseáis vivir aunque empecéis con el 10%. Una vez dado el paso seguiréis para adelante.

Rayban para los días de sol, y también los de lluvia

Aquel día no llevaba intención de comprar ningún libro pero mirando me topé con uno cuyo título y portada me encantaron: Gafas de sol para días de lluvia, con una portada que mostraba a una mujer de espaldas mirando un cuadro colgado de la pared que representa el mar. Ni siquiera miré el argumento, lo compré sin más. Al llegar a casa lo puse en lo que yo llamo “cola de lectura” y me fui leyendo los que había previsto anteriormente.
Entonces no sabía quien era Mamen Sánchez, ni que el libro había tenido una notable acogida y que ya ha presentado en sociedad su segundo libro “Agua del limonero”. Mejor así. He leído el libro sin prejuicios y disfrutando de la lectura sin esperar nada más que entretenerme….porque es un libro que te entretiene, y te atrapa, y es fácil de leer y sobre todo, porque cuando leí la contraportada pensé que sería una novela romántica más…y no ha sido así.
Gafas de sol para días de lluvia no es una novela de amor, aunque lo parezca. Quien pretenda encontrar eso se llevará una tremenda desilusión al terminar de leerla. Quien pretenda leer un libro que da cuenta del potencial de la autora, se llevará una grata sorpresa.
Se nota que la autora es la directora del ¡Hola ¡ en Méjico y el estilo periodístico sobre todo al principio de la novela pero también las ganas de alejarse del estilo lineal y previsible de las novelas románticas mediante la ruptura de la narración cronológica, el uso del flashback y haciendo que “ el mundo sea un pañuelo” en el que unos seres sin conexión alguna se acaben encontrando y sus vidas se crucen y entremezclen en esa amalgama de ficción pero que es perfectamente verosímil.
Del libro me quedo con una frase y un pensamiento:

La frase:

- Otro capítulo. Lina se cree que la vida es una telenovela.
- En cierto sentido; así es. Muchas telenovelas entrecruzadas, unas enredándose en otras hasta formar un argumento fabuloso, universal. Unas vidas dependiendo de otras para poder seguir adelante. Unas que terminan donde otras comienzan. O que salen al encuentro, o que se escapan.

El pensamiento:

Las gafas son siempre para los días de lluvia, cuando la tormenta cae y nos llueve por dentro. Al sol hay que mirarlo de frente porque siempre es señal de un nuevo amanecer.

¡ Ya me gustaría a mi vivir aquí!

Me encantan las casas y la decoración. Estoy totalmente enganchada a un programa de la Sexta llamado " ¿ Quién vive ahí?" Hay casas que son fantásticas y te quedas con la boca abierta por el diseño, por cómo están decoradas y , debo confesarlo, porque no había visto tantas salidas del armario en un programa, aunque solo de gays porque aún no he visto ninguna pareja de lesbianas.

Reconozco que al día siguiente de verlo, es decir, hoy, me pico y hago repaso en mi casa y pienso en algo nuevo para cambiar esta semana porque desde que este año en Semana Santa, al volver de Barcelona me " arremangué" , todas las semanas algo sale y algo entra, algo cambia. supongo que tiene que ver con mi forma de ser. Mi casa es mi refugio y me encanta que todo esté bien y sea cómoda y bonita.

Hoy tenía planes para haber ido de " shopping para la house" pero he cambiado de planes y me he ido de librerías a mirar libros así que me iré la semana que viene dos veces, a Ikea a principios de semana, que no está tan petado de gente y a Habitat a finales de semana aunque hoy he descubierto una tienda que tenía cosas preciosas en Bilbao pero estaba cerrada .

Feliz finde y vacaciones a tod@s los que las estéis ya disfrutando

la realidad a veces no es lo que es sino lo que queremos ver

Puede que algun@ de los que leáis esto os acerquéis a Bilbao este verano. Si lo hacéis, os recomiendo que paséis por el Guggenheim y veáis la exposición de Anish Kapoor, escultor indio aunque afincado en Londres.

“ Kapoor comenzó a destacar a principios de la década de 1980 por su exploración de las formas escultóricas abstractas y el empleo del volumen, la escala, el color y la materialidad. Conocido por sus investigaciones en torno al concepto del vacío, sus esculturas, instalaciones monumentales y proyectos artísticos públicos realizados en el exterior han ampliado el lenguaje del arte posminimalista.”

La exposición es toda una experiencia en la que no sólo ves, sino que , sobre todo, participas. Hay dos instalaciones a gran escala , de las cuales una , llamada Shooting into the corner ( disparos en el rincón), no te deja indiferente. Se trata de un enorme cañón que lanza cera roja hacia un rincón consiguiendo un efecto realmente violento y cambiante según la cera se derrite.
En otra parte hay obras que nos hacen pensar en el vacío, nos sumergen en un idea de vacío al jugar la obra con el ojo y nos impactan cuando descubrimos que tal vacío no existe y que, simplemente, la realidad ha jugado con nuestra vista y nuestro cerebro.
La sala donde están los espejos es realmente una experiencia a disfrutar plenamente. Diferentes superficies de acero inoxidable pulidas de distintas maneras y moldeadas idem consiguen que nuestro cuerpo se vea reflejado de decenas de maneras diferentes según estemos cerca o lejos e incluso nos ofrezcan diferentes visiones cuando seamos espectadores y nos participantes. Es la parte más interactiva de la exposición.
En otra sala Kapoor experimenta con el concepto de “ autogenerado”, es decir, los objetos se hacen sin rastro de la mano del autor, ya sea mediante mecanismos que se mueven de determinada manera en intervalos de tiempo o objetos creados en cemento pero generados por un programa informático.

Realmente impresionante el trabajo de este artista.

( las fotos están hechas con el móvil así que no son buenas, sorry)

y es posible que nunca deje de pedir la luna

No sé si habéis leído a Esther Tusquets. Si no lo habéis hecho, deberiais hacerlo porque es una de las mejores escritoras que he leído en castellano o, dicho en palabras de Juli Gan via mail “ me parece muy ágil y muy amena para la lectura. Un poco pija barcelonesa de familia bien, pero bueno, cada una tenemos lo nuestro, ¿no?”.
Pues sí, cada una tenemos lo nuestro y yo tengo “ Varada tras el último naufragio” como uno de mis libros favoritos y que, aprovechando el verano y el tiempo libre que tendréis os recomiendo para leer. Este libro cierra la trilogía empezada con “ El mismo mar de todos los veranos”, seguido por “ El amor es un juego solitario” y acabada por el libro que os recomiendo.
Los tres libros son una exploración del amor en todas sus variantes, facetas, libre de convencionalismos morales y con muchos personajes entre los cuales siempre encontraremos uno con el que identificarnos, acompañarle en ese juego del amor, en la complejidad de amar , sentir, ser amado y sobre todo ser abandonado, como lo son todos los personajes de esta trilogía. Los tres libros plantean finales abiertos por lo que siempre es la lectora / lector quien decide el final.
Si habéis sufrido por amor, si habéis amado hasta rozar la locura, si se os acabó el amor, si habéis sido infieles, si os han sido infieles, si pensasteis que vuestro amor era para siempre, si la rutina acabó con vuestro amor, si ….., tenéis que leer este libro. Aunque extensas, os dejo tres extractos del libro:

“ y después, todavía sonriendo, le explica a su psiquiatra que no sólo tiene él muchísima razón, sino que la realidad es todavía peor, pues no se trata, como él propone, de que la sexualidad esté encerrada en un cajón , y la única llave posible sea el amor, y el único amor imaginable se llame siempre Jorge, lo cual haría que la situación fuera complicada y difícil pero no acaso desesperada: lo que ocurre es que para ella el sexo y el amor y Jorge constituyen una única realidad indivisible, y ni siquiera a nivel teórico es capaz ya de separarlos, y no sabría o no podría fantasear una sexualidad sin amor, o una amor que no sea el de Jorge, o tampoco un amor que no sea al mismo tiempo sexualidad, porque todo le llegó junto, lo descubrió junto, se le dio junto, lo ha vivido junto y junto lo ha perdido para siempre” ( Elia)

“ .. pero es no importaba nada, bastaba que le escuchara así, tan atenta, pendiente de sus labios, como una niñita aplicada…. Bastaba que le escuchara y le mirara así para que a Pablo le parecieran posibles cosas que había dado por perdidas, proyectos a los que había renunciado hacía tiempo, causas de las que había abdicado……..- y Pablo le habla a la chica de si mismo, y la chica le fabula, le idealiza, le inventa, le devuelve en definitiva una imagen que no es verdad, que se asemeja como mucho vagamente a la imagen que soñó de sí mismo a los veinte años, pero es sin embargo halagador y reconfortante que le vean a uno asi, “ me dan ganas de trabajar, de iniciar cosas nuevas, de competir, de superarme” y Elia pesadísima, Elia machacona y puritana, “ ¿ pero y Eva? “, como si Eva tuviera algo que ver, como si no se tratara de dos historias distintas y perfectamente delimitadas, “ ¿ por qué insistes en preguntarme por Eva?”, ya sabes lo importante que ha sido y que es para mí, lo más importante de mi vida junto con los niños….”, “ sólo que no te hace ilusión…”, y Pablo reconoce que no, que no le hace ilusión por lo menos ese tipo de ilusión , y no se aventura a decirle a Elia…..que los amores humanos - y no conocemos otros- funcionan casi siempre así, en el mejor de los casos asi, que no dura eternamente ese amor enamoramiento, ese amor pasión….que el amor, como todo, se remansa y se desgasta, que hay un deterioro inevitable , y es sustituido…..por una sutil red de vivencias y proyectos en común , de respeto, de solidaridad, de afecto ( es esto lo que hace su relación con Eva permanente), pero la ilusión, la genuina pasión, por más que a Elia le parezca lamentable, hay que buscarla con el transcurso de los años en otra parte o resignarse a vivir sin ella. “ (Pablo)

“ ..pensó Clara que en realidad las cosas para ella sí eran muy sencillas, si amas a otro pones la vida entre sus manos, y cualquier cosa que le afecte o que el otro haga tiene para ti una repercusión y una importancia infinitas, si no amas al otro, te afecta poco lo que pueda hacer, decir o padecer, así de simple, así de fácil, porque el amor es una enfermedad terrible….que nos deja inermes, desvalidos, paralizados, en un mundo patas arriba ,que nos hace torpes en el momento preciso en que necesitaríamos más de nuestra inteligencia….” (Clara)

“ .. Elia la sacude por los hombros y la escruta con la mirada y habla mucho mucho aunque no hace más que darle vueltas a lo mismo : “ tú has querido a otra persona y esa persona no te ha querido a ti, entiendes, y esto no es el final del mundo, hay miles de seres a los que les pasa igual, es una historia simple, como diría la Sagan…” ( Elia a Clara)

Ufff. ¿ y tú cómo lo ves?

y es que a veces, decir lo mismo no es entenderse...

Hace poco, aunque no sé por qué ni cómo empezó, un par de amigas se " enzarzaron" en una pequeña "discusión" que a día de hoy es mejor no mencionar por no volver a sacar el tema y que sigamos dando vueltas a lo mismo sin llegar a ningún sitio. Y es que una amiga habla de " ALBARCAS" mientras otra le dice que no, que son " ABARCAS" y la otra a su vez le dice que no, que son albarcas y no abarcas y así vuelta a empezar...

Mirando en la RAE no se acepta albarca, pero sí abarca y lo que las cántabras llaman Albarca, la RAE dice que son " zuecos". Mirando en la Wikipedia se aceptan las dos pero se dice que es un calzado de cuero y hace una distinción aparte con las " albarcas de madera" para decir que son propias de Cantabria.

Así que una por la otra, la otra por la una, abarca y albarca existen en castellano. A mi me enseñaron que Abarca sí, Albarca No. ¿ y tú qué opinas?



y ya que estamos ¿ qué es una Alhóndiga para tí?

Yo hago el vago, ¿ y tú?

Me encantan los colores de esa foto. Ese verde bajo el azul del cielo que indican verano, días de luz y buen tiempo. Me cambia el ánimo. No sé si nacer en verano influye pero en invierno casi se podría decir que soy otra persona, y que con la llegada del buen tiempo y, sobre todo, de días de muchas horas de luz, me cargo de energía y no paro…bueno, a veces sí.

El mes de junio ha sido un auténtico horror. Mi nivel de stress crecía de semana en semana desde mediados de mayo y veía que aunque no estaba sin hacer nada, no iba a conseguir llegar a los plazos para todo lo que tenía pendiente. También tenía muy claro que no iba a renunciar a algo que me planteé muy seriamente el verano pasado y es que el fin de semana no había nada de trabajo, al menos uno de los días eran íntegramente de ocio, y lo he mantenido porque desde Semana Santa, todos y cada uno de los fines de semana he salido, me he ido fuera o he hecho algo, pero he desconectado de la rutina semanal.

Así que el viernes pasado, día 25, sólo me quedaba una reunión con mi directora de tesis para ver cómo iba mi tesis, cambiar cosas, abrir líneas de investigación y demás asuntos de doctorado, y después….¿Libre! … pero lo que acabó el dándome un bajón del 100. Esta semana estoy vaga, pero es que necesito hacer el vago, hacer cosas que no tengan hora, hacer lo que me apetezca cuando me apetezca a pesar de que esté sumamente descentrada. Debería estar en la biblioteca haciendo el trabajo de investigación y recopilación que me ha pedido mi directora, pero me siento incapaz de estar encerrada estos días así que lo dicho, estoy haciendo el vago y “desperdiciando “el tiempo y aún no he contestado a mails (algunos sí), ni os he devuelto llamadas y demás cosas pendientes…pero lo haré en breve.

Mañana tengo una reunión y después me iré a las rebajas. El lunes es mi cumple y quiero comprarme algo ya que los de vodafone han sido tan buenos y me han regalado el móvil, un chulísimo Nokia E72.

Y tú…¿ cuando fue la última vez que te dedicaste a no hacer nada?

Me he pedido ..

Me he prometido pedirme perdón

Me he confesado con mi corazón

Me he enamorado de todo mi amor

Me he permitido decirle al miedo adiós

Me ha sonreído el espejo hoy

y me he comprado nuevo móvil ;-)


y vosotr@s ¿ qué habéis hecho estos diez días que no he estado?

( vale, es un post un poco vago, pero es que cuesta empezar...)

parada técnica y cuenta atrás

Hay momentos en que todo es para ayer y nada puede esperar a mañana. Estoy en esa quincena maldita en que los días deberían ser de 48 horas para poder llegar a todo, pero no lo son y no abarco más así que teniendo en cuenta que ayer ya estaba que no podía con mi alma voy a hacer una parada técnica blogueril hasta el día 25, después volveré y me pondré al día con vuestros posts, los mails que tengo atrasados con algunas, las llamadas que debo y demás. Puedo prometer y prometo que son 8 días nada más, una semanita infernal para mi pero después baja el ritmo y el ocio reinará sobre el trabajo. Sed buen@s , pasadlo bien estos días y nos vemos en 8 días. tic tac, tic tac

Vértigo : límite mil metros hacia abajo

El otro día hablábamos de los miedos, esos que nos bloquean y nos impiden llevar una vida plena. Todo el mundo tiene miedo a algo, pero no todos los miedos limitan la vida de quienes los padece de igual manera. No es lo mismo tener miedo a los espacios cerrados que a los abiertos, ni miedo a la gente, a la oscuridad, a los perros o a las alturas. Muchas veces desconocemos ese miedo hasta que, accidentalmente, nos vemos enfrentad@s a él.

Yo, por ejemplo, desconocía que tenía vértigo, miedo a las alturas, hasta hace unos años. Como a todo el mundo, asomarme a una altura considerable me daba respeto; de hecho, vivo en un octavo y nunca he tenido, ni tengo, miedo de mirar hacia abajo, no me pasa nada, no me mareo ni me entra ningún agobio. Pero, hace unos años, en una excursión familiar a una montaña de más de mil metros, se me ocurrió acercarme al borde, junto con otros familiares, para mirar hacia abajo y “experimentar” la sensación de mirar hacia abajo desde una altura tan elevada. En cuestión de segundos me empezó a dar vueltas todo, mis piernas eran como de gelatina y sentí que me iba a lanzar al vacío. Afortunadamente me agarraron y aunque me llevé el susto de mi vida, no pasó nada. Yo creí que era algo circunstancial, pero cuando tiempo después intenté subir a otro sitio sin protección, me volvió a pasar lo mismo así que ahora no me subo a nada que, aunque esté alto no me ofrezca una protección que me “frene”.

Comentándolo el sábado alguien me dijo que ese tipo de vértigo, esas sensaciones, las tiene quien estando en esas circunstancias: a mucha altura y sin nada que prevenga que te puedas lanzar al vacío, experimenta la necesidad de lanzarse y que el mareo y demás son por ese deseo y conocimiento de que podría lanzarme al vacío. Nunca he tenido tendencias suicidas, me encanta la vida y lo que sí me da yuyo es la muerte, o al menos morir de forma dolorosa y larga, pero vamos, que sufrir esa clase de vértigo quiera decir que me podría lanzar, pues, la verdad, me dejó pensando…y pensando, pensando, he pensado que ¿ debería hacer puenting para “matar” ese gusanillo suicida con las alturas?

¿ a qué tienes miedo tú?

quiero dibujar palabras en el aire para el viento las lleve hasta tí

He vuelto a quedarme dormida en menos de 30 segundos pero tengo demasiado sueño atrasado y levantarme por la mañana es tarea titánica. Que termine ya junio porque tengo sobrecarga de todo: demasiado trabajo, demasiado estrés con un ensayo del doctorado con el que me he atascado, demasiadas sensaciones, demasiadas decisiones, demasiado de todo pero aún así demasiado poco de lo que yo quiero.
Quiero cielos azules con nubes a las que quedarme mirando adivinando formas. Quiero noches estrelladas y pasear bajo la luna. Quiero perder el tiempo y tener la sensación de que apenas han pasado cinco minutos. Quiero que no te vayas de mi vida aunque no pueda darte lo que deseas. Quiero las risas de mis sobrinos, sus besos y sus abrazos. Quiero tener tiempo para ver una película. quiero tener tiempo para leer y para escribir. Quiero poder ver la vida a cachitos por la lente de mi cámara y guardármelos para siempre. Quiero poder seguir ayudándote con tu novela. Quiero poder conocerte algún día. Quiero pasar tiempo contigo. Quiero que tú seas feliz y se borre la tristeza de tu cara. Quiero que pronto salgas del hospital. Quiero celebrar mi cumple con vosotras. Quiero seguir riendo contigo. Quiero el abrazo sincero que tú me das. Quiero que sigas confiando en mi. Quiero poder conocerte mejor. Quiero poder encontrarte algún día. Quiero que tod@s quienes hacéis cada Quiero sigáis estando en mi vida. Quiero poder seguir añadiendo quiero.

¿ qué quieres tú?

¡Ya tengo logo!

Hace algún tiempo aterricé en el blog de Evita y me encantaron sus dibujitos. Medio en broma le pedí que me hiciera un logo con mi nick y ella, me lo ha hecho. Gracias Evita. A l@s demás pasaros por su blog y vedlos, seguro que os gustarán tanto como a mi.

Nos vemos por aquí. Feliz comienzo de semana para tod@s

Había una vez un barquito que navegaba....

Fuí una vez un barco que navegaba por aguas que me llevaban a puertos en los que no era feliz, en los que no encontraba lo que buscaba y en los que nunca echaba ancla porque la tierra firme era más inestable que mi pequeño barco.

Pero siempre hay calma tras la tormenta y dejando un día de fijar rumbo a algún sitio llegué a un puerto al que las mareas me arrastraron. Fué una parada breve pero en esa brevedad descubrí que en los puertos anteriores había ido adquiriendo los víveres y la experiencia para iniciar esta nueva travesía.

He cambiado de barco, he cambiado de prioridades, de actitud ante la vida. Lo que antes me parecía tan importante ya no lo es porque antes no había vivido lo que ahora cargo a mi espalda. He aprendido a decir No. He aprendido a que si lo bueno para los demás no lo es para mi, no debo aceptarlo. He enrolado nueva tripulación con la que cada fin de semana navego por tierra, mar y aire.....

..... así que levando ancla os digo buen fin de semana a tod@s . Nos vemos por vuestros puertos.

el tren de las 8:22

¡ Pero cómo puede ser esto!

No tengo palabras para describir esto. Aún estoy flipando con lo que he visto. ¿ cómo puede ser esto? ¿ cómo pueden ser unos padres tan irresponsables? Ved y juzgad vosotr@s mism@s .

De frente.

Esta semana mi cabeza no está muy pensante. Lo que yo creí que era un raro y repentino empeoramiento de mi catarro a finales de la semana pasada ha resultado ser una buena sinusitis que me ha dejado KO, con fiebre, la cara hinchada y un dolor de cabeza peor que un dolor de muelas. Ya me han puesto tratamiento y en unos días empezaré a estar bien.

Así que os dejo esta foto y os propongo algo.Nadie os ve, nadie os oye, sois totalmente anónim@s así que imaginad que tuviérais de frente a esa mujer ( u hombre) a quien amáis en secreto y nunca os habéis atrevido a decirle nada. ¿ qué le diríais?

Y si las declaraciones de amor no son lo vuestro y lo que queréis es desahogaros con alguien pues también podéis hacerlo pero recordad que hasta lo peor se puede decir de buena forma y que si hay algún comentario que se pase de la raya no lo publicaré porque la queja no es insulto.

¿ participas?

Pd: mi versión del anterior post la pondré en unos días, cuando esté bien

Un post que se lee y se escribe en los comentarios ¿ te atreves?

Clica en los comentarios y lo sabrás....

por qué no ser lo que no soy por lo que me hicieron

Hace no mucho se me agregó una persona al Messenger. Cuando le cliqué y le pregunté que quién era, me dijo que había encontrado mi dirección entre los contactos de su novio y me pidió que pinchara en el link que tenía puesto para ver un video en el que puteaba a su ya ex novio. Le dije que dudaba de que hubiera encontrado mi mail donde decía y que no me interesaban en absoluto esos rollos, que borrara mi mail y me dejase en paz. Cerré la ventana y borré su correo poniendo final al asunto.
Hace aún menos , tomando un café, hablaba con alguien que me comentaba cómo , después de su divorcio, su exmarido había mostrado su verdadera personalidad, esa que la gente normalmente oculta cuando los demás siguen el código y lo que se espera de ellos, y se había dado cuenta de que , tras más de 15 años juntos, esa persona con la que había compartido gran parte de su vida adulta era un completo desconocido, alguien totalmente irreconocible como la persona que amó durante años.
Supongo que tod@s conocéis casos de este tipo en los que dos personas que se han amado, en el momento en que desaparece el sentimiento del amor por cualquiera de las partes, no tiene escrúpulo ni problema en flagelar públicamente a la otra persona. La virtualidad es terreno abonado para estos asuntos. Por aquí, por allá, leemos cómo se usan las bitácoras para vengarse de parejas, amigos y familiares.
Nunca lo he entendido. Nunca he logrado entender qué placer oculto deben sentir ciertas personas en usar la virtualidad para exponer a quienes formaron parte de sus vidas y de su pasado a tal castigo. Siempre he pensado y sostenido que loa asuntos privados se resuelven en privado, que nunca debemos usar la facilidad de internet para hacer daño a nadie. Que si pensamos que arremetemos contra esa persona, también debemos darnos cuenta de que nuestro propio acto dice para otra mucha gente, muchas cosas de nuestra verdadera personalidad. Asi pues, , si quiero hablar de alguien lo hago para decir algo bonito , y si no es así, pues simplemente omito a esa persona, no sólo de lo virtual sino también de mi vida.
El otro día, hablando con otra persona de mi facilidad para dormirme, me dijo que es la mala conciencia la que nos hace insomnes y que yo la debo tener muy tranquila. Supongo que, como todo el mundo, meto la pata de vez en cuando, pero siempre mantendré que de lo bueno que diga y haga nunca me tendré que arrepentir y de lo malo, seguramente nunca deja uno de arrepentirse ni aún con el perdón de la otra persona.
Así que si tenéis algún problema con alguien, resolvedlo en privado, para bien o para mal, pero no uséis la virtualidad para fastidiar a alguien porque a la larga os hacéis daño a vosotr@s mism@s.
Es muy desagradable, al menos para mí, entrar a leer a alguien y encontrarme con un post descalificatorio. Nunca comento eso. La otra persona no me ha hecho nada y no tengo por qué crucificarla.
Quiero pensar que a pesar de las putadas que me han hecho por ser buena persona, sigo teniendo la capacidad de darles las gracias por hacerme ver que si hago lo que me hacen me convierto en lo que no soy, y que sigo siendo una persona que ni a ti, ni a ti ni a nadie hará daño
Y todo esto para haceros una petición. No podemos compartir abrazos, pero sí os puedo pedir que en días venideros escribáis algo agradable de alguien, amigo, pareja o familiar que os hizo daño en algún momento. Demostremos que las buenas personas siguen existiendo y que lo malo que nos hagan no nos convierte en malas personas, en “maltratadores” que pagan a los demás con la misma moneda que les pagaron a ellos.
tod@s aquell@s que decidáis aceptar mi propuesta poned la foto que aparece debajo en vuestro post y añadidla a vuestro blog y pasad mi llamada