será que ahora busco calidad frente a la cantidad de los 27

Esta mañana pensaba en qué hacía yo a los 27, a esos 27 en los que Amy Winehouse parece que decidió hacer realidad para ella ese lema de “muere joven y deja un bonito cadáver”. Ha muerto joven, cierto es, y me ha sorprendido enterarme de que SOLO, y lo pongo en mayúsculas, tenía 27 años, porque yo pensaba que tenía alguno más por su aspecto. Sobre lo del bonito cadáver…supongo que en su casa no debía haber muchos espejos, o no se miraba en ellos. Dicen que ahora forma parte de ese “ Club de los 27” en el que están músicos que murieron a los 27. Dicen que ahora empezará el mito, la leyenda. Esto último no lo tengo tan claro, no creo que a Amy le diera tiempo a hacer tanto y dejar una imagen como para poder convertirse en mito. El tiempo dirá. Sólo decir que me gustaba su música, que la descubrí a través del archiconocido Rehab aunque mi canción preferida es “Love is a losing game”. Bye Amy, enjoy yourself wherever you are.

Pero, ¿qué hacía yo a mis 27? Pues salir, salir mucho, demasiado si lo miro desde ahora, pero entonces me encantaba ir de fiesta. El vodka con naranja (o con limón, según me daba), las Coronitas, el tequila, bailar hasta estar agotada, las fiestas en la playa, salir con los amigos, reír con los amigos, desayunar antes de volver a casa por la mañana e irme a dormir con un olor a tabaco impresionante, que a esas horas ya ni olía. Y sí, creo que fue a los 27 cuando dejé de fumar, aunque tampoco es que hubiera sido fumadora durante mucho tiempo.

También fue a esos 27 cuando empecé a vivir definitivamente la vida que deseaba vivir, aunque fuera una doble vida en la que tuve que empezar a mentir demasiado a mi familia para que no descubrieran mi identidad sexual y perdí a los amigos que desde hacía algún tiempo ya iban dando muestras de lo que no querían aceptar, bien instalados ell@s en la vida de heteros. Hoy en día creo que no perdí nada, que he perdido poco , porque quienes verdaderamente tienen que estar, siempre estarán , que por mucho que me duelan algunas personas del pasado, en las relaciones siempre somos dos, y hablo no sólo de amor, sino también de amistad.

Y aunque el final del párrafo anterior pudiera hacer pensar que estoy poco animada, no es así, simplemente es que estos días he recibido noticias de amigas y pienso en lo difícil que es poder conquistar esa parcela de la vida que es el amor y poder disfrutarla plenamente con la persona que amamos. Ojalá todo vaya bien esta vez para todas.

Y para tod@s , feliz semana

pensamientos de un lunes mientras me ubico en la no rutina

Vuelvo a beber demasiado café y empiezo a tener insomnio cuando duermo sola . Las últimas tres semanas han sido tan diferentes en cada uno de sus días que la rutina no existe y el cuerpo ya no sabe cuando dormir, cuando comer y , a veces, dónde estoy.

Antes, cuando viajaba poco, me maravillaba ver a quienes viajan con frecuencia . Era fácil distinguirlos por cómo se mueven por los aeropuertos, por las estaciones de trenes, por su equipaje ligero. Siempre saben viajar con todo lo necesario, pero siempre, también, con menos de la mitad de las cosas que los demás llevaríamos. Después de un año he aprendido a hacer el equipaje con eficiencia, a llevar lo que necesitaré, a tener el neceser siempre listo y la ropa justa que necesitaré para el tiempo que esté fuera y que me servirá para lo formal y lo informal.

Hoy he vuelto de nuevo a casa, aún no he deshecho la bolsa del equipaje. Mañana lo haré. Hoy tocaba pensar en lo rápido que pasa la vida , en el tiempo que desperdicié, en todo lo que he aprendido, en todo lo que he cambiado, en ella, en las personas que están, en las que espero que vuelvan y estén y en las que vendrán. Y es que la soledad es propiedad privada y de uso indivual y solitario, pero la vida poco vale si no la puedes compartir con las personas que quieres.

y ya van....

....40, que son los años que cumplí el pasado 5 de julio. Y es que desde mi último post el 22 de junio han pasado pocos días y muchas cosas.

Terminé de trabajar, hice las maletas y me fui de vacaciones a otro mar, buscando descanso, sobre todo , descanso. Y he descansado al borde del mar, al borde de la piscina, en la enorme cama del hotel, he descansado comiendo sin prisas, sin reloj , sin agobios y a pesar de eso, sólo he vuelto con 200gramos más del peso con el que me fui. Esta mañana no queria ni abrir los ojos para mirar cuanto habría engordado en estos días, pero, ¡ ta chan! sólo han sido 200 gramos.

Con lo que sí he vuelto ha sido con un año más. Aunque no me importa, todo el mundo piensa que estoy mejor ahora que hace un año así que me ha encantado cumplir los 4o (las dos solas y de vacaciones) y me ha encantado su regalo, y las llamadas y mensajes de un montón de gente que se acordó de felitarme y dos mensajes en particular ; uno que me recordaba unas palabras mías del verano pasado, en las que dije que mi sueño sería llegar a los 40 y celebrar mi cumpleaños con novia, juntas y felices; otra persona me recordaba algo parecido: llegar a los 40 con un proyecto de vida estable. Lo primero un sueño cumplido; lo segundo mucho esfuerzo por tirar palante que se ha visto gratamente compensado) .

Ahora lo que toca es seguir trabajando por el presente, porque viviendo el presente se hace el futuro así que de vuelta, lo que queda es seguir disfrutando de las vacaciones hasta la próxima escapada, celebrar mi cumple con familia y amigos este finde y a seguir... quitando la pereza de la vuelta...

dos vidas : una para saber qué hacer, otra para hacer

Leía el otro día la biografía que Virginia Woolf escribió sobre su gran amigo Roger Fry y me encantó esto :

" " Tal vez de nada sirva mirar atrás", escribió a su familia en diciembre de 1888, " pero no puedo dejar de pensar que en 22 años uno debería haber podido tener muchas más vivencias de las que he tenido yo. De hecho pienso que deberíamos tener dos vidas, una para averiguar qué debemos hacer y otra para hacerlo. Tal como son las cosas, uno actúa siempre medio a oscuras y luego, en haras de la coherencia, defiende lo que ha hecho, y así destruye su capacidad de juzgar imparcialmente". El credo familiar que le había sido tan imperiosamente inculcado desde la infancia ya no le bastaba. " La vida", escribió, " ya no me parece un problema sencillo... Ya no creo deber guardarme de la maldad del mundo, que hay zonas enteras de pensamiento y acción en las que no debo adentrarme. He dicho que lo haré todo. Nada me parecerá tan horrible como para no intentar comprender por qué existe" "

( espero que estéis disfrutando de estas primeras horas del verano, en tres días yo también empezaré a disfrutarlo)

ojalá pudiera pestañear y conseguir que hoy fuera el día de San Juan

Hace unos días recibí un correo de una amiga enviándome las correcciones que su profesor del taller de novela le había hecho para que yo les echara un vistazo por curiosidad y por si me podían servir a mi para aprender algo más. Unos días después me incluía en otro mail una lista de libros que había leído y que me recomendaba al tiempo que me preguntaba que qué tal iba yo con mi novela y que qué andaba leyendo.

Mi respuesta a sus dos mails ha sido la misma: ya lo miraré. Y es que ¿qué le voy a decir que no sepa ya? ¿Que estamos en junio y mis lecturas obligatorias son los exámenes que tengo que corregir y que mi escritura son los boletines de notas que entregaré la semana que viene? ¿Que algunos alumnos están para darles de comer aparte y que junio está siendo especialmente duro a nivel anímico por los problemas que tengo con un alumno que tiene problemas psicológicos?

Pues sí, esa es la contestación que le puedo dar, que hasta que no llegue el día 24 no tendré apenas tiempo, porque también tengo que leer para mi tesis y el libro que estoy leyendo, y que no puedo omitir aunque aporte poco al tema, es sumamente tedioso y ha hecho que mi ritmo de trabajo y lectura sea más lento de lo habitual.

¡ahhhhh!!!! Y es que no me quiero quejar, sólo desahogarme, y desear que pasen muy rápido estas dos semanas para ser libre, disfrutar de unas vacaciones que no serán turísticas por el cansancio sino de sol y playa para cargar pilas y broncearme.

Y como ya me he desahogado y habréis podido adivinar por qué últimamente no os leo, ni apenas contesto a los mails , seguiré con mi “ castigo de corrección de exámenes” hasta que pueda pasar a visitaros.

renewal and stillness

Puede que hace no mucho la lluvia cayera tan fuerte como hoy, puede que mañana vuelva a ser junio, ese mes que tan poco me gusta, pero este año he puesto la tristeza en ese barco junto con el pesimisimo y la soledad y me he comprado un capote torero para decirle : " Aquí estoy, con las rodillas temblando , el miedo de quien perdió muchas veces y la bravura de quien sabe que se reciben menos cornadas enfréntandose a la vida que las que da el miedo y no hacer nada"

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Alguien lo sabe?

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Alguien lo sabe?
Saber, entender, comprender, conocer, respetar, decidir, empezar, acabar.. Tú. Yo. Nosotras. Uno. Dos. Querer. Amar. Odiar. Oír, ver, escuchar. Sentir. Vivir. Ser. Estar. Reír. Llorar. Compartir. Repartir. Principio. Final. Principio del final. Yo quiero. Tú quieres. Nosotras queremos. Caminos convergentes. Caminos divergentes. Caricias. Abrazos. Lágrimas. Besos. Verdades. Mentiras. Silencios que duelen. Silencios que hablan. Silencio…dudas. Ruegos, preguntas. ¿Dejamos alguna vez de amar a quien amamos?¿Qué fue primero: amar o ser amado? ¿por qué es tan dificil el mundo de los sentimientos?

desenfocado con enfoque

Recuerdo que me dolía la cabeza cuando leía y notaba la vista cansada. Pensaba que era lógico teniendo en cuenta todo lo que leía. Fui al oculista y me pusieron gafas. Apenas llegaba a una dioptría por ojo pero era mejor prevenir. Debía ponérmelas únicamente en situaciones en que fuera a forzar la vista , pero no necesitaba llevarlas puestas de continuo. Dos o tres años después, cada vez que me las quitaba, me dolía la cabeza y notaba una especie de pequeño mareo. Fui al oculista y me dijo que había recuperado vista y que las gafas eran como lupas en mis ojos forzando a que viera algo que ya veía bien. Me redujeron la graduación y hasta hoy.
Hace algún tiempo vengo notando que, al leer, veo mejor sin las gafas puestas, así que he empezado a quitármelas para leer con comodidad porque hay días que las letras aparecen borrosas cuando llevo las gafas. Sobra decir que tengo que volver al oculista porque mi “necesidad visual “con las gafas ha cambiado. A ver qué me dice esta vez. Aprovecharé para cambiar de gafas y comprarme unas nuevas.
No creo en las casualidades, pero es curioso para mi que los dos momentos en los que mis ojos deciden, como lo llamo yo, “cambiar de modo de mirar”, coincidan con dos momentos sentimentales que han cambiado mucho mi vida y en los cuales hay picos de gran intensidad creativa.
Aprovechando que llega el veranito y que en días de intenso sol mis ojos son incapaces de abrirse si no están protegidos por unas gafas de sol, quizás aproveche para comprarme otras Ray-ban, modelo aviador también, pero con cristales de otro color diferente al que tengo.

Y tú…¿ cómo miras ¿