¿ me ayudas a hacer que tu mundo y el mío sean fáciles?

me gustaría que las relaciones humanas no fueran tan complicadas, que las personas tuviéramos la capacidad de ser más honestas con los sentimientos, no haciendo difícil lo fácil, imposible lo posible. no entiendo por qué a la gente le cuesta tanto mostrar sus sentimientos, por qué hay que dar tantas vueltas a los sentimientos, que quien siente no se deje llevar.

¿ cómo voy a conseguir abrirme y dejar que la parte sensible salga y se muestre si lo que veo en las personas que me rodean es que cuando alguien muestra su sensibilidad se le hiere? ¿ me ayudas ?

buscando colores con los que hacer el rojo bermellón, como cantaba Rocío Durcal

( Puente Viesgo)

( Comillas)

Si algo he aprendido este fin de semana es que las primeras impresiones no son siempre lo que cuentan, que unas veces son acertadas y la segunda impresión sólo sirve para corroborar esa certeza, y otras, la primera impresión fue fruto de un cruce de días diferentes para dos personas desconocidas. He aprendido que sea cual sea el resultado de esa primera impresión, siempre debemos esperar hasta tener otra tercera, cuarta e incluso quinta opinión para tener la certeza de que las cosas son como las imaginamos, que es el trato y la convivencia con las otras personas las que nos ayuda a tener certezas de esas impresiones.
Este fin de semana he cruzado un puente en mi vida, un puente no físico pero sí mental que me ha hecho darme cuenta de un sin fin de detalles insignificantes pero tan importantes a la hora de dar cada paso en la vida. Cada una de las personas que ha estado en mi vida esta semana, una semana muy rara de encuentros deseados, reencuentros inesperados e incluso algún nuevo encuentro me ha desvelado claves, sin saberlo ellas, sin saberlo yo, de cosas que hasta hora no encajaban en ese puzzle llamado “vivir”. Supongo que a partir de ahora caminaré con paso más firme y más seguro gracias a todos esos descubrimientos.
Este fin de semana ha sido un fin de semana de contrastes entre la lluvia y el frío del sábado y el calor y el sol de hoy. Porque la vida es eso, y en 24 horas podemos pasar de un extremo a otro y casi siempre sin poder controlarlo, sólo adaptándonos a los cambios, sabiendo aceptarlos y buscar lo bueno incluso en lo malo para darle la vuelta. Este fin de semana he visto gente que metidos en sus elegantes trajes de boda resultaban totalmente artificiales, cual actor caracterizado para una película de bajo presupuesto porque quien pretende ser lo que no es se queda en eso, en “pretender” y no en “ser”.
Este fin de semana el verde ha sido el gran protagonista. un verde lleno de brillo bajo el manto del cielo azul que anuncia la llegada de lo que más me gusta: el verano, mi mejor época del año, mi favorita.
Me he traído de regalo un buen catarro y me voy a la camita a sudar.

Claro y conciso, ¿ qué me dices?

Alguien dijo que no hay nada malo en no tener algo que decir a no ser que insistas en decir que no tienes nada que decir. De acuerdo con una antigua costumbre, los adultos de un remoto pueblo africano tenían que permanecer sobre un pie mientras se dirigían a la gente en las reuniones locales. Tan pronto como su otro pie tocara el suelo debían parar de hablar inmediatamente. Esto es lo que me da tiempo de decir mientras permanezco sobre un pie ;-) :

Dime dónde y a qué hora y pasaré a recogerte. Nos escaparemos a una posada de las de antes, íntima, donde tu único entretenimiento sea yo y mi único entretenimiento seas tú. Donde no sólo se hable con palabras sino también con miradas, con besos y con caricias. Hoy no quiero ver a nadie, sólo a ti. Hoy me sobran los miles de millones de habitantes de este planeta, sólo necesito una, a ti. ¿Te atreves? Me reconocerás fácil, seré la única que lleve gafas de sol en un día gris de lluvia. Quítamelas y dame el mejor beso que le hayas dado a alguien en tu vida. Después ya me ocuparé yo del resto forastera….

y a ti ¿ qué te da tiempo a decir?

MARIA, TANAIS, GUADA Y TODAS LAS QUE PENSÉIS QUE YA HAY ALGO:

a ver mujeres, ¿ creéis que si ya tuviera algo iba a ser tan estúpida como para poner estos posts para que el personal sepa que estoy libre y disponible para enamorarme? ¡ qué poco me conocéis! os aseguro que si hubiera alguien, aunque fuera en perspectiva, no escribo nada de esto, no jugaría a que ella pensara que no es suficiente y que busco más. A mi las mujeres de una en una . no juego con una de las cosas que es más importante para mi . el día que esté con alguien o haya alguien en perspectiva no habrá ni un post de estos. pero, mientras tanto tendré que venderme bien para que haya alguien, ¿no? así que si conocéis alguna chica guapa, culta, y demás pues nada, decidle que busco novia ;-)

te podría regalar enanitos para el balcón pero prefiero regalarte sueños que pueda hacer realidad

Hoy no sé dónde estás, ni siquiera tengo la imagen de tu cara en mi mente pero sé que compartiré este momento contigo....... cuando te encuentre

Yo también querría tardar más que un bebé en dormirme pero no puedo controlarlo, sé que te desespera que tarde menos de un microsegundo en quedarme dormida cuando me meto en la cama y que por eso, cada noche corres para meterte tú antes que yo para al menos conseguir que me duerma teniéndote entre mis brazos. Sé, porque hoy he tardado diez microsegundos en dormirme aunque no te lo he dicho, que por enésima vez me has acariciado durante horas mientras me mirabas dormir y me has dicho “ te quiero” susurrado en los labios, ese “ te quiero “ que yo tanto odio por ser tan fácil decirlo y tan difícil cumplirlo, ese “ te quiero” que tú me has demostrado cada día y yo también, con hechos, como debe ser. Amarte es acción mucho más que palabras, porque amo en silencio cuando no te tengo a mi lado y te digo mil cosas con los ojos cuando estás cerca.
Sé que has aprendido a amarme como soy, respetando mis defectos, que en realidad te gustan ya casi más que mis virtudes, porque yo también sé que tú te haces la dormida por la mañana y simulas despertarte después de mi, porque “ te mueves mucho” y las dos sabemos de sobra que no es así, que hemos escrito un código sin palabras en el que tú me perdonas mi pequeño defecto de dormirme enseguida por tus despertares matutinos; esos en los que, las dos desnudas,-porque desde que te encontré descubrí el placer de dormir desnuda a tu lado- yo me despierto, me acerco a ti despacito y acaricio tu cuerpo, suave, muy suave, mientras rozo tus hombros con mis labios o te beso la cara muy despacio, tan lento como tu fingido despertar, y voy bajando con la mano, por ese camino ya , no por conocido, no deseado, hasta el interior de tus muslos, comprobando tu invitación a un desayuno anticipado en la cama consistente en jugos que sólo tú sabes hacer para mi.
Y esta mañana la invitación es de festivo porque has preparado jugo para varios y que yo, porque sólo yo estoy invitada a tu fiesta, debo beberme antes de que se estropee. Te miro a los ojos y me miras, sonrío y te miro fijamente mientras te cuento en morse el manantial que he descubierto entre tus piernas y me quejo del trabajo que me dará beberme tamaña cantidad . “No empieces “ , te quejas, “ no es serio hacer el amor riéndose” y yo te contesto que a mi me encanta hacer el amor así y tú me dices que así no te concentras, que si te ríes se te va la excitación y yo te digo que no, y tú insistes en que sí y yo, más cabezota que tú te hago reír para instantes después meterme bajo las sábanas y bajar a buscar mi jugo. “ No siempre puedes hacer lo que tú quieres” me dices; pero ya es tarde porque he dejado de hacerte reír ocupando mi boca con tu sexo y tú me regalas otra mañana más el placer de tu rendición a mis tonterías, a ese “tú estás loca pero……” te paras antes de decir “ te quiero” para mirarme a los ojos y pedirme que te abrace, una vez más, muy fuerte. Ya tendrás tiempo esta noche de decirme “te quiero” cuando me quede dormida.

ahora que he encontrado el banco perfecto sólo me queda encontrarte a ti para compartirlo escuchando esa canción

Desde hace unos días tengo demasiadas cosas en la cabeza pidiendo salida, pidiendo que deje de contener por más tiempo algo que nunca he deseado que fuera así y algo que no es innato a mí: contener mis sentimientos frente al amor, no querer enamorarme.

Sí es cierto que durante una temporada, durante los primeros meses, contener el deseo de volver a estar en pareja, enamorada y feliz, ha sido fácil de guardar. Las heridas hacen que nos duela la herida y que no tengamos que pensar en si queremos o no queremos, directamente no queremos sufrir y hacer la herida más grande, de la misma forma que tampoco se puede querer a alguien cuando alguien anterior todavía ocupa un lugar en ti.
Pero el tiempo ha pasado, las heridas han ido cerrando y mi vida, casi un año después no guarda ningún parecido con lo que fue. Tampoco yo soy igual. Estoy más sensible y con muchísimo miedo de conocer a alguien y empezar algo nuevo. Y nunca me ha dado miedo volver a enamorarme después de un fracaso. Realmente, nunca me ha dado miedo enfrentarme a mis miedos, siempre he pensado que es lógico que lo nuevo y desconocido nos de cierto miedo, pero que hay que ir a por ello y si nos caemos, levantarnos y volver a empezar.
Siempre ha sido mi lema el “yo no me rindo”. O al menos lo había sido hasta hace algún tiempo. Ese en el que decidí que, como hace años decidí guardar mis sentimientos para que mi familia no supiera que era lesbiana y me rechazase (semejante bobada y pérdida de tiempo visto desde ahora), ese, pues, en el que ahora había estado controlando mi forma de ser para no ser yo, para no dejar que la gente me conozca y para que nadie se enamorase de mi y tampoco yo me enamorase.
Pero controlar lo que no sientes, o mejor, lo que no eres, es tan malo y dañino como sufrir por otro fracaso. Eso lo sé ahora así que hoy pongo fin al control sobre mis sentimientos, a mi negativa a no querer volver a enamorarme, o como digo yo, a darme otra hostia sentimental. Prefiero ser yo otra vez, reírme y sacar lo que verdaderamente soy. Controlarme me chupa demasiada energía y no me hace sentirme bien, más bien una extraña.
Así que vuelvo al mercado, al redil, al juego del amor o como queráis llamarlo. Volveré a ser la idiota que se enamora y se vuelca en ella. Espero que la experiencia me haga evitar los errores del pasado y aprender de los del presente. Dicho esto sólo queda decir que quiero celebrar mi cumpleaños con ella: me quedan dos meses para ello así que si queréis ayudar a que este año celebre mi cumpleaños con un estupendo fin de semana romántico para dos podéis hacerlo bien presentando candidatas o siendo candidatas. El mail, a la derecha…………..
Seguimos.

identidad cultural o la necesidad de ser pez en el agua

" Un pez sólo descubre su necesidad de agua cuando ya no está en ella. Nuestra propia cultura es como el agua para el pez. Nos sostiene. Vivimos y respiramos a través de ella" ( Dr. F. Trompenaars)

Hace poco me encontré con esa cita . Al principio me hizo gracia porque lo del pez me recordaba a ese anuncio que probablemente aún recordaréis en el que aparecía Bruce Lee hablando de ser como el agua. Pero después me puse a pensar sobre la cita en sí y me dí cuenta de lo importante que es para mí mi identidad cultural.

Nací en Bilbao y me he alimentado toda mi vida de la cultura de mi tierra, sobre todo la bilbaína, y de esta debe haber engullido toneladas porque a menudo he tenido que oir eso de : " se nota que eres vasca", " ¡ vasca tenías que ser!" pero sobre todo esa de " Tú es que eres de Bilbao, pero de Bilbao, Bilbao". Bueno, yo siempre he dicho que aunque me gustan también otros sitios yo siempre seré a muerte de Bilbao así que sí, debo ser como ese pez que sin su agua - la mía debe ser la de Bilbao -no puede existir así que allá donde vaya siempre tendré que volver a mi tierra a cargar pilas.

Y es que no sólo soy vasca y de Bilbao, sino que llevo mi identidad cultural allá donde vaya. Y ese hablar cantarín que en mi tierra ni me noto porque como mi día a día es en tres idiomas yo creo tener un acento bastante neutro, también sale más en cuanto pongo pie fuera de territorio vasco. Agur, Epa, Sin más, Pues, Aita, Ama , Zurito son palabras que se me escapan allá donde esté y como me señaló una amiga en Semana Santa por tierras catalanas: " no importa cuanto te guste esto, o quien te hable de su lugar, tú siempre lo comparas todo con tu tierra...porque en mi tierra lo hacemos así o de la otra manera".

Pero no, no soy yo sola quien reivindica su identidad. Cada salida de fin de semana últimamente es una pequeña batalla dialéctica vasco - cántabra por señalar las peculiaridades y virtudes de nuestra cultura y nuestra tierra. Creo que es algo innato en tod@s las personas la identidad cultural porque siempre necesitamos saber quienes somos y la cultura nos hace ser algo más que un nombre con apellidos y la personalidad tal o cual. La identidad cultural nos define mucho más que el signo zodiacal bajo el que hemos nacido y que tanto nos gusta consultar y preguntar. ¿Os imagináis siendo de otro lugar del territorio nacional? ¿ sería vuestra vida igual? ¿ seriáis iguales?

De todo un poco en un finde diferente para una semana rara

En una semana muy intensa a nivel emociones y trabajo, el fin de semana era lo más esperado. Dos días para poder desconectar y hacer el necesario reset con el que empezar una nueva semana con algo más de energía que con la que la acabé.
El sábado escapada a tierras cántabras. Dejamos la lluvia y el cielo gris de Bilbao para encontrarnos con un precioso y soleado día con el que poder visitar Cabezón de la Sal y Bárcenas, este último refugio del espíritu rural de siempre aunque adaptado a los nuevos tiempos como lugar turístico, de encuentro y de avituallamiento de turistas, senderistas, amantes de los caballos, motoristas embarrados y necesitados de estar rodeados de un entorno absolutamente natural.
Un día largo en el que hubo tiempo para hacer turismo pero también para una larga charla entre risas, coñas y conversaciones absolutamente absurdas pero ¡tan necesarias muchas veces!.Día de confesiones. De abrir sentimientos. De mujeres que aunque han fracasado en anteriores relaciones están deseando volver a caer en los brazos del amor y por supuesto de mi negativa a ello otra vez más. larga conversación en la que se habló de enamorarse entre amigas, del miedo a decirle a alguien que es tu amiga que te gusta por miedo a su rechazo, de la espera de señales por la otra parte para decidir poder decirle a alguien que te gusta. Complicado. ¿ y si esas señales son erróneas? ¿ y si no las vemos? No conseguimos llegar a una conclusión así que se aceptan opiniones.
Yo por mi parte he decidido hacer una pequeña terapia de choque con mi maltrecho corazón y con la coraza que me he puesto con los sentimientos. Me pienso tragar en sesiones intensivas las 6 temporadas de The L Word junto con todas las películas románticas que tenga por casa o pueda conseguir. Si eso no me hace reaccionar teniendo en cuenta que cuando veía las escenas románticas de L Word se me ponía la piel de gallina y me ponía “sensible”, nada me hará reaccionar. Así que chicas, espero acabar reaccionando ante ello y teniendo que tragarme eso de que no voy a volver a enamorarme nunca, pero no pienso darle el gusto a quien me dijo que al final seré la primera que se acabará enamorando. Resistiré.

Hoy ha tocado estudiar y trabajar en el doctorado. lo llevo bastante retrasado pero al menos no está parado.

Hablemos del 10

Dicen que cada cosa tiene su momento y este momento ha tardado más de un año en salir porque a veces hay que bloquear el alma para conseguir anestesiarla y sobrevivir. A veces, muchas veces, todo se reduce a una cuestión de supervivencia. La mía ha consistido en guardar muy dentro y muy profundo lo que más daño me hace: los sentimientos.
Ayer me preguntó una amiga que por qué me niego a querer amar y le contesté que porque aunque se sufre, duele menos que amar y que todo salga mal. Y es que he tenido un año de anestesia para poder ir sacando lo que hace dos quedó enterrado y a punto estuvo de hacerme perder el norte.
Érase una vez hace dos años conocí y me enamoré de alguien como debe ser, encontrándome a la persona en persona y gustándome. Comenzamos a salir y tuve una de las relaciones más bonitas que he tenido con una persona de la que no tengo duda de que hoy sigue siendo una de las mejores personas que conoceré en toda mi vida. Mi familia la aceptó enseguida y a todas luces parecía que por fin lo tenía todo.
Pero primero vinieron los problemas del trabajo, que día a día iban aumentando y dejándome físicamente agotada y lo que era peor mentalmente hecha polvo. Después un bajón de salud que duró meses y que no mejoró las cosas. Una familia que demanda mi atención y una novia que cada día más enamorada me hace sentirme sumamente responsable de ella al sentir que toda su vida se centra y se vuelca en mi.
Siempre he tenido ese sentido de la responsabilidad que me ha hecho estar tan pendiente de todo y de todos que borraba mi propia existencia y me autoanulaba, pero esta vez yo era quien necesitaba ayuda, y justo quienes debían dármela eran quienes me exigían algo a lo que no podía llegar.
Necesitaba dejar mi trabajo y buscar otro para no acabar sicológicamente peor de lo que ya estaba. Necesitaba dejar de estar enferma y volver a mi estado normal. Necesitaba que mi familia no necesitase tanto mi presencia. Necesitaba que mi pareja fuera mi pareja, que escuchara mis llamadas de socorro, que después de más de un año hablara conmigo como pareja, esa faceta que sólo podía tener conmigo, necesitaba que no me necesitase tanto porque su dependencia de mi me estaba asfixiando en un momento en el que necesitaba su ayuda y no que me hiciera sentirme la persona más miserable del mundo por tener un trabajo que no me dejaba vivir la vida con ella como quería y por tanto, no dándole lo que quería darle.
Hace algo más de un año estaba tan agobiada porque las responsabilidades me superaban que mi cuerpo se llenó de contracturas y cuando me despertaba por las mañanas no podía apagar la alarma del despertador porque mis brazos y manos tenían ese hormigueo de cuando se te duerme el pie. Y eso cuando dormía, porque tenia tantas cosas en la cabeza que apenas dormía. Hace casi dos años dejé de tener un solo minuto al día para mí por intentar que todas las personas que quería estuvieran bien….pero no soy una superwoman y pasó lo que intentaba que no pasara….reventé. no pude más y reventé.
Dejé mi trabajo, hablé con mi familia y le pedí tiempo a mi pareja, pero cuando alguien está enamorado no entiende que le pidas 5 minutos para poder buscar otro trabajo, y cuando las cosas que una pareja tiene que hablar no se hablan , entonces no importa que estés con la mejor persona del mundo, porque tú tienes a la persona, pero tu relación con ella no es de amistad, de hermana, sino de pareja y como pareja sólo nosotras dos sabemos lo que pasó, lo que no hablamos y lo que dejamos de hablar.
Después de eso, meses de aislamiento para recuperar mínimamente cuerpo y alma y después , muy despacio, empezar a dar pasos para adelante. En septiembre volví a cambiar de trabajo y empecé a salir poco a poco. Sólo me abro a la amistad, no al amor. Hace no mucho alguien me dijo que tengo miedo a amar. No es así, no tengo miedo a amar, a lo que tengo miedo es a que alguien me vuelva a amar y toda su vida se centre tanto en mí que no pueda estar a la altura aún queriéndola mucho. Soy fuerte pero no tanto como yo pensaba. Soy fuerte pero eso no quiere decir que por no decirlo no lo haya pasado igual de mal. Soy fuerte pero eso no quiere decir que no me joda muchísimo que quien no me conoce me juzgue con total parcialidad. No soy un 10. Nunca lo he pretendido. ¿Acaso se retransmitió mi relación por algún sitio para saber cómo fue el “asi”? ¿ Acaso me he metido yo en tu vida?

Principio y fin de la historia. no habrá más capítulos de esto