Every new beginning.....

Dicen que el cuerpo es sabio  y que si tú no paras te para él. He tenido un 2014 que me desbordó, pensé que era más fuerte y que no iba a caer , pero mi reserva  de energía estaba en mínimos y al final, cuando todo lo demás ya estaba arreglado, mi cuerpo  ha acabado por colapsarse con un simple catarro. Un mes hecha polvo pero ya recuperando y con más ganas que nunca de hacer que cada cosa que planeé salga adelante, porque sigue sin gustarme tener que rendirme.

..incluso  aunque tú no lo sepas yo sí sé que este mes es tu cumpleaños y te felicitaré en silencio...

estaciones

puede que las estaciones sean las mismas cada día, puede que la hora sea la misma cada día pero sólo con no subirme en el mismo vagón  cada día consigo que las caras de sueño no sean las mismas cada día. me he dado cuenta de que no quiero seguir esperando que los días sean diferentes, que eso es algo que debo hacer yo y que hacer un día diferente del otro es tan simple como hacer un pequeño cambio... y así , con pequeños cambios estoy haciendo que mi vida sea semana a semana diferente.

sé que el camino es aún largo y desconocido, pero no me importa. Esta vez el camino lo decido yo y lo estoy haciendo bien.

domingo , lunes, martes.....

los domingos de invierno son días para quedarse en casa, dormir hasta tarde, y disfrutar de una buena pelicula en el sofá bajo una suave y calentita manta. Pero a veces los domingos son días de sol y hay que dejar que los dorados rayos del astro rey te arrastren hasta cerca del mar sacándote de la rutina. los lunes han pasado a ser el día de echar de menos, el martes el día en el que empiezas a sentir que estás dispersa y te cuesta levantarte por la mañana, quizás el miércoles conseguiré poner un poco de orden en este desorden para que cuando llegue el jueves empiece a sentir que la semana ya se acaba, que en nada tendré al viernes esperando para darme los buenos días y por fin al sábado , ese día donde todo empieza y acaba porque echar de más y echar de menos se juntan y a veces no sabes cual de los dos quieres más. 

pero lo que yo quiero hoy es que los sueños sólo lo sean una esperanza de que las cosas buenas a veces pasan y que lo que tanto deseamos se puede cumplir. sé que así será pasen dos meses o siete años

robando minutos a los segundos

Ultimamente me cuesta levantarme de la cama por las mañanas. intento apurar hasta el último segundo que me permita salir de casa a la hora correcta y poder coger mi metro. Pero...yo nunca he sido así. No soy matutina, ni me gusta madrugar por costumbre, pero tampoco me gusta levantarme con el tiempo justo precisamente por eso, porque necesito que mi mente y mi cuerpo se vayan despertando poco a poco. Necesito esos minutos para desayunar tranquila , para poder poner en orden los pensamientos, la mente en funcionamiento y sentir que empiezo bien el día. Así que mañana haré el esfuerzo de levantarme con el primer aviso de la alarma y volveré a recuperar viejas rutinas. 

y hablando de mañanas, siempre me han gustado los buenos días por la mañana y las buenas noches al irme a la cama. Hace dos veranos me prometí que el próximo verano no iba a estar sola, y lo he estado. Las pasadas navidades me volví a prometer que estas mi pareja se sentaría conmigo a la mesa familiar, pero tampoco ha sido posible. Así que ya van dos veranos con sus dos inviernos y eso empieza a ser una suma demasiado grande. Estas navidades no me voy a proponer nada, simplemente voy a hacerlo posible. No sé cómo ni donde ni quien será, pero a pesar del intenso frío voy a abrir puertas y ventanas y sobre todo, me voy a abrir yo para que lo que deseo llegue ...y se quede.... que no estoy yo para muchos más ensayos y errores en esto del amor.

soltando los últimos lastres, cerrando una etapa para abrir otra

Hace un rato veía Mentes Criminales mientras hacía la sobremesa. Las primeras temporadas me gustaban más, pero sigo siendo fiel a la serie. A veces tienen frases geniales, hoy ha habido una , es esta : 

" la forma en la que te trate la gente es su problema, la forma en que tú reacciones es el tuyo"

a veces me he sentido tonta no respondiendo de igual manera a la gente que me ha hecho daño, mejor dicho, mucho daño, pero creo que esta frase es genial. No quiero dejar de ser una buena persona, y me alegro de no haber hecho a quien he querido las cosas que me han hecho a mi, será algo de lo que nunca tendré que arrepentirme. No soy perfecta, pero afortunadamente tampoco una mala persona.

P.d : a partir de enero recupero los capítulos de Elena e Irene. volveré a poner los ya escritos y publicados antes ( no sé si revisados o tal cual los puse en su momento, ya lo decidiré) y después seguiré con los nuevos. 

una cuenta atrás que desearía no desear tanto

en unos días se acaba el 2014. un año que nunca podré olvidar aunque me encantaría poder hacerlo. ha sido un año muy intenso, muy duro, de tener que luchar muchas batallas al mismo tiempo. pero creo que he podido con todas. excepto con una....pero no me rindo tampoco en esa, nunca me rindo porque rendirse es morir.

mi padre está bien. cuando en enero , de repente, estuvo al borde de la muerte no sé de donde saqué las fuerzas, pero dije claramente a todo el mundo que no tenía tiempo para llorar, que mi padre no estaba muerto y que tenía que luchar para que los médicos arreglasen lo que habían hecho mal. nunca pensé que pudiera hacer cosas que he hecho estos meses, pero mi padre ha salido adelante y sé que su relación conmigo ha cambiado. 

en el trabajo todo ha cambiado también. ser profe ocupa sólo una parte de mi tiempo. la jefatura de estudios me llegó un poco de repente y me supuso afrontar unas tareas de oficina que desconocía, pero tampoco ahí me dio la gana rendirme y ahora mi labor se empieza a reconocer y respetar. 

he aprendido a valorar la amistad como nunca antes, y eso que para mi la amistad es importante. mi relación con las amigas ha cambiado, se ha vuelto más fuerte y mejor, incluso con la gente que he conocido a lo largo de este año . 

el pasado ya no es una enorme carga que llevaba a cuestas. Este año he cerrado todo lo que tenía pendiente con él.

y contigo....no pienso cerrar nada. la puerta siempre seguirá abierta para cuando desees volver. pensamos que podemos olvidar a quienes no están , que podemos dejar de quererlos, pero no es así. todo el mundo deja algo en nuestras vidas, puede que algunas veces la huella sea débil, otras es my grande y nunca se olvida.

a todas quienes habéis participado en este blog con vuestros comentarios y también a quienes lo habéis ido siguiendo con regularidad desde el anonimato , feliz navidad.

a tod@s lo que habéis participado en mi vida este año , espero seguir viendoos en el 2015. la puerta estará abierta para quien quiera llegar, para quien se quiera ir, y sobre todo para quien decida quedarse.

tic tac, el 2014 se acaba. os espero en el 2015.

aunque tú no lo sepas, hay cosas que no podemos evitar. te veo en el 2015. entra sin llamar y simplemente seguimos.....

no voy a prometer postear con regularidad, simplemente estaré por aquí siempre que pueda o tenga algo que contaros. la vida sigue y quedan muchos días por vivir.

carta a ti, esa que escribiré, nunca te mandaré y quemaré después de escribirla

tengo ganas de que acabe este año horrible. ganas de entender por qué desapareciste como si nunca hubieras estado en mi vida, qué es eso tan terrible que te pasó que te ha hecho huir de la gente que te quiere, de mi. No puedo entender lo que no me has explicado, ni tampoco olvidar a la gente que he querido porque ya no estén en mi vida.  

tengo ganas de muchas cosas que echo demasiado de menos. hace ya demasiado tiempo que mi vida se convirtió en un caos y quiero volver a tener calma. y quiero que vuelvas, nunca he cerrado la puerta a las personas que salieron de mi vida, ni siquiera porque me hicieron un daño enorme. bueno, a alguna sí porque había convertido mi vida en un infierno. pero tengo la mala costumbre de aceptar a las personas por lo que son, con lo bueno y lo malo. 

poco a poco, aunque tú no lo sepas, todo ha vuelto a estar bien. mi padre ya está recuperado, ya no tengo que pasar semanas de lunes a domingo en el hospital, ni salir corriendo cada dos por tres a urgencias. por fin esa pesadilla se ha acabado. todo el mundo me dice que ahora ya puedo recuperar mi vida, lo malo, es que ya no sé cual era mi vida, porque yo ya no soy la misma persona, todo lo que me ha pasado me ha hecho cambiar. me podría haber convertido en alguien fría y cabreada con el mundo pero, ¿ sabes? , ver tanto sufrimiento me ha hecho mucho más humana, más sensible y cariñosa, mucho más fuerte pero con una capacidad aún más enorme de amar , de querer ser feliz y de no importarme ya cosas tontas. he aprendido lo que es importante en la vida y a valorar lo que realmente importa. 

estoy soltando muchos lastres de la mochila del pasado. he cerrado heridas abiertas y ahora tengo más ganas que nunca de ser feliz. estoy bastante perdida aún, pero sé que voy encontrando el camino. me gustaría que volvieses a ponerte en él. prometo no hacer ruido por la mañana y reír mucho más, recuperar la sonrisa que decías que me faltaba, las horas de sueño que las preocupaciones me han robado .

no sé por dónde andaré en unos meses, sólo que el frío ya no me importa si se pasa en buena compañía, que la sonrisa es la mejor medicina para el alma y que no es fácil encontrar a personas que nos llenan y nos hacen sentirnos cómodas con ellas. algunas ya las he recuperado, pero me faltas tú. 

aunque tú no lo sepas.....

después de dormir tocará emprender un largo viaje

Ahora que el otoño empieza a dejarse ver y notar, cuando los días cada vez son más cortos y más fríos y pronto habrá que sacar la manta con la que taparse en el sofá, ahora que ha llegado el otoño sin haberme dado cuenta de que ya habíamos entrado en octubre, toca hacerme a la idea de otro invierno en singular, de otro otoño después de casi un año ya vivido más en el hospital con mi padre que en casa. Aún estoy demasiado tensa, demasiado cansada, demasiado angustiada pese a haber pasado una semana del gran susto cuando, apenas 48 horas después de haber pasado por quirófano por cuarta vez este año tuvo una hemorragia y sólo la rápida actuación de los médicos le salvó de desangrarse. 

Mis padres siempre han sido muy independientes ,y aunque en los últimos años me he ido encargando de unas cuantas cosas que la edad ya les iba impidiendo hacer, este año, desde que entramos en enero por primera vez  en el hospital, ha supuesto un cambio radical en la vida de toda la familia. Mi vida personal ha dejado de existir desde el 13 de enero . Desde entonces he pasado mucho tiempo intentando sacar adelante a mi padre, porque claro, cuando alguien pasa de 70 ya es mayor y hay que prácticamente dejar que se mueran. Y sí, sé que algún día tendrá que pasar, pero no dejaré que una negligencia médica sea la causa. Desde ese 13 de enero todo ha sido complicado y dificil . Ayer salimos del hospital. Espero que esta intervención haya sido la definitiva y que podamos ir recuperando la calma, la normalidad. A mi me queda después una larga temporada para recuperarme a nivel físico pero sobre todo a nivel sicológico . Sé que todo esto me ha hecho cambiar mucho a nivel personal, ha cambiado mis prioridades y lo que ahora deseo para mi vida, para mi futuro y que el camino que tengo por delante es largo y difícil, pero nunca me ha gustado rendirme ni dejar de hacer algo aunque fuese difícil y tampoco lo haré esta vez. Aunque primero necesito dormir un poco...