abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de un amor o una postal de alguien que en su viaje se acordó de mi

Abro todos los días el buzón esperando encontrar la carta de amor de una desconocida, alguien que en su viaje por la vida se tropezó conmigo  y se enamoró de mí. Una carta a la vieja usanza, escrita en papel con boli , para ver su letra arrastrarse palabra a palabra, línea a línea, hablándome de cosas de amor, de cosas cotidianas, de esas cosas que las amantes comparten en secreto; una carta, en definitiva, de esas que hablan de cosas de hace unos días pero que tú conoces hoy, sin la inmediatez de las nuevas tecnologías, con la calma de tener que leerla con ansia la primera vez, con calma la segunda, saboreando las partes que más nos estremecen.

Una carta así no debe ser leída de cualquier manera, hay que seguir un ritual. Hay que esperar para abrirla hasta traspasar el umbral de la puerta, y una vez hecho, rasgar con celeridad el sobre para atrapar el tesoro que contiene, leer la carta apresuradamente, los ojos avanzando veloces por las palabras, brillantes, la sonrisa instalada en la cara y el corazón palpitante. Y por supuesto, hay que pensar en contestar cuanto antes, con lo leído aun fresco en la mente y todas las sensaciones y sentimientos a flor de piel. 

No fumo, pero siempre me ha parecido que si tuviera algún día que contestar a una carta de amor así me encantaría tener un paquete de cigarrillos a mano y un mechero zippo además de una pluma con tinta negra y papel de buena calidad , a rayas, porque nunca he sabido escribir recto en un folio en blanco. Me sentaría cómodamente , pondría el papel sobre la mesa, una mesa  de madera, quitaría el capuchón de la pluma , la apoyaría sobre el papel en blanco y después cogería el paquete de cigarrillos, sacaría uno con calma y lo encendería con ese encanto mágico que tenía Marlene Dietrich,  lo pondría en la mano izquierda, cogería la pluma, una montblanc Boheme o una Parker Duofold, y daría una calada al cigarrillo - tiempo suficiente para pensar en cómo empezar la carta - y echaría el humo para ponerme después a escribir. ...... " Querida Laura : ............."  

Pero , ya nadie escribe cartas de amor en papel, y por eso nadie recibe cartas de amor de desconocidas. ¡ Cuan romántico sería que fuésemos capaces de mantener , entre todos los avances del presente, algunas de las maravillosas cosas del pasado! Así que con la esperanza de que alguna reconocida me escriba esa carta, voy a comprarme un encendedor tipo Zippo porque me encantan y siempre he deseado tener uno, y compraré un paquete de cigarrillos también, y papel con rayas , y lo pondré todo en un cajón esperando ese día en el que reciba la más bonita carta de amor que nadie me ha escrito para poder responder como se merece.

acabando abril , qué bueno es salir de trabajar y que aún sea de día

El otro día tenía una conversación con una amiga sobre personas que conocemos y hablábamos de tipologías. Hoy, en el trabajo, una conversación con mi jefa me ha hecho recordar esa conversación en parte. Hablábamos de personas que no soportamos. Yo tengo muy claro cuales son las dos clases de personas que no soporto, por un lado las del " yo más" y por otro esas personas a las que muchas personas les aplican la coletilla del " pero ya sabes cómo es fulanita". 

Vayamos por partes. Empecemos por los del "yo también". Conocí a alguien en especial que era el máximo exponente de esto. Persona inteligente y sociable , buena conversadora pero con esa necesidad constante de " ser más que tú" , y no hablo del ser más por lo bueno, si no de que si a ti te pasaba algo bueno, lo suyo tenía que ser mejor y si no podía ser mejor, tenía que ser mucho peor porque necesitaba constantemente la atención de la otra persona, mi atención, y era impensable mantener una conversación en la que sus problemas o sus alegrías no fueran el centro y único tema de   conversación. Llega un momento en el que el egoísmo de esa persona " yo más" cansa tanto que al final la relación se enfría e imagino, esa persona busca una nueva víctima cuando ve que tú ya no estás dispuesta a que te siga tomando el pelo.

El otro tipo son todas esas personas de carácter más bien intratable que piensan que están por encima de los demás y a las que , los demás, por no enfrentarse a ellas o evitar el enfado o sufrir cualquier agravio, acaban evitando e intentan que otros las eviten con él o ella mediante el "déjalo, no te enfades , no le hagas caso, ya sabes cómo es". Y es entonces , al oír ese " ya sabes cómo es" cuando yo me enfado. ¿ qué pasa, que pueden decir o hacer lo que quieran y los demás aguantarlos y sufrirlos porque " ya sabemos cómo son"? Pues no. Porque permitirles hacer y decir lo que quieren es aumentar su "poder" y dar por hecho que el resto de las personas, por no ser igual de impertinentes, desagradables y maleducadas, no tenemos derecho a que se nos trate bien y, yo, por ahí no paso. 

Pero bueno, mañana será otro día, empezamos mayo, y esta semana me ha animado mucho empezar y terminar el día laboral con luz. 

Feliz puente a quien lo tenga. 

Noche de probable insomnio después de una borrachera

Mañana volveré a casa, a Bilbao, tras pasar varios días en mi segunda casa, Barcelona . Vine a estar con ella , a compartir momentos juntas y , ciertamente , lo hemos hecho. Pero me llevo la sensación de cuán ilusos somos los seres humanos en el amor, que no sólo tropezamos tres veces en la misma piedra para aprender la lección sino muevas más y, aún así , no la aprendemos. Creí que ella sería " ella" , pero de nuevo me he equivocado. Estoy triste, es normal , pero creo que después de lo pasado los meses anteriores a nivel familiar con la salud de mi padre, esto me parece un dolor asumible y un fracaso que no veo como fracaso sino como una ilusión perdida. Estos días he vuelto a pasear por Barcelona , he descubierto nuevos sitios y he vuelto a otros ya conocidos. He ido a la Central una vez más y he salido de allí con un montón de libros. He ido por primera vez a los Renoir de Floridablanca a ver El gran hotel Budapest en versión original. Al teatro Apolo a ver La ratonera , de compras por la ciudad y a Sitges en busca del barco que aparece en la foto de la cabecera de este blog para fotografiarlo de nuevo pero no lo encontré . He comido mirando al mar y he pensado mucho, demasiado quizás , en cuantas cosas de la vida me he perdido por haber vivido una vida tan responsable que he vivido más lo que los demás querían que lo que yo he deseado vivir. Mañana , responsablemente, empezaré a vivir la que yo deseo vivir. Sin amor, porque es demasiado esfuerzo y ya no tengo ni energía ni ganas , pero emprenderé la versión sin amor de la vida que realmente yo decido que quiero vivir.

Y tú , ¿ qué deseas? 

tengo la impresión de que todo será mejor mañana....

Parece que fue ayer pero ya han pasado más de tres meses desde aquella mañana en la que mi madre me llama para que pase a recogerles porque les tengo que llevar al hospital porque mi padre no está bien. Algo que era una anemia muy fuerte causada por no hemos llegado a saber qué  se convirtió en una lucha por la vida debido a un " pequeño" error médico. Una intervención a vida o muerte a las dos y pico de la madrugada, siete días  en la UVI , un mes en el hospital y todo lo que llevamos en casa, con curas y demás... y lo que queda. 

A veces la vida nos cambia en minutos y no queda otra que adaptarse a lo que hay. Siempre he sido fuerte y el apoyo de toda mi familia. Toda la situación que hemos vivido y seguimos viviendo no ha hecho sino acrecentar esa " dependencia". Pero estoy cansada. Es mucho tiempo con mucha responsabilidad a cuestas y hay momentos en que las fuerzas fallan y a mi me está pasando ahora. Tenía que pasar después de tres meses estresantes. 

Así que estos días que quedan para vacaciones los estoy viviendo como una auténtica cuenta atrás. Necesito desesperadamente esos días de vacaciones para poder descansar, para poder salir unos días de mi rutina y de mi ciudad, quitarme la mochila de la responsabilidad y simplemente disfrutar de un poco de calma y tranquilidad

Ya queda poco para poder descansar, coger fuerzas y con energía renovada volver a retomar mi vida. O al menos eso espero.
Felices vacaciones a todas.

una de cine con palomitas y besos siempre es un buen plan si la chica que tienes a tu lado es alguien a quien echas de menos en cuanto se separa dos centímetros de ti

El sábado pasado me fui de compras, quería comprar cosas para casa, cambiar lo que ya está desgastado o no me gusta, cambiar cosas para dar un aire nuevo a mi casa. Acabé cargada de bolsas y con bastantes cosas. Ahora toca ir quitando lo viejo para poner lo nuevo, me apetece mucho renovar , deshacerme de todo ese pasado que me ha acompañado como un pesado lastre  por la acumulación de recuerdos que, a estas alturas, ya sólo deben quedar en mi memoria y en foto, pero no en el presente y el futuro que deseo para mi vida. 

Esta semana haré otra escapada si puedo, también quiero comprarme un par de cosas de ropa, algo que también estoy renovando por completo.

Al final de la tarde no sólo volví a casa con menaje hogar sino con 5 películas para mi y otra para ella que me había pedido: la Dolce Vita , de Fellini. Ya tiene " 8 y medio" ( debo reconocer que no sabía que esa pelicula existiese) y me había pedido que le comprase La Dolce Vita porque no la ha visto ( yo tampoco) y quiere que hagamos un maratón de Fellini en vacaciones . Sólo espero que el maratón de cine lo hagamos pronto o me dormiré y seguro que se enfadará conmigo.  Yo , que tanto me gusta el cine y nunca me duermo cuando veo una película sola en casa, tengo la incontrolable costumbre de quedarme dormida cuando veo una película en pareja si me está abrazando. Uffff. 

Tengo ganas de que los días hasta vacaciones pasen rápido para poder dormir días y días a su lado.

Aunque tú no lo sepas....hasta que leas esto....

Aunque tú no lo sepas , cada vez que me miras se me derrite el alma y te me clavas aún más dentro si eso fuera posible , tú que tienes mi corazón y sabes encontrar siempre el modo de que baile pegado al tuyo, al mismo compás, sin perder el ritmo, marcándolo, más bien diría yo, de forma que cada vez me cueste más y más separarme de ti.

¿Recuerdas cuando pusiste aquella canción de Nina Simone y me pediste que la escuchase? Yo me acerqué a ti y te cogí de la cintura, me pegué a ti y empezamos a bailar. Recuerdo tu sonrisa de sorpresa, nuestras frentes pegadas la una a la otra mientras me mirabas a los ojos y nos movíamos al ritmo de la canción. Recuerdo lo fácil que fue bailar contigo por primera vez y aquel beso suave en los labios al acabar la canción.

Nos quedan tantas, tantas cosas por hacer juntas aún......aunque tú ya lo sabes, ¿ verdad?

nunca antes el invierno me había parecido tan bonito como desde que te encontré en él

Puede que todos los años sean iguales con sus 365 días y sus cuatro estaciones. Pero tú no estabas en mis anteriores 365 días ni en mi invierno o mi primavera pasadas. Entonces caminaba sonámbula, triste y sin rumbo. Las palabras no acudían a mis labios porque tú no estabas para hacerlas brotar. y, sin embargo, este invierno, de repente, las palabras se pelean por salir de mis labios a tu encuentro. He inventado una historia para tí. Dime un nombre y un lugar, te pedí. Irika y Laponia , me dijiste , y que no sea una historia de amor, añadiste. Me lo pusiste difícil pero no me eché atrás y me inventé sobre la marcha una historia para ti que nadie podrá leer porque te la conté. Y ahora tú quieres que nos inventemos juntas una historia a medias. Y yo, yo quiero tener las más bonitas historias a dos contigo.

can I hold you tonight?

Mi vida los últimos meses ha estado llena de avances, retrocesos y parones. Como la vida de casi todo el mundo imagino. El avance ha sido pequeño y lento y eso ha hecho que en muchos momentos me haya desesperado y que el desánimo me haya invadido. Pero , afortunadamente, siempre  hay sorpresas que la vida nos tiene preparadas y a buen recaudo y que nos va dando en los momentos justos. Y este parece ser el momento perfecto para que la vida me haya dado un precioso regalo que ha hecho que mis días sean mucho mejores, que tenga todo sentido, que de nuevo tenga ganas de comerme el mundo, esté motivada y que haya recuperado la capacidad de poder escribir, inventar historias y contarlas. Gracias por llegar a mi vida, come what may.