La vida alegre

una semana después...

2012-01-13T12:03:00.002+01:00

Una semana después de volver al trabajo después de las vacaciones una llega a la conclusión de que las vacaciones de navidad de este año no me han sabido a nada, que me han resultado demasiado cortas ( sólo una semana con festivos navideños son unas vacaciones muy cortas) , y que el domingo por la noche tenía esa sensación que hacia mucho que no había tenido de ninguna gana de volver al trabajo.

Afortunadamente la semana, aunque intensa, ha resultado ser bastante suave porque mis alumnos han vuelto más tranquilos que en años anteriores y los grupos que tengo este curso ( incluídos un par de grupos que el año pasado me amargaban la existencia) son bastante majos y la semana laboral se lleva bien.

Hoy ya es viernes y este finde tengo planes con amigas que me apetecen mucho a pesar del frío ( que no me gusta nada)

Voy retrasada con mi doctorado por líos en el trabajo durante los dos últimos meses así que ya es hora de ponerse seria y dedicarle más tiempo porque tenía previsto empezar a redactar ya este año y no quiero retrasar mis planes . Quiero terminar antes del verano del 2103 así que toca dar el gran empujón.

En los últimos meses me he comprado bastante ropa. He adelgazado y estoy más guapa así me que gusta vestir bien.

Todavía no me han traído mi sofá nuevo. Es de color morado. Casi todo el mundo se ha extrañado de que me haya comprado un sofá de ese color, pero a mi me apetecía dar color a mi salón ( como al resto de la casa). Lo que sí noto es el cambio de colchón. Ahora duermo como un angelito y me da muchísima pereza levantarme por la mañana. Así que sí, es una gran recomendación eso de cambiar el colchón cada diez años.

Feliz fin de semana para tod@s .

Si hoy es 5 de enero me toca recibir regalos de nuevo..

2012-01-05T23:03:00.000+01:00

Hoy es día 5. Hace unos cuantos años, y en julio, decidí ver la luz del sol y nací. Desde entonces siempre recibo regalos ( casi) exactamente, cada seis meses. Así que mañana, día de Reyes, tocan los regalos de los que yo llamo la temporada otoño – invierno. Tengo ganas de saber qué me regalará, aunque sólo sea para que deje de martirizarme con ello.

Me gusta comprar regalos, darlos y ver la cara de la persona a quien se lo he regalado. Suelo prestar atención a lo que me dicen que les gusta para que mi regalo sea algo que les gusta. Estas navidades han sido especiales con los regalos de los peques. También con el regalo de ella porque tenemos gustos muy distintos y tengo que prestar mucha atención para saber qué comprar.

Estas navidades han sido especiales. El tiempo que ha transcurrido desde mi último post en noviembre ha estado lleno de cosas nuevas, rencuentros, cambios en casa, cambio físico que yo he experimentado , rencuentros y sobre todo,una vida como quiero vivirla, bueno, con un poco menos de estrés por el trabajo ( aunque no me voy a quejar porque está siendo un curso bueno con los alumnos que tengo)

Tengo proyectos nuevos en marcha que me hacen mucha ilusión. 2011 se acabó y me ha dejado bonitos momentos y recuerdos. Tengo muchas esperanzas puestas en el 2012 y espero poder compartir muchas cosas con todas vosotras. ¡ feliz 2012 a tod@s ¡ espero que los Reyes Magos os traigan muchas cosas de las que habéis pedido.

adivina qué haré este domingo

2011-11-15T23:44:00.002+01:00

Este domingo el gobierno de España ha decidido, unas elecciones más, hacer planes por mí. Otra vez me toca estar en mesa electoral. No me lo podía creer el otro día cuando recibí la notificación. Creo que hacía mucho tiempo que no decía tantos tacos y tan seguidos. El chico que me entregó la notificación se tronchaba de risa. Yo no. Me rio yo de lo aleatorio que es eso de que te toque formar parte de una mesa electoral. Deben haber venido unas cuantas veces a entregarme la notificación pero yo no estaba en casa, pero al final me han pillado. No habrá tercera vez, ya sé lo que tengo que hacer la próxima vez que haya elecciones.
Sé que es mi deber votar y siempre lo hago, pero también es deber de todos participar de las elecciones, y somos suficientes para que yo no tenga que volver a estar en una mesa electoral por segunda vez y desperdiciar el tiempo de ocio del finde. Creo que hay mucha gente en paro a la que le vendría bien ese dinero.
Además, estas elecciones no me apetecen nada. Son previsibles y de risa, porque el PP ganará, pero de sobra sabemos todos que gana por lo que gana y que Rajoy no gana puesto que no le quiere nadie.Porque es el PP como partido el que gana, y gana por lo mismo que antes ganó el PSOE y volverá a perder el PP en no mucho tiempo. Pero Rajoy pierde, porque puede quitarse las gafas para mirar las encuestas, esas que prefieren a Rubalcaba como´líder antes que a él. Rajoy no es líder de nada y jamás lo será. Lo que no entiendo es por qué sigue liderando el PP. Tampoco entiendo al PSOE como no entiendo hoy en día a casi ningún partido político. Bueno, algo sí entiendo, todos quieren el poder y lo que con el poder se pueden llevar quitándoselo a otros.
No me gusta la política actual, ni sus valores, ni casi ninguno de los políticos que la forman. Miedo me da pensar qué pasará en los próximos cuatro años, ¿ cuánto más vamos a perder? ¿ cuanto más vamos a dejar que se lleven " by the face"?

gays, lesbianas, ¿quien se arregla más? ¿ quién tiene las casas más bonitas?

2011-11-07T14:33:00.007+01:00

Este fin de semana, al menos por el norte vasco, ha hecho un tiempo tan horroroso que no apetecía nada salir de casa. Ha estado más de dos días lloviendo en plan diluvio y sin parar y hacía un viento que ibas volando, más que andando , por la calle. El sábado trabajé y salí porque no me quedaba más remedio. También fui de compras por la tarde, total, ya me había mojado.. Me compré ropa y estuve mirando muebles.
El domingo dormí hasta hartarme. El tiempo, como ya he dicho, no invitaba a salir en absoluto así que fue un día casero. Ideal para cocinar con calma unas buenas doradas al horno que estaban riquísimas. Un poco de tele ( vale, un mucho teniendo en cuenta que yo veo poca tele) y envidia sana mientras veía " ¿ Quién vive ahí?" y " Vaya casas" en los canales del tdt. Estoy enganchadísima a esos programas. Ahora compro menos revistas de decoración gracias a ellos, pero estoy enganchada. Este finde lo veíamos y como muchas otras veces en otros programas de otros días, salía una pareja de gays guapos y bien vestidos enseñando su casa, que, para no desentonar, también era preciosa y se veía que habían invertido dinero en la decoración.
Así, que, hablando del tema surgieron varias preguntas, ¿ por qué nunca salen parejas de chicas?¿ por qué las chicas lesbianas en general no se arreglan tanto como los gays? ¿por qué las lesbianas no tienen casas, en general, tan bonitas como los gays? ¿ cambiamos roles en el mundo homosexual y las lesbianas nos arreglamos igual de poco que la mayoría de los hombres hetero y, por contra, los gays se arreglan tanto como la mayoría de las mujeres hetero?
¿ vosotras qué opinaís?
por mi parte diré que me gusta la decoración, la moda, vestir bien, que me maquillo y eso supone que mi novia me da el beso de "antes de salir de casa" , antes de que me pinte los labios, para no mancharse los suyos. y, ¿ cómo soy? pues, en un día de turismo cuando viajo y sin maquillaje, soy así, como veís en la foto ( bueno, eso a las que os dé tiempo de verla)

cambios, cambios, cambios

2011-11-03T21:37:00.003+01:00

Hace mucho que no actualizo, y eso que tengo posts escritos en mi libreta, pero es que no me da tiempo. Al ritmo frenético que ya suelo llevar siempre con mis cosas entre manos, ahora he sumado más porque en verano hizo diez años que me dieron mi piso y ya por entonces me rondaba por la cabeza hacer algún cambio , de esos que se hacen con los años como pintar, cambiar algún mueble y algún detalle que lo actualice....pero, al final se me han acabado cruzando los cables y he decidido cambiarlo todo, en el sentido más literal de la expresión, así que ahora estoy tirando trastos y encontrando cosas en los armarios que ni recordaba tener. Es increíble la de cosas que podemos llegar a acumular por tener espacio. Al mismo tiempo estoy cambiando todo el menaje hogar y este finde , aprovechando el mal tiempo, iré a mirar algunos muebles para empezar a hacerme una idea de lo que hay y cómo lo quiero e ir aprovechando los periodos vacacionales del 2011-2012 para el quita y pon. Supongo que todo esto se debe a que estoy viviendo una nueva etapa personal y que si ya yo, fisicamente he cambiado mucho , pues también mi casa tiene que cambiar para adaptarse a cómo veo y vivo la vida ahora.

Mañana ya es viernes. Tengo ganas de finde y descanso. La semana pasada me fui a hacer ( parte) de la Ruta del Cares por tierras cántabras. 5 horas y pico de caminata que, aunque acabé muerta, merecieron la pena por lo bonito de la ruta, el paisaje, el buenísimo rollo que se respiraba con quienes como nosotras la hacían y la compañía. ¡ qué risas! En el punto de la ruta donde paramos a descansar y comer había un merendero y enfrente un bar, de pueblo, de pasiegos. Antes de continuar ruta tomamos algo. Habrá que volver porque ni me acuerdo yo del tiempo en que se pagaba 0,50 céntimos por un zurito ( una mini en versión cántabra) y encima te ponían un generoso aperitivo de patatas fritas y cortezas. ¡ ah! y la cerveza estaba buenísima.

os dejo con una canción que me encanta y que salía hoy en un ejercicio del libro de texto. Espero que os guste tanto como a mi. os leo, prometido.

no quiero volver a tener la mala costumbre

2011-10-19T10:31:00.002+02:00

Tenemos la mala costumbre de no dar todo lo que queremos dar, de no decir todo lo que queremos decir; de guardar parte importante de todo ese amor y cariño que queremos y necesitamos dar a quienes queremos y nos importan. ¿Por qué? ¿Para qué guardar y acumular amor? ¿Para quién? Cada vez me doy más cuenta de lo incongruentes y necios que somos la mayor parte del tiempo en nuestras relaciones así que, destapado lo que durante unos años guardé para protegerme, la necesidad de dar, de sentir, de decir, de vivir, de cuidar, de proteger, amar como a mi me gusta amar, y mimar como a mi me gusta mimar a quienes quiero; la necesidad de sacar la parte más sensible de mi forma de ser, la más importante porque, me guste o no, la parte pasional me puede más que la racional a la hora de sentir, esa parte, esa necesidad de sacar lo tan largamente guardado y acumulado está haciendo que lleve ya muchos días muy sensible, la razón, intentando poner un poco de orden ,escondida bajo toneladas de pasión.
Estos días estoy vulnerable, pero sólo para quienes quiero, esas personas que me están demostrando, que cuando atacas su razón con kilos de sensibilidad, también acaban por quitarse su caparazón. No quiero volverme a poner el mío y esconderme bajo la razón. Quiero ser yo, con todo este cúmulo de sensaciones y estados de ánimo que tanto echaba de menos.

( pd: la letra de la canción está llenita de faltas de ortografía así que si os apetece oir, leer y encontrar, ya estáis avisadas)

Siempre hay alguna frase que me acompaña durante días

2011-10-06T00:36:00.002+02:00

Siempre es un sí que no se acaba nunca. Me encanta esa frase, Seguro que os suena porque es de un anuncio de la televisión. Ojalá ese siempre fuera así, aunque, lamentablemente, muy a menudo no lo es. Pero no voy a escribir ningún post melancólico. Como alguien me suele poner, ya sólo faltan dos madrugones y finde otra vez. La semana no está resultando mala, tampoco buena, es simplemente una semana de trabajo más en las que he empezado nuevas clases y mi voz empieza a resentirse. Sólo espero no quedarme afónica durante días y días como los cursos pasados, este estoy intentando cuidar la voz con todos los medios a mi alcance.
La verdad es que estoy cansada, pero es que ya lo estaba el lunes antes de empezar a trabajar. El fin de semana había sido intenso y lo aproveché hasta la última hora. El sábado puse rumbo a su ciudad tempranito por la mañana, tenía una invitación para comer para celebrar su cumpleaños y no se podía llegar tarde. Comí Pez Limón. Riquísimo. Me lo sugirió el camarero, yo no había oído nunca hablar de ese pez, pero os lo recomiendo. Hecha la digestión y con una buena cantidad de vino blanco aún corriendo por mis venas nos fuimos a una sesión de Thalasso- terapia. Ohhh!¡ Con lo que a mi me gustan esas cosas! Se me pasó rapidísimo y me quedé genial, tan relajada que cuando terminó lo que apetecía era irse a casita a dormir dulce y tranquilamente. Menos mal que no había que conducir porque no sé yo….
El domingo, para compensar, habíamos planeado una ruta de senderismo con una amiga de esas de hace muchos muchos años a la que había perdido un poco la pista hasta que nos volvimos a re-encontrar hace unas semanas. La ruta fue lo más sui-generis que había hecho desde que hago senderismo pero estuvo divertida, y además de pasar un día al aire libre, sirvió para recordar viejos tiempos. El día se alargó bastante así que por la noche, ya de vuelta en Bilbao , estaba agotada, pero con esa buena y bonita sensación de haber pasado un fantástico finde y empezar la semana cansada por no haber parado pero sabiendo que había desconectado totalmente de la rutina marcada por el trabajo y que, un fin de semana más, había conseguido que esta semana no fuera igual que la anterior,
Espero que también vosotr@s hayáis pasado un buen fin de semana

esas lindas ancianitas

2011-09-26T22:09:00.002+02:00

Esta mañana he ido al super a comprar leche. He cogido mis cartoncitos de buena leche y me he puesto a la cola detrás de un chico. Al oír algo a mi espalda me he dado la vuelta a mirar para comprobar que sólo era el ruido de algo que se le había caído a una chica. Me he vuelto a dar la vuelta mirando a la caja y ¡ zas!, me encuentro a una señora , de las de la categoría “ jubilada”, con su carro lleno hasta arriba, dispuesta a meterse entre el chico que estaba delante de mí y yo. Por supuesto, la señora me daba la espalda haciéndose la sueca así que le palmeo suavemente en el hombro y le digo:
- Perdone señora, ¿ estaba usted ya antes aquí? ( pregunta irónica puesto que sabía perfectamente que cuando yo me puse a la cola ahí no había nadie más que el chico que estaba delante mio y su cesta)
- Si, claro – me responde ofendida. – Es que se me había olvidado una cosa y he ido a buscarla pero mi carro estaba aquí. – Añade.
Yo, con cara ya de “ no me puedo creer lo que estoy oyendo”, le respondo con toda la cordialidad que me es posible ante lo surrealista de la situación:
- Perdone otra vez pero aquí no había nadie más que ese chico cuando yo me he puesto a la cola.
- ¿Cómo que no ? Por supuesto que yo estaba antes aquí - me espeta toda ofendida y oigo detrás de mi :
- Señora, que no, que usted no estaba ahí cuando hemos llegado.- gracias a lo que una ya empieza a pensar, ¡menos mal que con esta corta edad que aún tengo no sufro de alucinaciones! , y le digo a la señora:
- Lo siento, pero usted no estaba ahí y no la voy a dejar pasar, encima con el carro que lleva hasta arriba, aún menos. – y cuando ni siquiera había acabado la señora se pone a decirme que dónde se iba a poner entonces, ¿ al final de la cola, la última? Y claro, yo le contesté con un
- Pues sí señora, ahí hay que ponerse cuando una llega a la cola.
Como os podéis imaginar me empezó a llamar jeta, caradura, se quejó de la juventud y del poco respeto a los mayores, etc, etc mientras todo el mundo pasaba de ella. Yo pagué mi leche y abandoné el super con una mala leche en el cuerpo que espero que no haya pasado a la que compré. ¡ Vaya con la tercera edad!

de como comer bien haciendo poco y manchando menos

2011-09-19T15:10:00.006+02:00

Qué pereza me da estos últimos días levantarme por la mañana, porque, por un lado he recuperado mi ciclo de sueño y duermo como un angelito y, por otro lado, porque cuando me levanto el día aún no ha subido la persiana y duerme al menos cinco minutos más que yo no queriéndome acompañar con su luz en mi desayuno ni tampoco esperarme para hablar cenar, allá cerca de las diez. Los días acortan y mi pereza en las horas sin luz, va en aumento. No me gusta el otóño, tampoco el invierno así que ahora que estás otoño a la puerta, pasa rápido y no empujes al invierno ; déjalo que avance rápido para pronto venga la primavera tirando del verano.

Y, cambiando de tema, ¿ qué tal sois como cocineras? ¿ Os gusta cocinar? Seguro que alguna ha respondido positivamente a las dos preguntas y otras justo lo contrario. Pero seguro que unas y otras, buenas cocineras y aquellas que lo odiais, sois de las que os gusta comer rico, rico. Yo no soy una experta cocinera, aunque con los años y porque me gusta comer bien, he ido aprendiendo a hacer algunas cosillas además de tener la suerte de tener a buenas cocineras por pareja. Pero, no siempre apetece cocinar aunque siempre apetezca comer bien y para esos casos, el otro día estuvimos experimentando con algo que le habían recomendado a mi pareja.

El asunto es que fuimos a un conocido supermercado a hacer unas compras y ella miró unos sobres de Maggi que se llaman " Maggi, directo al horno". Había varias opciones, con nombres apetitosos, aunque reconozco que el planteamiento : mete carne en una bolsa , esparce estos polvitos de ingredientes deshidratados , mételo una hora al horno, sácalo y cómelo " ,no me parecía ni muy sano, ni muy sabroso, pero bueno, lo cogimos y preparamos un " pollo al ajillo", es decir, metimos pollo troceado en la bolsa que venía, los polvitos de lo que se supone era ajo y, para dar un toque más sano, unas patatas. Cerramos la bolsita, lo metió en el horno y durante una hora nos entretuvimos en otros quehaceres...................Pasada la hora y llegada ya la hora de comer , pusimos la mesa, sacamos la bolsa del horno, la rompimos encima de una fuente y vertimos ahí el contenido. Para nuestra sorpresa, aquello olía muy bien y tenía un montón de jugo. Expectantes nos dispusimos a probar el "experimento". " Tú primero", " No tú", " vale, pues yo porque se va a enfríar "....................La conclusión : estaba muy rico y muy sabroso y, lo mejor, el fregoteo posterior se redujo a casi nada.

Así que ya sabéis, si tenéis una hora para esperar, pocas ganas de cocinar y ninguna de limpiar pero unas cuantas de comer "bien", id al super y comprad unos sobre de Maggi, directo al horno y, si no tenéis ni idea de cocinar, comprad más que unos pocos sobres porque comeréis bien más a menudo.

¿ alguién ha hecho este experimento? ¿ conocéis alguna cosa parecida?

¿no podría ser hoy otra vez domingo?

2011-09-12T15:34:00.006+02:00

Aprovechando que por el norte Septiembre está siendo todo lo veraniego que debieron ser y no fueron julio y agosto, el fin de semana planeamos una pequeña ruta que nos devolviera a la rutina perdida con las vacaciones y nos volviera a poner en forma.

La elección final fue una excursion a San Juan de Gaztelugatxe. Nada de llegar en coche y cual excursionista subir los doscientos y pico escalones hasta la ermita y volverlos a bajar ( si Anne Igartiburu lo pudo hacer con vestido de novia no podía ser muy dificil con ropa cómoda ). Nosotras dejamos el coche en Bakio y optamos por hacer una ruta por la costa y entre caserios y un bosque hasta el acceso a la ermita: 10 kilómetros en total que no nos parecio tanto.....hasta que empezamos el recorrido y vimos que todo era cuesta arriba en el tramo de ida y cuesta abajo en el de vuelta. Una cuesta arriba muy hacia arriba y una cuesta abajo rompe piernas y destroza rodillas.

La verdad es que estuvo muy bien y lo pasamos genial pero ayer domingo me dolía todo de cintura para abajo. Ahora a quitar estas agujetas y a rezar para que los próximos fines de semana siga haciendo bueno y podamos disfrutar de mas salidas. queda pendiente una relajante sesión de baleario urbano que ya tenemos cogida y unas clases pádel para aprender los golpes y las reglas , aunque esto lo tenemos reservado para cuando empiece el mal tiempo.

y vosotras.....¿ qué tal vuestro finde?

mi doble cita

2011-09-06T22:25:00.002+02:00

Con la llegada de septiembre yo, como tod@s l@s docentes de este país, vuelvo al trabajo. Pero este año la vuelta al aula no era como los años anteriores; al menos, no como los cinco años anteriores. Y es que , este año tenía una doble cita con el aula; la primera era sólo mía, con la vuelta al trabajo, a los nuevos y a los antiguos alumnos. De momento no me puedo quejar, en principio el curso no se presenta malo con lo que me ha tocado este año; pero, pese a empezar más contenta, no deja de ser la rutina ya conocida.
La otra cita con el aula la tenía con una personilla pequeña, un pequeño Yo como dice todo el mundo porque es idéntica a mi físicamente y en muchos gestos, lo cual por supuesto me llena de sumo orgullo entre otras cosas más ñoñas que nos pasan a los adultos cuando hay pequeños seres que nos roban algo más que el alma.
Este año, como seis atrás hice con su hermano, iba a llevar a mi pequeña sobrina a su primer día de cole en el aula de un año : aunque parecido a una guardería, está a medio camino entre eso y el aula de dos años. La verdad es que, teniendo en cuenta que cada vez que le mencionábamos lo del cole nos decía un rotundo NOOOO, me hacía mucha ilusión volver a ser yo quien tiene el honor y el privilegio de compartir con ella su primer día de cole.
Asi que esta mañana hemos salido de casa más pronto que de costumbre y hemos ido a un sitio que ella ya conocía porque era el cole de su hermano, pero en el que ella nunca había entrado a clase. Ninguna queja cuando hemos llegado, ninguna cuando la he metido en el aula y la he puesto en el suelo, ha salido corriendo y se ha puesto loca de contenta al ver todo lo que allí había para divertirse. Tantas risas, baile y palmas que al final todo el mundo se ha puesto a reír. Y yo me he llevado de propina un fuerte abrazo y un beso. Prueba superada y momento para mi memoria. Puede que parezca tonto pero siempre he tenido un fuerte instinto maternal y ser madre es una asignatura que me quedará pendiente; algo menos al tener dos sobrinos a los que quiero como hijos, que se parecen tanto físicamente a mi que mucha gente cree que son mis hijos y con los que siempre he tenido una relación tan cercana que muchas veces me han llamado “mamá” por hacer todas esas tareas de “mamá” cuando la suya propia no puede o necesita ayuda.
Hoy ha sido un bonito día. Espero que el de quienes por aquí os habéis pasado, también. Vamos a por el siguiente.

miedo

2011-08-31T11:34:00.003+02:00

Cuando una relación se acaba porque se acaba el amor se sufre pero es más fácil pasar página, continuar y buscar/ encontrar otra relación. Cuando una relación se rompe sin que se rompa el amor es difícil volver a enamorarse. Lo malo es que no podemos escoger ni en uno ni en el otro caso, porque una relación siempre la hacen dos personas y las circunstancias.
Cuando se acaba el amor, siempre se le acaba a una parte por completo y a la otra quizás no, pero hay que aceptar lo que hay, y con el tiempo el alma se calma, el corazón se cura y te vuelves a enamorar.
Cuando no se acaba el amor sino que son las circunstancias las que rompen la relación la situación es complicada y el amor a veces no puede superar los obstáculos ni solucionar los problemas, ni siquiera se puede volver cuando las circunstancias han cambiado porque las personas también han cambiado en el proceso , o , simplemente, porque por el camino no se hicieron bien las cosas. ¿ a quién culpar? ¿ hay culpables? Creo que no. Sé que siempre querré a esa persona y sé que ella siempre lo sabrá aunque el destino que un día nos unió después quiso separarnos.
Desde la tranquilidad que da el tiempo, la progresiva solución de los motivos que ocasionaron aquella situación por mi parte ( que son los únicos que yo puedo solucionar), sé con certeza que he tardado tanto en volver a abrir la puerta de mis sentimientos a alguien porque había una herida abierta, demasiados recuerdos y sentimientos y un quizás – como tú dijiste- que ahora ya siempre será un quizás. No quiero olvidar lo que viví ni lo que sentí pero ahora he conocido a alguien que ha conseguido entreabrir la puerta de mi corazón y también tengo derecho de poder ser feliz después de solucionar los problemas ( los míos) del pasado sin hacerle pagar por mi pasado ni quitarle el amor que no quité a nadie en el pasado.
Da miedo quitarse el caparazón que me ha protegido durante los últimos años y volver a ser la persona social y amable que era pero si no lo hago, aún exponiéndome a que me vuelvan a hacer daño, no seré yo del todo así que me quito la coraza y vuelvo a dejar salir los sentimientos. Tengo miedo, pero sé que podré con ello.

un sitio de ficción a la asturiana

2011-08-30T00:46:00.006+02:00

( la casa del doctor Mateo)

(la casa de la maestra / alcaldesa)

A 63 kilómetros de Oviedo se encuentra Lastres, más conocido televisivamente como San Martín del Sella. No es que yo sea una fan de la serie El doctor Mateo, más bien la he visto poco, pero nunca está de más conocer un sitio nuevo, especialmente si a quien va contigo le encanta la serie y quiere ver el sitio donde se rueda.

Lastres es un pueblo pintoresco, muy pintoresco para el visitante y ante el cual, te guste o no, no te quedas indiferente. Y es que Lastres es un pequeño pueblo de pescadores, con casas apiñadas en una especie de superposición montaña y callejuelas estrechas por las que a menudo no cabe más que una persona y hay que caminar en hilera. Transitar por el pueblo es tarea ardua ya se vaya hacia arriba o hacia abajo por lo empinado de las aceras, que no están pavimentadas con cemento y baldosas sino que son piedras pulidas que a mi se me antojan harto resbaladizas cuando llueva.

Las vistas desde el Mirador son espectaculares y merece la pena el sufrimiento de tenerlo que subir y bajar a pie con el daño que te haces en rodilla y tobillos, si has dejado el coche aparcado a la entrada del pueblo. Intentar circular por la única carretera que cruza el pueblo es un ejercicio de paciencia en día de mucho turismo ya que la carretera sólo es ancha para un coche y un semáforo da paso regular a turismos en uno u otro sentido. También hay que armarse de paciencia (o comer muy pronto) para comer ya que la oferta de restauración no es suficiente para la avalancha turística que ha sufrido el municipio tras la serie. No obstante la comida es muy buena y pocos creo yo se marcharán sin haber comido bien.

El recorrido típico por el pueblo es el que se hace, previo paso por la oficina de Turismo en busca de la hoja que , cual detectives, nos haga buscar hasta encontrar los lugares más típicos de la serie. Para mi fue un rato de diversión aunque para los fans de la serie quizás no tanto al ver que los sitios más populares de la serie ni son lo que parecen ni están ubicados donde aparentan estar en la serie.

En resumen, si estás pasando unos días por tierras asturianas y tienes ganas de ver un sitio pintoresco a la par que te diviertes buscando los escenarios de la serie, visita Lastres.

no sé si sabes, que ya no te quiero y ni siquiera te echo de menos

2011-08-25T13:01:00.007+02:00

Este no ha sido en absoluto el verano del amor para varias personas a las que quiero mucho sino más bien un largo verano donde cada cual , con lo que le toca, ha intentado sobrevivir a las situaciones de cada cual. Han sido semanas en las que he eschuchado y apoyado porque quienes deben tomar las decisiones son sólo las protagonistas de estas historias . Creo que casi siempre tenemos la respuesta a la situación que vivimos, pero es tan difícil muchas veces dar el paso, que debemos pasar por todo un largo proceso hasta agotar casi cada gramo de amor, ya convertido en desamor, para dar por zanjada la situación.

No es fácil tomar decisiones cuando llevas 11 años con una persona,cuando ha vivido tantas cosas a su lado, cuando sigue habiendo amor pero quizás se ha descuidado la relación por eso de la rutina y del " pero tú ya sabes que yo te quiero" y del " a mi me parecía que todo estaba bien". Cosas que en una relación breve darían por terminada la relación no lo hacen cuando hay tantos años al lado de alguien. Siempre hay que luchar antes de tirar la toalla y espero que esa lucha sea para que cumplaís al menos otros 11 mucho mejores que los anteriores.

Es más fácil tomar decisiones cuando te has casado enamorada, lo has dado todo y apenas un año después, eres la última en enterarte de que esa persona sólo se casó contigo para obtener unos papeles que le permitieran residir en España. No te diré que ya te lo avisé, porque tú misma me has dicho que te avisé y no quisiste escucharme.De hecho, todo el mundo te avisó, pero fuiste ciega y sorda ante lo que estaba claro .

Y tú pequeño saltamontes...tú sí que das trabajo con tus subidas y bajadas, tu necesidad de querer y que te quieran, pero que te quieran de verdad y que invadan tu vida. La palabra paciencia entra en tu cabeza pero no en tu corazón. Llegará , ella llegará, pero no puedes aferrarte a ilusiones que tú sola creas para llenar ese vacío porque lo estás haciendo más grande. Para tí en especial es esta canción.

Seguramente vosotras conocéis más casos de amigas que sufren por amor, porque , desgraciadamente, por amor pocas veces somos felices, si lo pensáis somos mucho más infelices por amor de lo que somos felices gracias a él. Lo malo es que, según pasan los años y acumulamos heridas de amor, exigimos más a quienes vienen después, y queremos que nos den antes de dar y así no puede ser. Ay, el amor, demasiado complicado. Así que a quienes sufren por amor y a quienes están dejando de sufrir por amor os dejo esta canción para que se la regaléis a quienes os hacen sufrir. Si normalmente las canciones de " déjame en paz" son un poco " agresivas" y directas, muestra de lo que sientes, ésta, por el contrario, no lo es, y yo creo que es mucho más efectiva. ( el video es patético y no he encontrado el oficial así que escuchad la letra )

el final del verano que ya llega...

2011-08-22T21:51:00.009+02:00

Este año había hecho el propósito de actualizar regularmente el blog en julio y agosto entre escapada y escapada vacacional, pero los propósitos vacacionales están para incumplirlos porque para eso son vacaciones; y además, ¿ cómo cumplir algo cuando las ( maravillosas) vacaciones de este año han sido tan poco previsibles?......Así que ha podido más la vagancia que el deseo de estar más por aquí. Pero lo bueno se va acabando así que, cual 31 de diciembre, toca hacer balance ( es que yo como nací en julio suelo hacerlo más en verano al cumplir años que en diciembre).

Empecemos. Este ha sido el verano de la crisis, aunque para mi haya sido el mejor verano desde el 2008. Pero sí, ha sido el verano de la crisis, y si no fijaos en los motivos que adornan las camisetas de los sitios turísticos este año y en el 2008

en resumen, que en tiempos de crisis se hace poco el amor o no apetece buscar pareja. lo que está claro es que lo importante es tener el estómago contento para que el mal humor que nos crea la crisis lo sea menos.

continuará...............

es curioso cómo, en todas las crisis, alguna frase que no encaja insiste en venir al rescate

2011-08-08T19:56:00.005+02:00

Anoché regresé. He estado varios días fuera, saciando esas ganas de hacer una escapada cultural para compensar las vacaciones de sol y playa de julio. No he descargado aún las fotos al pc así que en unos días os contaré dónde he estado porque hacia ya mucho tiempo que tenía ganas de ver ese sitio.

Hoy he terminado de leer " Las olas", de Virginia Woolf, quería haberlo terminado antes de marcharme pero no me dió tiempo. Es un libro complejo, difícil de leer y valorar, pero por el recorrido de sus páginas he encontrado unas cuantas frases que quiero compartir con tod@s vosotr@s :

" Utilizamos a los amigos para averiguar nuestra propia estatura"

" Qué oficio tan útil desempeñan los amigos cuando nos recuerdan"

" Es curioso cómo , en todas las crisis, alguna frase que no encaja insiste en venir al rescate"

" Pero ahora hice la contribución de la madurez hacia las intuiciones de la infancia : saciedad y condena; el sentido de lo que es inevitable en nuestro destino; la muerte, el conocimiento de las limitaciones, cómo la vida es más terca de lo que uno había pensado."

" Me dije : " ¡ Lucha, lucha!" Repetí. Es el esfuerzo y la lucha, es la guerra permanente, es el destruir y el recomponer; es ésta la batalla diaria, derrota o victoria, la conquista absorbente".

será que ahora busco calidad frente a la cantidad de los 27

2011-07-26T21:40:00.003+02:00

Esta mañana pensaba en qué hacía yo a los 27, a esos 27 en los que Amy Winehouse parece que decidió hacer realidad para ella ese lema de “muere joven y deja un bonito cadáver”. Ha muerto joven, cierto es, y me ha sorprendido enterarme de que SOLO, y lo pongo en mayúsculas, tenía 27 años, porque yo pensaba que tenía alguno más por su aspecto. Sobre lo del bonito cadáver…supongo que en su casa no debía haber muchos espejos, o no se miraba en ellos. Dicen que ahora forma parte de ese “ Club de los 27” en el que están músicos que murieron a los 27. Dicen que ahora empezará el mito, la leyenda. Esto último no lo tengo tan claro, no creo que a Amy le diera tiempo a hacer tanto y dejar una imagen como para poder convertirse en mito. El tiempo dirá. Sólo decir que me gustaba su música, que la descubrí a través del archiconocido Rehab aunque mi canción preferida es “Love is a losing game”. Bye Amy, enjoy yourself wherever you are.

Pero, ¿qué hacía yo a mis 27? Pues salir, salir mucho, demasiado si lo miro desde ahora, pero entonces me encantaba ir de fiesta. El vodka con naranja (o con limón, según me daba), las Coronitas, el tequila, bailar hasta estar agotada, las fiestas en la playa, salir con los amigos, reír con los amigos, desayunar antes de volver a casa por la mañana e irme a dormir con un olor a tabaco impresionante, que a esas horas ya ni olía. Y sí, creo que fue a los 27 cuando dejé de fumar, aunque tampoco es que hubiera sido fumadora durante mucho tiempo.

También fue a esos 27 cuando empecé a vivir definitivamente la vida que deseaba vivir, aunque fuera una doble vida en la que tuve que empezar a mentir demasiado a mi familia para que no descubrieran mi identidad sexual y perdí a los amigos que desde hacía algún tiempo ya iban dando muestras de lo que no querían aceptar, bien instalados ell@s en la vida de heteros. Hoy en día creo que no perdí nada, que he perdido poco , porque quienes verdaderamente tienen que estar, siempre estarán , que por mucho que me duelan algunas personas del pasado, en las relaciones siempre somos dos, y hablo no sólo de amor, sino también de amistad.

Y aunque el final del párrafo anterior pudiera hacer pensar que estoy poco animada, no es así, simplemente es que estos días he recibido noticias de amigas y pienso en lo difícil que es poder conquistar esa parcela de la vida que es el amor y poder disfrutarla plenamente con la persona que amamos. Ojalá todo vaya bien esta vez para todas.

Y para tod@s , feliz semana

pensamientos de un lunes mientras me ubico en la no rutina

2011-07-18T21:09:00.003+02:00

Vuelvo a beber demasiado café y empiezo a tener insomnio cuando duermo sola . Las últimas tres semanas han sido tan diferentes en cada uno de sus días que la rutina no existe y el cuerpo ya no sabe cuando dormir, cuando comer y , a veces, dónde estoy.

Antes, cuando viajaba poco, me maravillaba ver a quienes viajan con frecuencia . Era fácil distinguirlos por cómo se mueven por los aeropuertos, por las estaciones de trenes, por su equipaje ligero. Siempre saben viajar con todo lo necesario, pero siempre, también, con menos de la mitad de las cosas que los demás llevaríamos. Después de un año he aprendido a hacer el equipaje con eficiencia, a llevar lo que necesitaré, a tener el neceser siempre listo y la ropa justa que necesitaré para el tiempo que esté fuera y que me servirá para lo formal y lo informal.

Hoy he vuelto de nuevo a casa, aún no he deshecho la bolsa del equipaje. Mañana lo haré. Hoy tocaba pensar en lo rápido que pasa la vida , en el tiempo que desperdicié, en todo lo que he aprendido, en todo lo que he cambiado, en ella, en las personas que están, en las que espero que vuelvan y estén y en las que vendrán. Y es que la soledad es propiedad privada y de uso indivual y solitario, pero la vida poco vale si no la puedes compartir con las personas que quieres.

y ya van....

2011-07-11T21:33:00.004+02:00

....40, que son los años que cumplí el pasado 5 de julio. Y es que desde mi último post el 22 de junio han pasado pocos días y muchas cosas.

Terminé de trabajar, hice las maletas y me fui de vacaciones a otro mar, buscando descanso, sobre todo , descanso. Y he descansado al borde del mar, al borde de la piscina, en la enorme cama del hotel, he descansado comiendo sin prisas, sin reloj , sin agobios y a pesar de eso, sólo he vuelto con 200gramos más del peso con el que me fui. Esta mañana no queria ni abrir los ojos para mirar cuanto habría engordado en estos días, pero, ¡ ta chan! sólo han sido 200 gramos.

Con lo que sí he vuelto ha sido con un año más. Aunque no me importa, todo el mundo piensa que estoy mejor ahora que hace un año así que me ha encantado cumplir los 4o (las dos solas y de vacaciones) y me ha encantado su regalo, y las llamadas y mensajes de un montón de gente que se acordó de felitarme y dos mensajes en particular ; uno que me recordaba unas palabras mías del verano pasado, en las que dije que mi sueño sería llegar a los 40 y celebrar mi cumpleaños con novia, juntas y felices; otra persona me recordaba algo parecido: llegar a los 40 con un proyecto de vida estable. Lo primero un sueño cumplido; lo segundo mucho esfuerzo por tirar palante que se ha visto gratamente compensado) .

Ahora lo que toca es seguir trabajando por el presente, porque viviendo el presente se hace el futuro así que de vuelta, lo que queda es seguir disfrutando de las vacaciones hasta la próxima escapada, celebrar mi cumple con familia y amigos este finde y a seguir... quitando la pereza de la vuelta...

dos vidas : una para saber qué hacer, otra para hacer

2011-06-22T00:13:00.003+02:00

Leía el otro día la biografía que Virginia Woolf escribió sobre su gran amigo Roger Fry y me encantó esto :

" " Tal vez de nada sirva mirar atrás", escribió a su familia en diciembre de 1888, " pero no puedo dejar de pensar que en 22 años uno debería haber podido tener muchas más vivencias de las que he tenido yo. De hecho pienso que deberíamos tener dos vidas, una para averiguar qué debemos hacer y otra para hacerlo. Tal como son las cosas, uno actúa siempre medio a oscuras y luego, en haras de la coherencia, defiende lo que ha hecho, y así destruye su capacidad de juzgar imparcialmente". El credo familiar que le había sido tan imperiosamente inculcado desde la infancia ya no le bastaba. " La vida", escribió, " ya no me parece un problema sencillo... Ya no creo deber guardarme de la maldad del mundo, que hay zonas enteras de pensamiento y acción en las que no debo adentrarme. He dicho que lo haré todo. Nada me parecerá tan horrible como para no intentar comprender por qué existe" "

( espero que estéis disfrutando de estas primeras horas del verano, en tres días yo también empezaré a disfrutarlo)

ojalá pudiera pestañear y conseguir que hoy fuera el día de San Juan

2011-06-13T15:27:00.003+02:00

Hace unos días recibí un correo de una amiga enviándome las correcciones que su profesor del taller de novela le había hecho para que yo les echara un vistazo por curiosidad y por si me podían servir a mi para aprender algo más. Unos días después me incluía en otro mail una lista de libros que había leído y que me recomendaba al tiempo que me preguntaba que qué tal iba yo con mi novela y que qué andaba leyendo.

Mi respuesta a sus dos mails ha sido la misma: ya lo miraré. Y es que ¿qué le voy a decir que no sepa ya? ¿Que estamos en junio y mis lecturas obligatorias son los exámenes que tengo que corregir y que mi escritura son los boletines de notas que entregaré la semana que viene? ¿Que algunos alumnos están para darles de comer aparte y que junio está siendo especialmente duro a nivel anímico por los problemas que tengo con un alumno que tiene problemas psicológicos?

Pues sí, esa es la contestación que le puedo dar, que hasta que no llegue el día 24 no tendré apenas tiempo, porque también tengo que leer para mi tesis y el libro que estoy leyendo, y que no puedo omitir aunque aporte poco al tema, es sumamente tedioso y ha hecho que mi ritmo de trabajo y lectura sea más lento de lo habitual.

¡ahhhhh!!!! Y es que no me quiero quejar, sólo desahogarme, y desear que pasen muy rápido estas dos semanas para ser libre, disfrutar de unas vacaciones que no serán turísticas por el cansancio sino de sol y playa para cargar pilas y broncearme.

Y como ya me he desahogado y habréis podido adivinar por qué últimamente no os leo, ni apenas contesto a los mails , seguiré con mi “ castigo de corrección de exámenes” hasta que pueda pasar a visitaros.

renewal and stillness

2011-05-31T00:36:00.004+02:00

Puede que hace no mucho la lluvia cayera tan fuerte como hoy, puede que mañana vuelva a ser junio, ese mes que tan poco me gusta, pero este año he puesto la tristeza en ese barco junto con el pesimisimo y la soledad y me he comprado un capote torero para decirle : " Aquí estoy, con las rodillas temblando , el miedo de quien perdió muchas veces y la bravura de quien sabe que se reciben menos cornadas enfréntandose a la vida que las que da el miedo y no hacer nada"

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Alguien lo sabe?

2011-05-24T00:49:00.003+02:00

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Alguien lo sabe?
Saber, entender, comprender, conocer, respetar, decidir, empezar, acabar.. Tú. Yo. Nosotras. Uno. Dos. Querer. Amar. Odiar. Oír, ver, escuchar. Sentir. Vivir. Ser. Estar. Reír. Llorar. Compartir. Repartir. Principio. Final. Principio del final. Yo quiero. Tú quieres. Nosotras queremos. Caminos convergentes. Caminos divergentes. Caricias. Abrazos. Lágrimas. Besos. Verdades. Mentiras. Silencios que duelen. Silencios que hablan. Silencio…dudas. Ruegos, preguntas. ¿Dejamos alguna vez de amar a quien amamos?¿Qué fue primero: amar o ser amado? ¿por qué es tan dificil el mundo de los sentimientos?

desenfocado con enfoque

2011-05-18T22:36:00.002+02:00

Recuerdo que me dolía la cabeza cuando leía y notaba la vista cansada. Pensaba que era lógico teniendo en cuenta todo lo que leía. Fui al oculista y me pusieron gafas. Apenas llegaba a una dioptría por ojo pero era mejor prevenir. Debía ponérmelas únicamente en situaciones en que fuera a forzar la vista , pero no necesitaba llevarlas puestas de continuo. Dos o tres años después, cada vez que me las quitaba, me dolía la cabeza y notaba una especie de pequeño mareo. Fui al oculista y me dijo que había recuperado vista y que las gafas eran como lupas en mis ojos forzando a que viera algo que ya veía bien. Me redujeron la graduación y hasta hoy.
Hace algún tiempo vengo notando que, al leer, veo mejor sin las gafas puestas, así que he empezado a quitármelas para leer con comodidad porque hay días que las letras aparecen borrosas cuando llevo las gafas. Sobra decir que tengo que volver al oculista porque mi “necesidad visual “con las gafas ha cambiado. A ver qué me dice esta vez. Aprovecharé para cambiar de gafas y comprarme unas nuevas.
No creo en las casualidades, pero es curioso para mi que los dos momentos en los que mis ojos deciden, como lo llamo yo, “cambiar de modo de mirar”, coincidan con dos momentos sentimentales que han cambiado mucho mi vida y en los cuales hay picos de gran intensidad creativa.
Aprovechando que llega el veranito y que en días de intenso sol mis ojos son incapaces de abrirse si no están protegidos por unas gafas de sol, quizás aproveche para comprarme otras Ray-ban, modelo aviador también, pero con cristales de otro color diferente al que tengo.

Y tú…¿ cómo miras ¿

requisitos para ser Presidente/a de un país..

2011-05-12T21:44:00.000+02:00

Anoche recibí un mail con esto que os pongo a continuación:

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2010

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico de España responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros
en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE

NO TE RIAS SOLO.... PASALO A TUS AMIGOS

Y ahora que ya lo has leído te pregunto ¿te ha hecho gracia? A mi me hubiera hecho mucha si la opción del otro partido mayoritario fuera una buena opción que nos sacara de esta crisis.; pero tampoco lo es así que ¿qué va a ser de todos nosotros en manos de semejantes pésimos políticos? ¿Saldremos alguna vez de la crisis?
Esto también me lleva a pensar en un artículo que hojeé el otro día y hablaba sobre quienes pueden llegar a ser políticos en nuestro país, que básicamente es cualquier persona. Hasta ahí, vale, puedo aceptar, pero, ¿puede cualquier persona llegar a ser ministro/a o Presidente de este país? Yo digo que no.
Veamos. Si yo quiero trabajar en una empresa se me exigen una serie de requisitos para poder acceder al puesto al que opto. Si no los cumplo, no me cogen. Si uno quiere ser directivo, tiene que tener una preparación específica para la empresa que dirigirá porque de ello depende que esa empresa pueda obtener beneficios. Así que, ¿cómo puede ser que cualquier persona pueda optar a dirigir la empresa en la que estamos todos metidos, es decir, un país? No debería haber algunos requisitos más que unas ideas políticas????Ah, y por la parte que me toca, ¿por qué a un presidente no se le exige hablar idiomas?.
Pues nada, volveré a leer el chiste a ver si en una de estás me hace mucha gracia y pensaré en qué va a ser de los pocos derechos que hemos adquirido si ganá el PP las elecciones

pienso luego existo, pero escribo para recordar lo que fui cuando la memoria ya no me alcance a recordarlo

2011-05-08T22:21:00.003+02:00

Este ha sido un fin de semana intenso, raro, sobre todo hoy domingo. Intento recordar la última vez que pasé todo un día entero en casa, sin salir y no lo recuerdo, pero con toda seguridad fue el año pasado.
Hoy ha sido un día intenso a nivel emocional así que lo he ocupado dedicándome intensamente a algo que últimamente iba a ritmo lento ,mi tesis, y he leído mucho. He leído con fruición y con deleite las cartas que Virginia Woolf envió a mujeres. Ella, que parecía un personaje débil, se me está revelando como alguien que tenía una débil salud mental pero que vivió intensamente la vida hasta el día de su suicidio. Recuperar la lectura ha sido como “ volver a casa” y con ello me he dado cuenta de que yo, que siempre he aconsejado a todo el mundo dejar un libro si nos agobia su lectura, porque la lectura es placer y si no hay placer, ¿ de qué sirve?, pues ahora me pregunto que por qué intentar escribir algo que me causa dolor y me bloquea , por qué no intentar otra cosa y abandonar el proyecto hasta que el tiempo y el momento sean los adecuados. Y eso he hecho, y haciéndolo, me he vuelto a reencontrar con la pluma garabateando apuntes en una libreta, bosquejos de una novela en sus comienzos; algo menos complicado que el proyecto que tenia en mente, algo que me hace disfrutar, porque la literatura tiene siempre que ser disfrute.

Ayer leí un articulo poco interesante para mi investigación pero que hablaba de la popularidad que goza el género biográfico en el mundo anglosajón, de la cantidad de biografías que Virginia Woolf escribió y explicaba el origen del gusto anglosajón por las biografías y autobiografías. Cito textualmente :
“ En un ensayo que ha tenido una gran repercusión. George Gusdord afirmaba que las condiciones que permiten el desarrollo de la autobiografía son las propias de una sociedad que suscita la curiosidad del individuo sobre sí mismo ante el asombro que siente sobre la incertidumbre de su destino, y añadía que la autobiografía no es posible en un paisaje cultural en donde la conciencia de ser no existe. Esta conciencia, cuando comienza a manifestarse tiene una raíz religiosa y pertenece al espacio de lo íntimo. En el siglo XVII en Inglaterra y en Escocia los escritos personales fueron muy abundantes y se consideraron siempre como privados. Muchos creían que la salvación eterna dependía de los acontecimientos cotidianos. Estaban convencidos de que el leer la vida personal de una forma analítica podía dar una idea del estado del espíritu. El anotar y analizar puntualmente los actos de cada día con detalle se convirtió en un sagrado deber y en una práctica común entre los protestantes.
En el siglo XVIII este preciso mundo privado comenzó a invadir el espacio público. El por qué ocurrió este cambio es una historia muy compleja que implicaba cambios culturales fundamentales….”
( en "La mujer ama de la literatura", artículo de Luisa Fernanda Rodríguez)

En otro lugar del artículo, la autora habla de que lo que se ponía por escrito no era olvidado y se mantenía fiel a sus palabras y esencia, algo que a menudo no sucedía al trasmitir de forma oral de una generación a otra los acontecimientos .

Tod@s los que escribimos una bitácora tenemos un por qué, cada cual el nuestro, pero a tod@s nos une la posibilidad de ver cómo hemos evolucionado si volvemos a nuestros primeros escritos. A veces pensamos que seguimos siendo las mismas personas, pero no, afortunadamente, no.

podar un árbol es como podar el pasado que nos lastra para dejar que crezca el futuro

2011-05-01T17:36:00.004+02:00

Últimamente me siento liberada. Liberada por saber decir “hasta aquí”. Liberada por ser capaz de ver quien no es buen@ para mí y dejarlo atrás antes de que siga chupando mi energía con esa forma de ser de sólo mirarse su ombligo. Liberada porque por fin la vida va siendo como quería que fuese. Liberada porque me voy reconciliando con el pasado. Liberada porque no soy perfecta, pero los demás tampoco y en todo lo que ha salido mal en el pasado la culpa siempre ha sido de dos. Liberada porque he aprendido a que, tod@s aquell@s que nos intentan vender lo mejor de sí mism@s no son sino personas que nos intentan deslumbrar para esconder todo lo malísimo que tienen. Liberada porque los bloqueos para escribir, para avanzar con ciertos proyectos van desapareciendo. Liberada por haber aprendido que el tiempo pone todo en su lugar y muestra a cada cual como es y que por eso lo mejor, la mayoría de veces, es no hacer nada, sólo esperar mientras nos ocupamos de que nuestro destino lo marquemos nosotros y no otras personas. Liberada porque el pasado que tenía que cerrarse se cerró y el futuro que queda por escribirse lo hará despacio pero seguro. Liberada porque me alegro de haber vivido lo que viví, lo bueno y lo malo, puesto que sin eso no podría ahora valorar lo que tengo ni haber aprendido a ser mejor persona. Liberada para poder seguir escribiendo en este espacio como hobbie, lo que empezó siendo una terapia. Liberada para poder intentar que cierta parte del pasado pueda volver a ser presente y que estén en mi vida las personas del pasado que quiero que estén y a las que poco a poco intentaré recuperar. Liberada para poder compartir contigo, contigo y contigo muchos momentos por llegar.Liberada porque por fín entiendo muchas cosas que antes no quise ver para no tener que entenderlas. Porque a veces hay que podar el pasado que nos lastra para poder darle espacio al presente que nos hará avanzar y que permitirá que nuestra vida sea tan verde como un jardín sano y cuidado. Seguimos…

siempre me han encantado las barandillas para dos y nunca había entendido por qué

2011-04-26T21:41:00.003+02:00

La debilidad no está de moda, la sensibilidad sí. Nos gustan las personas sensibles al arte, al dolor ajeno, sensibles ante el amor……pero ser débil no queda bien. Hay que ser fuerte para sobrevivir en la jungla humana. Tod@s queremos ser independientes, seguros de nosotr@s mism@s en un mundo en el que las relaciones personales son tan poco duraderas como las estaciones del año.
Y es que el mundo virtual ha fomentado, facilitado y fastidiado ese hacer lento y bonito en el que conocías a alguien, congeniabas y te enamorabas , y, en ese enamorarse, te enamorabas no sólo por sus virtudes, sino también porque sus defectos eran algo soportable en la convivencia diaria. Ahora no, ya no hay paciencia, o hay poca porque buscamos a seres perfectos que no existen y que nunca existirán para mi alegría. La perfección sería aburridísima así que , qué mejor que vivir en este mundo imperfecto de seres en continuo desarrollo a los que podemos ir conociendo pacientemente a lo largo de un camino junt@s.
Dejemos de apoyarnos en barandillas de que impiden caminar lado a lado con los seres que amamos, apoyémonos en ellos, mostrémosles nuestra sensibilidad, también nuestras debilidades porque sí, nadie por muy independiente que sea, deja de ser conocedor y sabedor de lo bien que puede resultar tener un apoyo para los momentos débiles. ¿ Y tú , has encontrado ya tu barandilla para dos?

hoy confieso que a veces los deseos se hacen realidad

2011-04-19T23:06:00.005+02:00

Confieso que este trimestre ( de cuatro meses nada menos) he acabado hartita ( por decirlo suave) de mis alumnos y que mañana, cuando termine mi horario laboral y tenga mis ansiadas vacaciones seré la mujer más feliz del mundo, aunque empiece las vacaciones sin voz por habérmela fastidiado, de nuevo, con esos pequeños hooligans llamados “ lindos alumnos”.
Pero sí, en unas horas seré libre y en alguna más me iré a disfrutar de unos días en buena compañía, en otros aires, paisajes y todo lo que pueda disfrutar y que, por supuesto, quedará detalladamente guardado en las múltiples fotos que tomaré.
A tod@s los que por aquí os asomáis, a los que vais llegando, felices vacaciones de Semana Santa y nos vemos en unos días. Disfrutadlas mucho y contádnoslo a la vuelta. See you soon. Ikusi arte. Hasta la vuelta

quien sabe si pronto volveremos a oir aquello del " fumando espero..."

2011-04-13T23:01:00.005+02:00

Cualquier tiempo pasado fue mejor. Seguramente algún tiempo pasado sí lo fue. De hecho, lo son todos cuando lo único que queremos recordar en un presente de crisis es lo bueno que tuvimos ante un presente nada feliz. Los niños de ahora son un futuro lejano; los adolescentes, pequeños adultos prepotentes que con el tiempo aprenderán lo que es la vida; los pobres veinteañeros que acaban de graduadarse no son nada porque están en ese limbo en el que ni son adolescentes ni muchos les consideran como verdaderos adultos por su inexistente sabiduría en todas las tareas del mundo adulto; los jubilados son aquellos que vivieron el paso de la dictadura a la democracia en esos años en que creaban sus familias y alentaron a sus hijos, hoy entre treinta y cuarenta y tantos para que aspirasen a ser lo que quisieran en la vida……lo malo es que fuimos muchos los de las generaciones del babyboom y el JASP ( Joven Aunque Sobradamente Preparado) y pocos fueron los que pudieron ser lo que querían en esta vida. Crecimos felices yendo del menos a más, saltando de la prehistoria cultural , social y tecnológica de este país a la vorágine de gadgets, información desinformada e intoxicación cultural en la que ahora intentamos caminar. Pero tengo la sensación de que, de menos a más en un pasado, ahora caminamos de más a menos : menor calidad de vida, menor poder adquisitivo ….así que me pregunto si , aferrándonos a los viejos tiempos, seremos capaces de hacer virar de nuevo el barco y ponerlo rumbo a otra generación JASP que haya aprendido de los errores de la anterior. Espero que así sea y que lo único que sea “Always” sea la Cocacola que, como ya os habréis dado cuenta, ha rescatado la canción que más y mejor ha representado a la marca. Os dejo unas fotos de “ reliquias del pasado “ que siguen muy presentes por la geografía peninsular.

quien en abril no se vuelve loca no sabe lo que se pierde

2011-04-07T23:00:00.003+02:00

Si lo contrario al día es la noche, lo contrarío al frío el calor, ¿ por qué no pueden ser los cielos nocturnos de azul oscuro y los del día de azul claro? La luna quedaría mucho más bonita envuelta en un manto azul oscuro que en el manto negro que la envuelve. Como estamos en abril y es tiempo de locos, le voy a pedir a la luna que se enamore del cielo azul igual que yo me enamoré, quien sabe si querrá hacerme caso, y es que últimamente anda algo enfadada conmigo porque dice que no le presto atención por la noche, que la abandono pronto para irme a los brazos de Morfeo. Yo le digo “ Luna, preciosa luna, ya sabes que te amo más que a ninguna, pero estamos en primavera, esa en que la sangre se altera y el polen hace que los alérgicos nos tengamos que tomar esa pastillita mágica para sobrellevar ese picor de nariz, esos ojos llorosos,….y sí, querida Luna, me dan sueño esas pequeñas, diminutas pastillas de color azul. No lo puedo evitar amada Luna. No, no es que quiera más al sol y por correr a su lado me haya fastidiado, otra vez la rodilla, no querida Luna, ha sido por hacer más ejercicio, para estar guapa para ti: ¿No ves acaso que sufro por el día para estar lista por la noche para ti? Pero la luna no me hace caso, dice que tengo al sol como amante ; y el sol dice que la Luna es mi amante y me castigan con alergia y rodilla “tocada” otra vez. Y yo, pobre de mi, tengo una amante, sí, que no es ni el sol ni la luna, ni el día ni la noche pero a quien amo de día y de noche. shusss! que no se enteren...

la importancia de llamarte...

2011-03-29T23:40:00.005+02:00

Bonitos o feos los nombres son importantes porque, en el caso de las personas, pueden marcar la personalidad de esa persona. Hay padres que demuestran su insensibilidad al poner a sus hijos nombres que les harán blanco de las burlas de sus amigos. Entre casos de famosos recuerdo el del hijo de Woody Allen y Mia Farrow a quien llamaron Satchel, que es mochila, en inglés. Evidentemente, el niño se cambió el nombre. En el mundo que me toca más cercano oigo nombre como Eder (bonito); Ibai ( rio) o Goizalde ( mañana) y me pregunto por qué un padre puede escoger un nombre así para sus hijos cuando tiene un significado y la gente de su entorno sabe cual es.

Pero, dejando aparte el mundo de los nombres de persona. ¿Qué me decís de los nombres de productos? Aquí os dejo tres en foto. Sidrus, ¡vaya originalidad! (por horterada, por supuesto, aparte de que lo lógico es que se refiriese a sidra y no es así ) , Pastas Letizia ( teniendo en cuenta que la foto la saqué en el escaparate de una pastelería en Ribadesella, Asturias, adivinad por quien es el nombre) y por último Hipoputa, que si os fijáis en las botellas tanto puede ser licor como aguardiente, aunque siendo sincera, si tuviera que comprar por el nombre, compraría un Hipoputa antes que los otros dos.

Converse ; Manolos; Levi´s, Montblanc, Blackberry, Gucci, Wii, Munich, Audi, Ipod, Ray Ban, Lacoste, Belstaff, ……marcas y más marcas a las que nos hemos acostumbrado y de las que realmente nos importa la imagen que proyectamos al tenerlas más que el nombre. Porque no es lo mismo tener un amigo que se llame Manolo, que llevar puestos unos Manolos, ¿me explicas por qué?

praying for love ?

2011-03-23T00:16:00.007+01:00

( Lastres, ASturias)

(Torquemada , Palencia)

( Iglesia de Santa María del Mar, Barcelona)

( Covadonga, Asturias)

Nunca he sido muy religiosa. La última vez que he pisado una iglesia para acudir a un acto litúrgico ha sido en el bautizo de mi sobrina hace ya unos cuantos meses, y como estuve haciendo las fotos del bautizo, ya que esta vez no era madrina, me concentré poco en la misa. Me inculcaron de pequeña la creencia en Dios, pero no la práctica. Ahora sigo sin practicar, pero no me he puesto a pensar si sigo creyendo en Dios o no y no lo voy a hacer ahora.

Hace aún más leí La Catedral del Mar y Los Pilares de la Tierra. Dejaré aparte si son buena o mala literatura porque lo bueno tiene grados, lo malo también, pero para disfrutar de lo bueno hay que probar lo malo para poder distinguir, y sobre todo, hay que tener en cuenta siempre las circunstancias en las que se leen unos u otros libros.

A donde yo quería llegar después de estos dos párrafos es a que es porque leí esos dos libros que se despertó en mi una curiosidad mayor por la arquitectura y la construcción de iglesias y catedrales y allá donde voy, no diré que intento visitar por dentro los templos, pero sí admiro sus fachadas, los interiores también si se puede o está abierto, porque me parecen maravillosas y grandiosas obras estas construcciones promovidas por el deseo de notoriedad de quienes las mandaron construir, y la fe ciega de los fieles que, con su trabajo y/o sus aportaciones, participaron de la parte financiera.
Este finde he estado de turismo en un sitio donde el tiempo pareció pararse hace unos siglos, me ha encantado, pero ya os hablaré de ello más adelante cuando tenga las fotos listas y pasadas al pc.
Os dejo algunas fotos de sitios en los que he estado para ver si sabéis de dónde son y ya pondré en un par de días los lugares.

tierra firme o mar adentro

2011-03-14T15:03:00.006+01:00

Siempre he tenido una relación de atracción fatal con el mar. No podría vivir lejos del mar, o al menos no podría vivir a una distancia demasiado lejana. El mar me hechiza y me calma, pero, también me da miedo. Es impredecible y traicionero, puedes ver su inmensidad pero suele esconder bajo su manto azul o verde un montón de trampas.

Podemos parar un incendio pero, ¿cómo parar la fuerza del agua? Ver cómo el mar se ha tragado pueblos enteros, engullendo cuanto estaba a su paso hasta diez kilómetros tierra adentro impresiona. ¿Cuantos más tsunamis nos aguardan? ¿Será mi mar tan traicionero como el Pacífico? Ayer vi el mar, paseé a su lado, tan dócil, tan callado, guardando sus secretos…

Os dejo varias fotos del mar, ¿ de qué mar o mares?

fin del periodo de hibernación y algo que da calorcito

2011-03-07T16:00:00.005+01:00

( las fotos están hechas con un Nokia C 6)

Os dejo este link para que paséis un rato ..¿ divertido? ( a mi me pareció más otra cosa) . un aviso, si no estáis solas, escuchadlo con auriculares.......http://blogs.los40.com/andaya/2011/02/01/la-striper-despedida-de-soltera-con-una-amiga/

Este fin de semana ha sido movidito, pero relajado, y no, no es una contradicción aunque lo parezca. Después de una semana en la que mi cuerpo sólo tenía ganas de dormir gracias a ese frío que hace que mi cuerpo quiera hibernar ,y sólo despertar con el calor y el sol luciendo sobre el manto de un cielo azul.
Y he dormido, ¡Vaya si he dormido! El sábado puse rumbo a tierras cántabras y disfrute de una tarde carnavalesca. Al día siguiente, si el tiempo lo permitía iríamos cogeríamos coche y haríamos una escapada de esas que tanto nos gustan ,y de la que yo tan necesitada estaba después de tantas actividades al cobijo de un techo donde guarecernos de la lluvia, o unas paredes que nos protegieran del frío exterior en este invierno que se me antoja interminable. Y no, no es que me encante la calle, que soy muy casera también, pero me gusta ese equilibrio entre poder estar en casa tranquilas y poder coger coche e ir a ver lo que nos apetezca y conocer sitios nuevos.
Y ayer el tiempo lo permitió y después de dormir unas doce horas y despertarme sobre las 11:30 de la mañana con su cara mirándome con sonrisa de cachondeo y un “y luego dices que yo soy la dormilona...” ( Y es que lo es, que una cosa es que yo, excepcionalmente haya dormido semejante cantidad de horas todas seguiditas y otra que lo haga cada semana)..Pues eso, después de dormir, ducha, desayuno ligero y rumbo a Comillas donde poder admirar la influencia de Gaudí, no sólo en El Capricho sino en otras construcciones varías repartidas por el peculiar pueblo, por pequeño, pero también por la concentración de fabulosas construcciones arquitectónicas que alberga y que dan fe de que en siglos pasados allí habitaron gentes de gran fortuna y probablemente rancio abolengo.
Y hoy lunes vuelta a la realidad de una semana de mucho trabajo por delante pero deseando que llegue el fin de semana pronto para hacer otra escapada y preparar las vacaciones de Semana Santa.
Feliz semana a todas y todos.

el sonido perfecto del silencio

2011-03-01T22:44:00.007+01:00

Siempre he pensado que lo mejor de aquella persona con la que pueda hablar de todo sin forzar nada, que la conversación fluya y nunca haya pausas incómodas en la conversación, lo mejor, curiosamente, será el silencio.
No sé si recordáis Notting Hill, con Hugh Grant y Julia Roberts, esa escena en la que, después de una cena, van caminando y ella entra en una propiedad privada. Él la sigue y paseando por el jardín, se sientan en un banco, juntos y en silencio, disfrutando del momento, de la compañía, sin tener que decirse una palabra.
Silencio, ese silencio agradable al lado de alguien convierte a esa persona en la mejor compañera en la vida, porque la conversación no es difícil, pero los silencio sí, cuando no son necesitados a dos.
Puede ser, y sólo puede ser, que mi afición por fotografiar bancos comenzara con esa escena que me mostraba esa comunión que siempre he buscado en mis parejas. Algo que, al menos a mí, siempre me ha resultado difícil conseguir.

máscaras y corazas

2011-02-21T22:39:00.002+01:00

Últimamente he pensado mucho en cuanto ha cambiado mi vida en los últimos meses y en la calma de la que disfruto ahora, con los típicos tropezones de la vida diaria, pero en estado de tranquilidad que hace que mis músculos no estén tan tensos que sufra contracturas, mi cerebro no esté a punto de estallar de tanto pensar y yo no esté tan nerviosa que lo pasional oculte por completo a lo racional.

Me he quitado la máscara que me puse hace casi dos años. La máscara que me ha protegido de sufrir más allá de lo estrictamente necesario y que ha bloqueado que se pudieran enamorar de mi ( o casi, pero a mi sí me ha frenado) porque ¿ quién quiere que alguien se enamore de lo que no eres mientras estás curando heridas? Yo al menos no lo quería así que me enfundé en un traje de tía chula y un poco arrogante, divertida pero no alguien que pudiera enamorar…y me ha ido bastante bien. Hice amigas, me lo he pasado muy bien, nos hemos reído ….pero afortunadamente, siempre hay un momento en el que desprenderse de la máscara, de la coraza protectora y dejar ver quien eres en realidad.
Hace unos meses mi padre sufrió un infarto y empezamos a charlar en otro tono. Después su padre también tuvo un problemilla e intercambiamos papeles. Una amiga apoyando a otra amiga. Me quité la máscara y le mostré mi verdadera personalidad porque el momento lo requería, y lo que de otra manera no hubiera pasado, empezó a pasar porque la persona que ella conocía era completamente diferente a la que estaba descubriendo ahora, y en esa diferencia empezaron los sentimientos y con ello las dudas, dar el paso de la amistad a algo más o no….muchas conversaciones sobre lo que se podía ganar o perder, y no por mucho darle vueltas llegamos a una buena conclusión así que decidimos intentarlo.
Somos como la noche y el día, razón contra pasión. Sé que la estreso con mi actividad a pesar de que ella también es una persona activa. Las dos somos conscientes de que nunca nos hubiéramos imaginado juntas . Puedo prometer y prometo que no voy a pensar en esto, seguro que ya piensa ella por las dos, y voy a vivir lo que venga y a disfrutarlo y ya se verá.
Me siento desnuda sin la máscara que he llevado tanto tiempo, sé que ella no quiere que me la ponga con nadie y sé que ser quien soy realmente está sorprendiendo a todo el mundo. ojalá no tenga que volver a ponerme ninguna coraza más.

¿ quién ha dicho que cuatro no sea Mini?

2011-02-16T22:43:00.003+01:00

Siempre me ha gustado el Mini, pero siempre he sabido que nunca me compraría uno. Sólo tiene dos puertas, y no porque no me gusten, sino por seguridad, nunca me compraré un coche con dos puertas. Así que les doy las gracias a los ingenieros de Mini por hacer posible que en un futuro más o menos cercano, pueda comprarme un Mini, Countryman, pero Mini. Lo he visto en la calle, circulando por la Gran Vía , en Bilbao y me ha encantado.

Anoche dormí fatal, con pesadillas de cosas inconexas pero que me han dejado cansada al levantarme, cansancio que he arrastrado todo el día; y del sueño mejor no hablar. Sé que todo se ha debido a los nervios. Hoy tenía reunión para ver el avance de mi investigación y ver si seguir por donde vamos o hacer cambios. Y mi tesis, en los últimos 4 meses ha avanzado muy poco, y yo, exigente como soy, me sentía mal al tener que presentarme con poco que contar. Pero claro, como siempre, lo que para mí es poco , para los demás no lo es tanto, y mi directora me ha dicho que no me agobie, que apenas llevo un año y pico y que no voy tan mal. Pero yo me conozco, y sé que quiero hacer una buena tesis y que eso va a suponer nervios, mucho trabajo, mucha revisión y mucho auto-enfados por no encontrarlo (casi) perfecto.
Y es que para que la tesis avanzara más tendría que dedicarle más tiempo, y como es algo aparte del trabajo, no lo tengo, y además, tengo un proyecto de novela entre manos y también intento robar tiempo de donde no lo hay para poder hacer el esquema antes de empezar a escribir.
Y luego están los fines de semana y las escapadas que ya vienen con más luz cada día y temperaturas más agradables…y con las escapadas vienen las fotos…pasarlas al pc, ordenar, editar las mejores….
Y entonces ella me dice que me marque metas que pueda realizar, pero sobre todo, que sea flexible conmigo misma si un día no puedo hacer todo lo que había programado y yo he prometido que lo voy a intentar, porque es difícil cambiar tu naturaleza cuando siempre has sido una persona muy activa para quien lo cultural y lo deportivo son un chute de energía.

Así que intentaré ser flexible, no exigirme tanto, intentar parar las ganas de saber más, hacer más y aprovechar cada hora del día y si un día toca estar en el sofá, que sea mirando una peli en buena compañía mientras pienso en ti, en la peli y en ese Mini. ¿ o son demasiadas cosas?

rojo bermellón y rosa "pantera rosa"

2011-02-11T00:08:00.001+01:00

No sé si será por la crisis pero este año no me siento bombardeada por el señor San Valentín aunque me he acordado, por aquello de las asociaciones mentales que a veces hace la memoria, de los padres de una amiga de mis padres, os lo creáis o no se llamaban respectivamente Valentín y Valentina; y a mi, de pequeña, me hacía mucha gracia.
Pero volviendo a San Valentín, este finde me iré fuera, a celebrar el No San Valentín, como les propuse a unas amigas hace ya tiempo. Es algo que ya he celebrado más veces porque, como ya he dicho otras veces, este evento comercial no me gusta nada y nunca lo he celebrado, se podría decir que lo he “descelebrado” estuviera sola o en pareja.
La semana se me está haciendo larga y muy pesada y estoy bastante agobiada con la tesis doctoral. La semana que viene tengo una reunión con mi directora de tesis y me siento como una niña pequeña que sabe que va a recibir una regañina por no haber hecho todos los deberes, pero aunque trabajo todo lo que puedo en mi tesis, no he podido hacer todo lo que me pidió.
No sé si recordaréis que, un par de posts atrás, os hablé de A y de G. Le comenté el tema a mi jefa y me dijo que si yo podía hacer algo, que A le daba pena porque seguramente en su casa no le prestaban atención. Y lo he hecho. No es mucho, pero creo que para A ha sido mucho viendo el espectacular cambio en su actitud. Para empezar obligué a G a compartir con su hermano la tarea de llevar la mochila en la que traen los libros e hice partícipes de mi decisión a sus compañeros de clase para que G viera lo injusto de su comportamiento con su hermano. Además, ayer, haciendo un ejercio del libro, hablábamos de tatuajes, de si querrían hacérselos y cuando podrían ya que son menores de edad. G se burló de su hermano y contó algunas cosas a sus compañeros antes de que me diera tiempo a pararle, como por ejemplo, que su hermano toma hormonas del crecimiento porque está muy pequeño. Le dije que tenga cuidado, que dentro de pocos años cambiarán sus cuerpos y que su hermano puede convertirse en un chico alto y atractivo y quizás el no tanto y que, fuera lo que fuera, su hermano es su hermano y los hermanos tienen que protejerse. Curiosamente, la actitud de G cuando le recrimino las actitudes hacia su hermano, ha hecho que sus compañeros vean lo injusto que es con su hermano y A ha dejado de ser invisible para sus compañeros, además de que en clase está mucho más receptivo, está mejorando su rendimiento y quiere participar en las tareas.
Hoy tenía una clase con adolescentes de entre 17 y 21 años. Me he sentido como en una de esas series americanas y me he reído mucho.. Se da la casualidad de que en este grupo, las chicas son todas mayores de edad y los chicos tienen entre 16 y 17 años lo que hace que ellos les tiren los tejos a las chicas y ellas les llamen críos y les tomen el pelo, provocando situaciones muy graciosas. El tema de hoy era la mayoría de edad para hacer determinadas cosas en España, en Reino Unido y en Estados Unidos y en la conversación hemos llegado al tema de la mayoría de edad para beber. De repente dos chicos han dicho que ellos podían comprar bebidas y entrar en discotecas. Y los angelitos en cuestión casi no tienen ni barba así que como que no dan la talla para mayores de edad. Ellas se han reído y ellos nos han enseñado sus carnets falsificados y todos hemos flipado al ver lo bien hechos que los tenían y he visto ciertas caras de ¿me ayudas a conseguir uno? entre los otros chicos del grupo. Reconozco que cuando pienso en mi cuando tenía su edad me da vergüenza porque me siento como una niña de parvulitos viendo la capacidad que tienen los adolescentes de hoy en día para acceder al mundo adulto.
En fin, que ya es viernes y que os deseo a todas un buen fin de semana

nada que no se haya olvidado debe ser recobrado de igual modo que no todos los conceptos son arte

2011-02-07T22:50:00.002+01:00

Siempre me ha fastidiado la expresión “recuperar la memoria histórica” porque dudo mucho que alguien haya perdido la memoria sobre esa parte de la historia española. Creo que más bien, no se ha querido remover algo que no apetece ni a vencidos ni vencedores para no recuperar viejas rencillas ni volver a marcar ninguna división en época de democracia. Pero por una parte están los que vivieron y sufrieron esa parte de la historia española, y por otra quienes descienden de estos primeros y a quienes la distancia temporal y emocional les afecta de manera diferente.
No estoy a favor de enterrar la historia que no queremos recordar , nos guste o no, todo forma parte de ese pasado que conformó el presente, de igual modo que el presente que yo vivo formará parte de la historia en el futuro.
Y todo esto a qué viene os preguntaréis. El otro día veía yo la televisión y hablaban de una nueva exposición en el Artium en Vitoria así que presté atención. Un tal Robert Waters presenta su exposición Uncover Recover . Si clicáis en el enlace podréis leer la nota de prensa sobre la exposición, que es básicamente lo mismo que decían en el reportaje de la televisión y del cual hay varias cosas que supongo que a cualquiera que tenga cierta cercanía con el tema, no le habrán gustado, a mi, de hecho, me parecen bastante macabra la exposición (porque de si es arte o no hablaré después)
- Waters convierte ARTIUM en un lugar de curación, en especial de recuperación y fortalecimiento de la memoria, en el que cultiva diferentes plantas con atributos medicinales sobre tierra procedente de exhumaciones de represaliados de la Guerra Civil.
- en la trastienda, unas decenas de pequeños contenedores hortícolas alineados sobre una larga mesa sostienen el crecimiento de distintas plantas a las que tradicionalmente se les adjudica poderes curativos. Son plantas que ha sembrado el propio Waters a partir de semillas y entre las que abundan aquellas a las que se les atribuye beneficios para recuperar o fortalecer la memoria. Su particularidad es que crecen sobre tierra que antes ha cubierto fosas colectivas de represaliados de la Guerra Civil, enterramientos exhumados por la Sociedad Aranzadi.
-La propuesta de Robert Waters es asimismo (por el origen de la tierra utilizada, por las variedades de plantas cultivadas) un acto de memoria, de reparación hacia las víctimas olvidadas, hacia sus familias.
No sé qué os producirá a vosotr@s pero a mi la idea me parece oportunista y un tanto macabra y de mal gusto aunque espero que pase sin pena ni gloria. Además, y volviendo al eterno tema del arte moderno. ¿Es esto arte? Porque si esto es arte, y que nadie me suelte lo de “el arte moderno es conceptual y un concepto es arte”, pues eso, que si esto es arte pues yo también soy artista porque se me ocurren muchos conceptos.
Puedo poner un montón de papeles arrugados dentro y alrededor de una papelera en un rincón y llamarlo “Fracaso de ideas”; o puedo pinchar lápices en varias gomas de borrar y llamarlo “Alumnos en huelga”.
Ojalá la historia de España, de la humanidad, estuviera compuesta de momentos bonitos y felices, pero no es así y no por ello hay que olvidar y mucho menos habría que recobrar una memoria silenciada, que no olvidada. Ojalá el arte pudiera ser claramente definido y delimitado, pero dejaría de ser arte, dejaría de emocionarnos y sorprendernos y nada nuevo habría que aportar. Pero, ¿acaso no hay un límite para lo que sí puede ser considerado como NO ARTE? ¿Dónde está el arte en coger tierra de las fosas de represaliados por el régimen y cultivar con ella plantas medicinales que luego tú te podrás llevar a tu casa para poder seguir cultivando?

el destino es lo que te pasa si no haces nada por evitarlo...

2011-01-31T15:05:00.001+01:00

Ahora que fumar se están convirtiendo en actividad proscrita me han entrado ganas de encender un pitillo y fumármelo tranquilamente mientras saboreo un café bombón sentada en una mesa de algún café con sabor a antiguo, escribo en mi libreta con mi pluma Boheme esas cosas que pasan por la cabeza y no quiero olvidar, y observo a la gente de mi alrededor inventándome historias ajenas, o quizás me imagino ser una espía como esas de las películas, vigilando su objetivo.
También podría haberme imaginado en un bonito bar de copas, cubata de vodka con naranja en mano, pitillo en la otra pidiéndole fuego a alguna preciosa mujer que haya llamado mi atención y a la que llevo mirando ya demasiado tiempo sin hacer nada, sin saber cómo acercarme a ella .
Pero, es que la noche me da pereza estos días. Además, es más romántica la historia del café. Pero bueno, sólo imaginaba porque no tengo intención de fumarme ese cigarrillo, que mi ropa huela a humo y mi aliento idem. Tampoco me casaré ahora que la ley me lo permite porque no tengo ganas de casarme, o quizás porque no me lo han pedido. También podría pedirlo yo, claro está. En fín, que tampoco celebraré San/ta Valentin/a porque me parece sumamente cursi.
Y además, dejaré atrás la total corrección política y la buena educación con quienes no se lo merezcan. Reivindicaré la cultura y el derecho de quienes nos gusta la cultura sin que haya que pedir permiso para poder ser culta ,y entregaré el cartel de “ bicho raro” a todos y todas aquellos que campan a sus anchas con su total incultura por las calles de todo el mundo ,para que sepan que en un mundo donde la cultura es tan accesible, lo que es “ raro raro” es ser un completo analfabeto cultural .
No sé si serán buenos tiempos, pero sí corren nuevos tiempos, y ya va siendo hora de hacer realidad viejos proyectos y sueños (¿verdad querida Gasola? ;-))
Y es que, como oí el otro día “ el destino es lo que te pasa si no haces nada para evitarlo”

el niño invisible

2011-01-19T22:37:00.004+01:00

¿Quién no se ha sentido invisible alguna vez? Invisible para alguien a quien amábamos, invisible para alguien a quien queríamos sorprender, invisible en algún momento sin querer serlo. ¿Recuerdas cómo te sentiste?
Ahora piensa en quien no es invisible en un momento concreto, sino en quien es invisible siempre a los ojos de los demás y debe sus momentos de visibilidad a la “amabilidad” de quien lleva su propia sangre. Déjame que te hable de A. y G.
A. es menudo, pequeño para su edad, muy delgado, muy poco agraciado físicamente, pelo negro, ojos oscuros , pequeños y tristes y esa apariencia desaliñada que hace que nadie repare en él, ni para bien, ni para mal. G. es alto para su edad, pelo castaño claro con mechas rubias, mirada pícara, sonrisa traviesa y un encanto natural para hacer amigos.
A. y G. son hermanos, mellizos para más señas. Uno de esos casos en los que uno se llevó (casi) todo lo bueno y el otro (casi) todo lo malo. Porque A. es mucho más inteligente que su hermano, y seguramente es mejor que su hermano en muchas otras cosas más pero ¿quién se fija en A? Nadie. Y lo peor no es que nadie se fije, sino que cuando A. es visible para sus compañeros de clase es por la exigencia de su hermano en pedirle algo o al hacerle alguna broma. Y es que A. es el criado de su hermano. Quien lleva los libros de los dos, quien trabaja mientras G. socializa y después le copia .
Esta semana G. está enfermo y no ha asistido a las clases. Nadie ha reparado en A. Nadie le ha hablado. Nadie le ha preguntado por G. puesto que es su hermano aunque sí se han dado cuenta de la falta de G. y me han preguntado a mí.
Me da mucha pena A. porque imagino que su “calvario” es de siete días a la semana, con y sin su hermano cerca. Y es que a mi me han enseñado que los hermanos se apoyan y se protegen y lo que yo veo en las 3 horas semanales que les doy clase, imagino que sólo es una pequeña muestra de algo que sucede en cada momento de su día a día.
A y G tienen trece años. Varias veces he pensado en qué les deparará el futuro. En si A. acabará convirtiéndose en un hombre visible en todos los sentidos y en si los desprecios de su hermano le dejarán secuelas en su personalidad de adulto. Supongo que G. acabará por caerse de su trono como suele suceder casi siempre, aunque también espero que sepa aprender de todo ello. A veces me encuentro con alumnos que ya han dejado de ser adolescentes para convertirse en adultos. Ojalá también me los encuentre alguna vez a ellos en el futuro y ya no exista el niño invisible. Nadie debería ser invisible y mucho menos siendo tú propia familia quien te hace invisible porque la genética te trató peor, ¿ no creéis?

...and then I kissed her

2011-01-12T14:58:00.002+01:00

Estos días, casi paralelo a quienes se apenan por el final de las navidades, o aquellos otros que, cansados ya de ellas, exclaman “ ¡ por fín acabaron las fiestas!”, se escucha repetitivamente ese 2 ¿ y a ti que te han traído los Reyes?”.
¿Quién de vosotr@s no le ha preguntado a otra por sus regalos? ¿Quién no ha sido preguntado?
Es curioso cuanto dice un regalo de la persona que lo hace. Y es que comprar es fácil, pero Regalar es un Arte para el que mucha gente no está dotada. Regalar no es comprar algo que nos gusta o pensamos que gustará, por muy caro o muy útil que sea, para dárselo a otra persona. Seamos sinceras…¿ Cuantos regalos de los que os han hecho os han gustado de verdad? ¿ cuantos no? Seguramente son muchos más los regalos “decepcionantes” que los regalos que os gustaron. Y es que regalar supone un pequeño esfuerzo por ponerse en la personalidad y gustos de la persona a regalar que pocas personas están dispuestas a hacer.
A mi me encanta hacer regalos, y me lleva mucho tiempo encontrar el adecuado, porque no compro lo que a mi me gusta, si no lo que sé que se compraría la persona a quien se lo regalo, aunque a mi no me guste. Pero ver esa cara que le pone cuando lo abre y sé que he acertado es toda una satisfacción que me encanta.
Yo he tenido muy pocos regalos que me hayan gustado y no soy complicada. Es fácil saber lo que me gusta, porque además me paro en los escaparates donde veo algo que me llama la atención y pongo circulitos a las cosas que me gustan en los catálogos. Más fácil imposible.
Este año iba a tener un regalo de Reyes extra y lo que menos me esperaba es que ella se hubiera fijado en que me encantan los bolígrafos y que a pesar de tener unos cuantos, no me importa tener otro más. Así que cuando me dio me regalo no sé qué cara puse, pero sé lo que sentí, porque me encantó, me ha regalado un bolígrafo que hacía años que me gustaba, en el color que me gusta y aunque para muchos sea solamente un bolígrafo, para mi supone muchas cosas, primero, que ha acertado con su regalo, segundo, que pese al poco tiempo que llevamos juntas, me ha prestado atención, tercero, que gracias a ella, vuelvo a escribir y ese bolígrafo es un poco es símbolo de esa vuelta, es el vacío en el corazón lo que me bloquea, lo que impide que las palabras salgan , es gracias a tí que recupero las ganas, gracias a tí las palabras han empezado de nuevo a pegarse por salir así que prométeme que te quedarás al menos hasta mañana de cada mañana durante una buena temporada , sin llegar al futuro, siempre en el presente, para vivirlo y disfrutarlo.

La noche mágica

2011-01-05T22:55:00.004+01:00

Hace tiempo ,de hecho, creo que nunca antes si lo pienso, había tenido un final de año y un comienzo de año nuevo así de rápido, de intenso y de estresante, hasta el punto de acabar con una contractura en Nochebuena por el estrés acumulado, y que todavía estos días arrastro.

Acabé el 31 de trabajar sin ser muy consciente de que era el último día de un año ¿ raro?, ¿ especial?. No lo sé. Sé que nada de lo que ha pasado este año había estado planeado ni formaba parte de algo que buscara o esperara. Quizás en 2010 se cerró una etapa, al mismo tiempo que, con la década, empezaba una nueva etapa. Echando la vista atrás, hace 10 años empezó algo nuevo .

He terminado el año encontrando lo que no andaba buscando, justamente porque lo tenía a mi lado, frente a mi, y he acabado por dar ( casi ) la razón a quien me dijo que " mucha gente busca pero pocos encuentra y que por eso la gran mayoría vive una vida de conformismo". Y digo " casi" porque no me considero una persona conformista , más bien alguien que lucha por lo que quiere y que, hace algún tiempo, aprendió a no luchar en batallas perdidas y a no dar el 90% y recibir el 10% a cambio.

No tengo todo lo que quiero , y no me importa, ni espero tenerlo porque siempre tiene que existir eses " algo/ alguien" por lo que luchar. Tampoco he encontrado todo lo que buscaba porque nunca hasta ahora había caído en la cuenta de que lo que verdaderamente encontramos es, justamente, lo que no buscamos . ¡ Qué mejor entonces que hacer la lista de cosas que quiero encontrar pero que no buscaré!

ASí que al 2011 le pido lo que no le pedí al 2010 ni a los anteriores: 365 días para encontrarme con las personas y cosas que no busco pero que encuentre.

¡Feliz año y feliz noche de Reyes!

A punto estuve de....

2010-12-23T15:54:00.002+01:00

A punto estuve de ….dice la canción de Miguel Bosé. La escuchaba hace unos minutos en la radio mientras terminaba de rellenar más boletines. Y de repente me he encontrado haciendo una frase en mi cabeza : “ a punto estuve de tirar mi vida entera a la basura por estar tan ciega a lo que no quise ver, a lo que no quise admitir. Ciertamente el amor es ciego y sobre todo muy idiota.” Y yo también lo fui .
Me gusta esa frase de “ Nunca digas nunca”. A mi no me gusta hacer balance a final de año, pero fíjate tú que este año lo he hecho, no sólo balance de este si no de los dos últimos años. Me he dado cuenta de quien ha sido el verdadero amor de mi vida, me he dado cuenta de mis errores y de que el lento camino que emprendí hace casi dos años empieza a dar sus frutos. Ahora soy una princesa para alguien a quien quiero mucho aunque no pueda ser su niña, pero ella sabe que era una historia imposible o al menos muy difícil. Brindaré estos días por ese primer año y por los otros muchos que espero compartir contigo y con quien esté a tu lado.
Brindaré por ti, que has estado los últimos años a mi lado y te quiero mucho. Tú que sobre todo estuviste cuando rocé las puertas del infierno y a quien respeto y admiro por ser una persona como ya no existen hoy.
Brindaré por ti, que me devolviste la calma y me enseñaste lo que era la felicidad cuando creí que no volvería a tenerla. Siento que no pudiera ser , pero hoy por hoy sé que eres el gran amor de mi vida y que dejaste el listón tan alto que nadie ha podido superarlo hasta ahora.
Brindaré por las que pasaron, estuvieron y no pudieron quedarse aunque me hubiera encantado poder seguir manteniéndolas en mi vida. Sé que si os hubiera conocido en otro momento de mi vida, seguiríais ahí.
Brindaré por la familia, esa que me ha demostrado que el amor por las personas pasa por encima de cualquiera otra cosa y que me ha brindado su apoyo incondicional antes y después de saber que soy lesbiana. Sé que no mucha gente tiene tanta suerte.
Brindaré por las amigas que son amigas.
Brindaré por las nuevas ilusiones que me devuelven la alegría y por esa que se ha empeñado en que yo recupere una mirada y una sonrisa que perdí hace algún tiempo.
Y brindaré por mi, espero, en diciembre del 2011, si para entonces ya tengo casi terminada la redacción de mi tesis doctoral y consigo pasar al papel esa historia que tengo en mi cabeza desde hace tiempo, aunque sea tiempo lo que me falta para ponerme a ello ahora que vuelvo a ser quien siempre fui.
Brindaré por quienes lleváis años conmigo por aquí, por quienes acabáis de llegar. Brindaré por quienes hacéis vivo este blog con vuestros comentarios y participación y por quienes, silenciosamente, acudís a leerme.
Y te prometo, Gema, que en el 2011 retomaré el ritmo con el blog de forma seria y más cuidada y no me tendrás que decir cada semana que postee . Dame unos días para que termine con esta “ sobredosis” de trabajo que tengo y de la que no me quejo porque sólo es fruto de la época y de haber aprovechado cada finde de semana de estas 52 intensamente.

¡ FELIZ NAVIDAD A TOD@S!!!!!

JULIA Y CHLOE

2010-12-12T21:06:00.003+01:00

Casi un mes sin postear. Mucho tiempo y muchas cosas pero bueno, ya vuelvo por aquí después de la escapadita del puente que ya os contaré en el próximo post. Primero algo que ya tenía preparado, aunque sin postear.

No sé si recomendaros o no que veáis LOS OJOS DE JULIA, con Belén Rueda como actriz principal. Y digo que no puedo porque aún estoy decidiendo si me gustó o no. El argumento no está mal, ella está bastante mejor y como actriz hay que reconocer que ha mejorado con el tiempo porque cuando dio el salto de presentadora de televisión a actriz de ídem y después a actriz cinematográfica gracias al tirón de Médico de familia, yo no la veía como actriz.
Pero volviendo a la película diré que es entretenida, que tiene buen ritmo, que es de suspense aunque a veces den ganas de reír porque hay escenas no ya poco creíbles sino increíbles hasta para los más devotos y creyentes. También hay algún que otro bote en la butaca para aquellas que seáis impresionables, pero bueno, que en definitiva aún le queda mucho camino al cine español para tener más Amenábar(es) que consigan hacer buenas películas de suspense. No sé quienes son los guionistas de la película, ni lo quiero saber, quizás no sea su culpa, aunque creo que sí, porque la línea argumental de la película es pésima y los personajes secundarios están de mero adorno para que la historia siga y vayamos descubriendo el enredo. En fin, que si no habéis ido a verla, creo que no os habéis perdido mucho, y siempre queda …..
Una película que espero no hayáis ni vayáis a ir a ver al cine, aunque por curiosidad sí podéis verla en vuestra casita tranquilamente “alquilándola” es CHLOE, ………….. La verdad es que a todas nos decepcionó mucho, esperábamos mucho más, pero bueno, reconozcamos que las dos protagonistas ( Julianne Moore y Amanda Seyfried)están impresionantes, no en sus papeles, me refiero a sus cuerpos, que son de cortar la respiración, y hay un par de escenitas que subieron la temperatura en el cine: una en la que las dos protagonistas femeninas hacen el amor y otra en la que Julianne Moore se está duchando y tiene los pezones tan duros y grandes que algún que otro comentario se oyó de que no podía ser posible, no sé si puede ser o no, pero..ufffffffffff.

Pero bueno, después de la sesión doble llegó el puente y me marché unos días a……¿ lo sabes?

El día que no me olvidé la cámara en casa, sino que ella no quiso venir conmigo

2010-11-17T22:53:00.003+01:00

Había comprado pilas nuevas para la cámara digital y las había guardado primorosamente en la mochila. Había preparado todo y estaba lista para emprender camino. Recogería a una amiga y nos juntaríamos con el resto del grupo en el punto de reunión. A mitad de camino me doy cuenta de que me he dejado la cámara digital en casa y me entra ese “ cabreíllo” que nos sale a todas cuando te da rabia algo, pero no iba a volver sólo por coger la cámara así que me tendría que quedar sin fotos del finde.

Llegamos al sitio en cuestión y nos tomamos un refrigerio antes de emprender ruta para llegar al Bosque Pintado de Agustín Ibarrola en la reserva del Urdaíbai . Después de una buena caminata de unos cuantos kilómetros llegamos al Bosque Pintado,. Y es ahí donde me doy cuenta de que, no es que yo me haya olvidado de mi cámara, sino que mi cámara ha visto que iba a ser de poca utilidad y ha preferido quedarse en casa.

Y antes de decir lo que voy a decir diré que me encanta el arte, que suelo ir a exposiciones, a museos y que cuando algo no me gusta, pues bueno, digo sin más que no me gusta, pero…… ¿y esto? ¿Qué decir de lo que me ha parecido una gran tomadura de pelo? Unos cuantos árboles pintados que supuestamente hay que mirar desde unos mojones para “ apreciar ¿ qué?” , porque yo no he visto más que árboles estropeados por la idea de alguien que no tenía nada mejor que hacer y que si se nos ocurre a cualquiera de los que allí estábamos viéndolos, nos hubieran llamado vándalos. Increíble decepción. Enorme y agotadora caminata. Una amiga dijo “por lo menos no hemos pagado nada”. Bueno, es que en realidad nos tendrían que pagar a todos los que hasta allí hemos llegado para ver semejante birria . No sé a vosotras, pero a mí a veces, con estas cosas, pienso que algunos artistas pretenden tomarnos el pelo, y encima lo consiguen, cosa que me fastidia aún más.

Pero bueno, el viaje no fue baldío porque allí mismo estaba la Cueva de Santimamiñe y fue una gozada verla ( en visita virtual porque la tuvieron que cerrar por el deterioro que sufría con tantas visitas) y las explicaciones de la guía. . Después, al coche y rumbo a Gernika. Hacía muchos años que no pisaba Gernika, y no lo recordaba tan bonito y con tanto ambiente. Espero volver a tomarme algo en unos meses. Si algún día dejara de ser tan urbanita y buscase calidad de vida, creo que sería un sitio donde podría vivir.

Así que, si alguna vez venís por mi tierra, recordad, no ir a ver el Bosque pintado pero daros una vuelta por Gernika, por Bermeo o por Ondarroa.

Y esto va para tí, tú ya sabes quién eres. No importa que la tormenta se alargue un mes más, la calma será larga ahora que por fín has explotado. Cuando vuelvas a casa y hayas saciado tu sed con tu novia, nos vemos por Madrid, o por Bilbao. Ya sabes que yo también estaré ahí para tí.

Plan A,, Plan B y ¿ Sexo con o sin amor para empezar?

2010-11-07T18:41:00.003+01:00

( esta es la solución a la foto del post anterior, se trata de una bomba d inflar neumáticos de principios del s. XX)

Tenemos la costumbre de mandar mail colectivo proponiendo cosas para los fines de semana y así ver si a la gente le apetece/ pueden o no, y qué otras opciones puede haber. Teniendo en cuenta la estación del año en la que estamos, había un Plan A muy apetecible, opción naturaleza con visita / paseo por el Bosque de Oma y visita a las cuevas de Santimamiñe y luego por la tarde tomar algo; y un Plan B, en caso de mal tiempo que consistía en ir al cine a ver “Los ojos de Julia”, cenar juntas en un local donde luego podríamos echar una partida de billar y acabar con un par de rondas por el ambiente.
Hacia finales de semana el pronóstico del tiempo para el finde nos hizo decantarnos por el Plan B, es decir, un plan a resguardo de las inclemencias del tiempo. Asi que llega el sábado y esperando un tiempo desapacible nos encontramos con una temperatura sumamente agradable y cero lluvias. Ummmm , “ podríamos haber hecho el Plan A sin problemas…” , es decir, la ley de Murphy empieza a hacer acto de presencia.
Quedamos para ir al cine y resulta que la peli que queríamos ver y que habíamos visto en el periódico del viernes ( yo creía que era ese día cuando cambian la cartelera y ponen las pelis nuevas, pero ups, parece ser que no) …pues eso, que cuando vamos a comprar las entradas, no está….y tampoco entusiasman las otras que hay. Resultado: decidimos cambiar película por poteo y pintxos hasta la hora de ir a cenar. ( dos mal de dos, ummm) . Pero bueno, fuimos a un bar que tiene unos pintxos fantásticos y me comí uno bastante simple pero riquísimo : rebanada de pan fina con membrillo, queso de cabra , mermelada de frambuesa y nueces. Unos zuritos, unas risas y al sitio donde íbamos a cenar y luego echar una partidilla al billar.
La cena un poco “sui generis” y de jugar al billar ya nos podíamos olvidar porque tenían una reserva para un grupo grande y para poner la mesa habían retirado el billar a un rincón. ( ley de Murphy again : tres de cuatro). Al final, acabamos la noche en el ambiente tomando algo y ¡ohhhhhh¡ resulta que había una alta concentración de mujeres en busca de mujeres, claramente. No sé si las cosas están cambiando, pero yo no había visto en las chicas las miradas tan descaradas en busca de otra tía que les guste, sí en los tíos, pero hasta ahora no en las chicas. Será eso, que las cosas están cambiando y yo no me había enterado. Eso me ha hecho pensar hoy mucho en algo que me ha pasado este año : tres mujeres me han dicho que se sentían física y sexualmente atraídas por mi y que querían acostarse conmigo. Yo, que siempre he creído en lo del Sexo con amor, he dicho que no en todas las ocasiones. Pero alguien me ha calentado la cabeza diciéndome que muchas veces las relaciones empiezan por lo físico y que de ahí surge el amor así que ahora estoy pensando en si romper mi esquema mental y la próxima vez decir si y que sea lo que tenga que ser o seguir con mi forma de pensar de siempre : primero me gusta alguien como persona y después me acuesto con ella. ¿Me ayudáis?

Mandarinas y un acertijo visual

2010-11-01T16:35:00.001+01:00

¿ Y ESTO QUÉ ES?

Me encantan las mandarinas. Me acabo de comer unas que estaban muy dulces. Me gustan tanto que soy capaz de comerme un kilo de una vez, de hecho, hace años me dio una especie de empacho por comer demasiadas mandarinas. Me encanta la palabra Mandarina.. ¿Os habéis fijado que los nombres de las cosas pequeñas siempre son más bonitos? Mandarina clementina o Naranja salustiana. Pastel o Turrón.
El otro día comí turrón. Seguro que en navidades no comeré, y lo volveré a probar cuando acaben. Aún faltan casi dos meses y ya están hablando de navidades, ¡ con lo poco que me gustan!
Ayer salí un rato, me apetecía tomarme algo con mis amigas y verlas. Llevo dos semanas enferma, los virus parece que viven bien en mi cuerpo y no se van , pero ya les queda poco de donde “ chupar” porque estoy hecha polvo. Al menos ya se me oye y puedo comunicarme. Es una impotencia enorme estar sin voz. Llueve, aunque no hace frío, pero llueve tanto que no apetece salir. Ya estamos en otoño y después vendrá el invierno, ¡qué bien! No me gustan nada estas dos estaciones. Ojalá pasen pronto.
El otro día he sido infiel. Me he pasado al Nesqik porque a mi sobrino le gusta más que el Cola-cao y es lo que me pide cuando viene a casa. Sigue sin gustarme, como no me gustaba de pequeña así que me compraré mi cola – cao para mi, en las frías noches de invierno, un cola-cao calentito me encanta.
He decidido que voy a comprarme un I- phone para navidades. Será mi autoregalo. Y esta semana me compraré la Moleskine del 2011.
Hace mucho que no me besan, y claro, hace mucho que no beso a nadie. ¿ seguirán sabiendo los besos a mil sabores o con la crisis se habrá reducido a uno? Hoy me han mandado un sms , me decían que por el tono de mis palabras hoy tenía que estar mimosa. Bueno, sí, un poco, pero eso no es malo, ¿no?

Para quien se atreva, ¿ qué es lo que muestra la foto?

De castillos , princesas y otras cosas

2010-10-24T18:34:00.002+02:00

¿Dónde están las princesas? Creo que ya no están en los palacios ni en los castillos. El sábado pasado acudí a otro palacio, no había princesas, pero sí unas cuantas e interesantes cosas para ver sobre la cultura de mi tierra en los siglos pasados que os incluyo en fotos. Lo que más me está sorprendiendo últimamente de los palacios son dos cosas: por un lado lo difícil que debía ser la vida de una mujer en unos sitios tan poco acogedores, y lo segundo los fantásticos enclaves donde están situados los palacios, con unas vistas realmente increíbles.
Pero, ¿y las princesas? ¿Dónde están las princesas? ¿Serán de color rosa o azul, como dice el terapeuta de una amiga? Yo no quiero una princesa azul, ni ser la princesa azul de nadie, tampoco rosa, no me gusta ese color. ¿Qué quiero entonces? No lo sé, sólo sé lo que quiero sentir y cómo quiero que ella sienta estando conmigo. Ya sé que es poco y mucho a la vez, pero quiero volver a sentir la comodidad del silencio a su lado, de una caricia o un beso robados y de una mirada que sea una conversación para dos.
¿ y el físico? Sí, el físico importa. El mío ha sufrido un cambio bastante radical en el último año y, ¡por qué no! , sienta genial que te digan que eres guapa, que no es lo mismo que que te digan que “estás guapa”. Te alegra el día que alguien a quien no ves desde hace tiempo, te lo encuentres, te mire y te diga que vaya cambio has dado, en plan “¿dónde habías escondido esto?”….aunque la respuesta sea tan sencilla como decir que en la tristeza de no ser feliz, en ese mogollón de gente que quiere pasar desapercibida mientras su vida pasa con ellos. Antes siempre me decían que era guapa, así que supongo que donde tuve, algo retuve. Y es que como ya no tengo abuelas, ni de momento quien me diga cosas bonitas, me lo tendré que decir yo ;-)
Este finde estoy castigada sin poder hablar. Como el año pasado, me he vuelto a quedar sin voz, mi bonita voz, porque sí, también mi voz es bonita y eso sí que nunca se ha escondido, de hecho me encanta jugar con la voz, es un instrumento maravilloso. Hace unos días explicaba un tema de gramática en una clase de First y en un momento, levanté la vista de la hoja que leía y explicaba y me encuentro con un alumno mirándome a mi pero no leyendo, le digo que por qué no presta atención y el niño, de 17 añitos, me responde contándome lo que estaba explicando. Yo le pregunto que por qué no miraba la hoja y tomaba algún apunte y el me dice que es que le encanta oírme hablar porque le encanta mi voz. Creo que voy a tener un curso muy animado con ese grupo.
Y ahora me voy a tomar un café, creo que el número 6 de hoy, pero bueno, es domingo y estoy “ malita” y además he escrito un post vendiéndome un poco y no tristón, tal y como me ha dicho mi amiga G . que haga. Sé que este finde no será el mejor de tu vida y que me has pedido que escribiera esto para que cuando me leas veas que he dejado el pesimismo y sabes que cuando me llames te contaré algo divertido porque un día me pediste que cuando hablásemos no te preguntara por ella, por lo que va a pasar, pero nunca se irá del todo, porque con gente como tú en el mundo nadie se va del todo. Siempre me has apoyado, ahora me toca a mí.

¿ dónde estuve ayer? .....¡Elemental querida Watson!

2010-10-13T23:59:00.004+02:00

Me encantan los coches, y conducir. Si pudiera los coleccionaría. Quizás algún día…soñar es gratis ¿ no? Hay quien tiene suerte y no tiene que soñar porque tiene el suficiente dinero para poder hacer su sueño realidad. Así que, a espera de poder hacer mi sueño realidad, ayer, y tras tenerlo que atrasar varias veces, fuimos a un precioso castillo a ver una exposición privada de coches antiguos y clásicos.
Hora de reunión : 11:30 a.m en el primer punto de reunión. Llego tarde por un espectacular accidente en la A-8 dirección Santander. Se queda un coche allí y dos más seguimos camino hasta Muskiz, punto de la segunda reunión. Allí dejamos dos coches más ,y las 4 vamos camino del Castillo en mi negro corcel. Le decimos al Gps dónde queremos que nos lleve y, diligentemente ,nos guía por carreteras secundarias hasta encontrar el desvío al castillo. Bueno,….casi. ¿Quién se iba a imaginar que aquel camino de cabras que parecía un barranco era por donde teníamos que ir? Seguimos carretera hasta poder dar la vuelta, que no era tarea fácil. Al fin nos metemos por el camino adecuado. Un Peugeot 206 está parado abajo justo a la entrada del puente que tenemos que pasar. ¿Pasará? ¿No pasará? ¿Vas a bajarte a medir si te cabe el coche? 1que sí, que pasas! Al final pasa y yo detrás. Despacito porque el puente tiene sus añitos y el coche pasa justito. El resto del camino al Castillo ¡tela!
Pero al fin llegamos sanas y salvas y dejando al negro corcel descansando entramos en el paraíso de los Rolls Royce…y de algún Porsche, Cadillac, Ferrari, Lamborghini…¡ Fantástica la exposición! Los coches antiguos de los años 20-30 y 40 son fantásticos…e inmensos, incluso más que algunas furgonetas de reparto actuales. O como dijo una de mis amigas: “en el asiento de atrás de estos coches puedes hacer el amor toda estirada” …que también es una buena forma de que os hagáis una idea de la anchura.
Ver la exposición y lo que se podía ver del castillo nos llevó un par de horas, después, desfallecidas por el hambre y desalentadas por no haber encontrado una princesa que enamorar, nos fuimos a comer a la ilustre villa de Balmaceda. La comida bien, el vino malo, pero buenísimo para emborrachar al personal en dos copas. Creo que alguien apuntó hasta la marca para recordarla en caso de montar alguna fiesta y animarla pronto.
Y de ahí, a tomar la última antes de volver a casa a Portugalete. 38 kilómetros de nada para tomar una copa. Llegamos a Portu, aparco y decidimos que no, que la última nos la tomamos en Las Arenas, así que al Puente Colgante a cruzar la ría e ir al lado pijo, y por supuesto ,buscar un lugar pijo para tomarla. Un buen rato después y con muchas risas y bromas de todo el día vuelta a casa, es decir, Puente Colgante a Portugalete. Coche a Muskiz, recojen dos sus coches y yo me llevo a la otra a por el suyo al Megapark de Baracaldo.
Me lo pasé bien, nos reímos mucho y no encontramos ninguna princesa en el castillo. Ya hemos encontrado otro castillo para visitar y probar a ver si en este hay alguna princesa y tenemos más suerte ,y por si no la hay y hay que seguir visitando castillos, ¿mejor que una ruta con la casa a cuestas, o mejor dicho con la casa rodando? Es decir, que hay planeada una excursión en autocaravana.
En resumen, que espero que nadie me pregunte dónde estuve ayer ni cuántos kilómetros conduje…
¿ y tú? ¿ dónde estuviste ayer? ¿ te gusta conducir?

Aprendiz

2010-10-10T22:29:00.002+02:00

Hacia mucho tiempo que no me mostraba como soy, que no tomaba decisiones y que no seguía mi instinto. Hacia mucho tiempo que hacia mucho tiempo de aquel tiempo en que sabía ser feliz, pero sobre todo, hacia mucho tiempo que no creía en mi, ahora estoy aprendiendo a ser feliz y por fín , creo en mi. Es un comienzo... y sigo aprendiendo a ser feliz

" La inteligencia sin ambición es como un pájaro sin sus alas...Los errores son casi siempre de naturaleza sagrada. Nunca trates de correguirlo. Por el contrario: racionalízalos, entiéndelos, complétalos, después de eso será posible sublimarlos " ( Salvador Dalí)

En reserva pero llenando depósito

2010-09-25T21:29:00.004+02:00

Hoy he vuelto a mi casa. Tenía ganas de volver y recuperar la normalidad después de que hace 9 días tuviera que salir corriendo porque me llamaron que mi padre iba camino del hospital porque le había dado un infarto. Y desde entonces así ha sido mi vida estos días. Me trasladé esa misma tarde a casa de mis padres para que mi madre no estuviera sola ya que como mi padre estaba en la UCI no podíamos verlo más que en el escaso tiempo que nos dejaban por la mañana y por la tarde. Mi madre tampoco es que ande muy fina y con el susto no sabía muy bien como iba a ir reaccionando después de que el primer día no parase de llorar porque pensaba que mi padre se moría y no dejaba de decir que qué iba a hacer ella sin él.
Afortunadamente todo ha ido evolucionando bien y ayer lo trajimos a casa. Eso no significa que todo esté bien porque ahora queda reanudar una rutina que para nada será de ahora en adelante como lo era antes, pero lo será, aunque mis padres deban hacerla a un ritmo diferente y sobre todo, más pausado.
Todos estos días he pasado mucho tiempo en la sala de espera porque en la UCI sólo dejan entrar a una persona y mientras mi madre estaba con mi padre, yo esperaba y le veía un poquito antes de irnos. Por supuesto, he pensado mucho en lo que ha ocurrido, en cuanto se quieren mis padres y lo unidos que están. De la suerte que he tenido, pese a lo que me costó decirle a mi familia que era lesbiana, en cómo mi opción sexual no ha supuesto ningún problema y es tan sólo mi opciòn como la de mi hermana ser hetero. También me he dado cuenta de repente de que ya se van haciendo mayores y que la responsabilidad de toda la familia ha recaído en mi, aunque realmente ya hace tiempo que lo viniera haciendo no me había dado cuenta de hasta qué punto todos dependen de mi hasta ahora.
He pensado también en mi, en lo que me pasa, en por qué no he podido darme más a la gente que ha intentado hacer que mi corazón se volviera a enamorar, en por qué estoy tan bloqueada con el tema sentimental y sin embargo no tenga ningún problema para el tema amistad. Sé cómo soy y lo que soy capaz de dar a la persona de la que me enamore, pero necesito tiempo, no soporto que se me presione para decidir el resto de mi vida con alguien que acabo de conocer y a quien no conozco realmente. Y es que el otro día hablaba con una amiga de este tema y ella dijo en voz alta lo que yo pienso: hoy en día no damos tiempo a las relaciones, queremos etiquetarlo todo en dos días, vamos con prisa, primero decidimos que somos pareja y luego nos conocemos y nos enamoramos, pero es que así no es, ni debe ser. Lo lógico es ir despacio, conociéndose poco a poco, queriendo más de la otra persona cada día hasta que llegue un momento en que lo que sientes por ella te forme tal nudo en el estómago y en la garganta que no puedas decirle cuanto la quieres más que con los ojos, con besos y con mil caricias estando a su lado. Y yo quiero eso, el enamoramiento lento pero seguro y bonito y mientras no lo haya no podré desbloquear mi corazón.
Lo curioso es que aunque cansada por el estrés de tanto ir y venir del hospital y por la incertidumbre de lo que podía pasar y como iba a ser todo, no he perdido el buen humor, ni he dejado el modo encanto y me siento muy bien, como quien sabe que aunque en otra etapa, ha recuperado su forma de ser y vuelve a ser quien siempre fue.
Espero que todos estos dias que he estado desconectada y sin internet hayan sido muy buenos para tod@s vosotr@s y que cargando depósito de combustible -tenía el de los dos coches en reserva, y el mío propio de energía también- pronto vuelva a ponerme al día con vuestros blogs.

( ¿ qué tal hacer la REvolución Sexual? .......de la canción, of course)

Ya no soy una tortuga

2010-09-14T15:37:00.000+02:00

( antes de leer dale al play y escucha – y baila si puedes- mientras lees)

Estos días (casi) todo el mundo a mi alrededor se queja de algo y están de mal humor o de bajón. Cuando lo pienso, tampoco es que yo tenga en mi vida la felicidad completa : vuelta al trabajo, mi directora de tesis metiéndome caña, en el amor aún no hay nada, algún problemilla familiar…pero cosa misteriosa estoy de un positivo que no es normal, pero que dure. Pero, porque siempre hay un pero, yo creo que estar así se debe a las últimas semanas en las que me he dado cuenta de que podemos vivir la vida a tope pero no disfrutarla en absoluto si tenemos la mente ocupada y el corazón bloqueado. Y es que yo llevaba meses sin parar ni un fin de semana, pero vivía sin disfrutar realmente de lo vivido.
Así que cambié mi mar por el Mediterráneo y disfruté de su brisa, del efecto balsámico que no encontraba en el de mi tierra por saberme a rutina. El mar siempre cura heridas, sobre todo esas provocadas por el paso del tiempo. Su compañía, su charla al oído te dejan un cansancio relajado que libera la mente y deja que lo bueno y lo malo fluyan, hablen y hagan las paces. Ahora entiendo por qué, ante una preciosa puesta de sol, la gente se emociona. Si me lo permitís usaré las palabras de Carmen Martín Gaite para definirlo:
“Aquel sol rojo, al hundirse en el mar, parecía estar ahuyentando el miedo para siempre, impregnando de libertad todos los momentos que fueran a seguir a aquel”.
A la vuelta a casa ya había planes para una nueva escapada unos días después para un finde de senderismo por tierras navarras, en Urbasa. Era mi primera vez pero me ha encantado y seguro que repetiré. Cambio de mar por montaña. Fin de semana de amigas de esos que sirven para conocerse más (como amigas…) y mucho cachondeo porque cuando llegamos, hablando, descubrimos que todas, las 6 que estábamos, teníamos la regla. ¡Menudo pleno! Y luego, por el reparto de habitaciones ya que dormíamos de 2 en 2 y casi nos costó más decidir quien dormía con quien que organizar todo el finde. Estoy segura de que en un grupo de chicas hetero eso no pasa.
Previo a la escapada yo tuve un par de charlas con dos personas cuya opinión y consejos respeto mucho y que me dijeron que ya era hora de desenchufarme del “ modo irónico” y ponerme en “ Modo Encanto” , que es como realmente soy, que ya había pasado demasiado tiempo y que me sacudiese la vagancia si quería volver a enamorarme. No es que se viva mal en “ modo irónico”, te protege bastante bien de que te hagan daño, pero también es cierto que te pierdes muchas cosas y la imagen que das no es la que se corresponde con la que verdaderamente eres. Pero hay momentos en los que toca. Así que, accediendo a la petición de quienes sé que me quieren mucho me he vuelto a poner en “ modo encanto”, me he sacudido la pereza, he desbloqueado el corazón y he empezado a dejar que en la mente fluyan las ideas.
El sábado pasado estuve por tierras cántabras y el domingo me lo pasé en el sofá, más porque no podía con mi alma que por la resaca que tenía, que tampoco era tanta pero bueno. Este finde , por fin toca por tierras vascas, pero ya os contaré, porque no tiene mala pinta.
En cuanto al amor…..creo que seguiré instalada en la paciencia porque sé muy claro lo que quiero y como dicen por ahí “ sin prisa, pero sin pausa” lo conseguiré.
Bueno, ¿ te ha gustado la canción y has bailado mientras leías?

El dolor es la única ofensa que no puede ser castigada

2010-09-08T23:10:00.002+02:00

Creo que a tod@s las que escribimos nos han preguntado alguna vez que por qué escribimos. Supongo que la razón es tan sencilla como decir que la vida es incoherente y escribo para asumir la incoherencia de vivir, y escribiendo, crear un orden en las ideas, en los recuerdos, en los pensamientos, en la propia vida vivida ya.
¿ y por qué necesitar ese orden? ¿por qué escribirlo para que otros lo puedan leer? Todo lo que se escribe tiene un destinatario, todo lo que no se guarda en el cajón de la memoria busca un receptor.
La vida es la incoherencia de nacer, crecer, llegar a la plenitud para disfrutarla sabiendo que la fecha de caducidad es incierta, pero la hay. Para la mayoría la armonía implica el anhelo de la presencia de un destinatario de nuestra incoherencia que complete nuestra vida con los fragmentos de la suya.

“El único final un poco feliz de estos cuentos incompletos será el podérselos entregar algún día a alguien que sonría entre lágrimas al recibirlos” (Carmen Martín Gaite)

el amor puede esperar todavía, cuando la razón desespera

2010-09-06T15:48:00.000+02:00

¿Por qué creer en ti, maldito destino, si ambos sabemos que eres un fraude? Sí , hace ya mucho que renegué de ti y me alié con la Casualidad para conseguir mis sueños.

Todo marchaba bien hasta que tú, ingrato Destino, cansado de intentar ponerte en mi camino y reconciliarte conmigo por tu traición, te enamoraste de la Casualidad.
Ahora, mis sueños peligran mientras la Casualidad siga de luna de miel contigo y no me queda más remedio que desertar por un tiempo de mis sueños para hacer un pacto contigo hasta que la diosa Fortuna se apiade de mi y la Casualidad descubra que el Destino de quien tan enamorada está es sólo la mentira de los que recogen los esfuerzos de quienes no se quedan esperando a que las cosas, simplemente, sucedan, así como tampoco es el gran Dios a quien adoran quienes creen que el amor es algo que no tienen que buscar porque siempre habrá alguien más generoso que hará todo el trabajo por ellos.

Hoy fingiré creer en el Destino, mañana ya veré qué hago.

Despiértame cuando termine septiembre

2010-08-26T17:42:00.007+02:00

Mañana me voy. Será una escapada breve pero me apetece mucho cambiar de aires , aunque sé que eso no evitará que septiembre llegue. En septiembre siempre me siento como en diciembre, haciendo repaso de lo que pudo ser, lo que fue, lo que quise hacer, lo que hice y lo que no y por supuesto, la lista de propósitos para el nuevo curso sabiendo que las respuestas al ¿ qué ? ¿ quién? ¿ cuando? ¿ dónde ? ¿ cómo? ¿ por qué?, sólo pueden ser responsabilidad mía y de lo que yo haga.

La única expectativa que tenía para este verano es que fuera diferente y no negativo como el del año pasado y puedo decir que lo he conseguido. He superado la prueba. Podría haber sido mucho mejor pero he aprendido que todo puede ser siempre mejor por muy buenas que las cosas sean.

He dejado de perseguir la quimera de El Dorado y me he embarcado en una carabela para intentar, cual Cristóbala Colona, descubrir mis Américas. Me he apuntado al club de los imperfectos y , con el carnet de socia, me han dado una camiseta que dice : " Altamente imperfecta busca idem". Después me han dado una inyección de ironía para compensar la vulnerabilidad del romanticismo y me han dicho que mi humor goza de excelente salud aunque tengo un poco descompensada la razón en favor del corazón así que, que tenga cuidado.

Ahora sólo desear que alguien me despierte cuando septiembre termine para emprender viaje cuando la rutina haya encontrado su rutina..

Pd: es la primera vez q viajo con la tarjeta de embarque en un sms en el móvil así que espero haberlo hecho bien....

Pequeños deseos de lunes por la mañana

2010-08-23T08:48:00.003+02:00

Hoy he podido dormir con la sangre fría y el corazón caliente. Me he llevado de copas a la melancolía y, apoyadas en la barra de un bar, vodka con limón en mano, he prometido interceder por ella con el dolor para que pueda divorciarse de la memoria.
He paseado por calles desiertas bajo una lluvia purificante después de inyectarme en vena café bien cargado que ahogase el sueño que, infiel, empezaba a querer irse a los brazos de Morfeo bajo un sol resplandeciente que huía perseguido por negras y amenazantes nubes.
En mi mano derecha el reloj marcaba en mi retina las 12:15 de un día en el que yo debía estar ahí y tú pasabas por casualidad buscando adjetivos con los que decorar el resto de tu vida.
Desde entonces vuelvo cada día esperando que la huidiza casualidad te haga tropezar con mi maleta cargada de adjetivos dulces y preciosos como tú mis gafas de sol caigan al suelo, mis ojos no miren la hora, Morfeo esté buscando otros brazos, las calles ya no estén desiertas, la lluvia no te haga quedarte en casa y, vodka con naranja en mano esta vez, la memoria empiece un nuevo libro mientras el dolor se torna gozo y yo acabe insomne por ti.

La inútil precaución

2010-08-18T23:24:00.002+02:00

Siempre hay cosas pendientes en la vida, aún me quedan muchas por tachar, pero ya he visto mi primera Opera y me ha encantado. He visto justo la versión del video que os pongo. Ahora toca ver más y verla en directo, porque si en dvd me ha encantado, en directo tiene que ser espectacular. Lo malo es que debo estar muy sensible y las cosas del cuore me afectan un poquito estos días. He estado mucho tiempo sin querer enamorarme pero ahora estoy bien y echo de menos la vida en pareja así que algo tendré que hacer.....

Os dejo el argumento de esta Opera bufa de Rosini, y arriba un video. hay muchos momentos espléndidos y no sabía cual escoger , espero que os guste.

Una plaza en Sevilla, al amanecer. El conde Almaviva ha preparado una serenata para la Bella Rosina, pupila del doctor Bartolo. Los músicos ocupan sus puestos en silencio y el Conde canta al pie de la ventana. Como Rosina no aparece, paga a los músicos y se queda aguardando, pero se esconde al oír que alguien se acerca. Es Fígaro, el barbero de Sevilla, quien hace gala de su profesión, que le abre todas las puertas de la ciudad y le permite participar en todas las intrigas amorosas. Cuando llega reconoce al Conde, pero éste le pide que no revele su nombre, ya que ha seguido en secreto a Rosina hasta allí.

Fígaro sabe todo de ella: es la pupila del doctor Bartolo, y el viejo quiere casarse con ella. El Conde, que no quiere que Rosina le acepte a él por el esposo por su riqueza y sus títulos, pretende hacerse pasar por un pobre estudiante, Lindoro. Cuando ella se dispone a responder, la ventana se cierra de golpe. Como el Conde le ha prometido una recompensa, Fígaro inventa un plan. El Conde deberá entrar en casa de Bartolo vestido de soldado, pidiendo alojamiento. Si además finge estar ebrio, el tutor no tendrá sospecha alguna. Los dos deciden poner en marcha su plan.

Cuadro Segundo
En el interior de casa de Bartolo. Rosina, sola, acaba de terminar de escribir una carta a Lindoro. Aparece Fígaro, pero antes de que los dos puedan hablar entra Bartolo. Don Basilio, maestro de música y amigo de Bartolo, trae la noticia de la llegada a Sevilla del Conde Almaviva, enamorado en secreto de Rosina, y propone difamar al Conde por medio de rumores infundados. Bartolo prefiere casarse ese mismo día con Rosina y los dos salen para redactar el contrato matrimonial. Figaro, que ha escuchado la conversación, advierte a Rosina. Al mismo tiempo que ella asegura al barbero que será capaz de enfrentarse a esa situación, Rosina manifiesta algunas dudas sobre las intenciones del joven que ha visto en compañía de Fígaro. Éste le responde que se trata de un pariente pobre que no tiene otro defecto que estar locamente enamorado de Rosina. Cuando Fígaro sugiere a la joven que escriba a Lindoro, ella le sorprende con su carta ya redactada.

Fígaro se dispone a llevársela a su destinatario. El desconfiado Bartolo acusa a Rosina de haber escrito a su amado: sus dedos esta manchados de tinta, falta una cuartilla y ha utilizado la pluma. La amenaza con encerrarla en casa. El Conde, disfrazado de soldado ebrio, llama a la puerta. Dice a Bartolo que busca alojamiento. Cuando aparece Rosina, el Conde le revela que él es Lindoro. Bartolo trae una orden que le exime de dar alojamiento a los militares, pero el Conde hace volar el papel. En la confusión entrega una nota a Rosina, que ella hace pasar por una lista de la lavandería, para exasperación de Bartolo. Entran la criada Berta y Don Basilio. Fígaro regresa informándoles de que el ruido se oye en toda la ciudad. En ese momento, los soldados llaman a la puerta. Todos los personajes tratan de explicar la situación, creando un caos aún mayor. El oficial detiene al Conde, pero cuando éste extrae un documento es inmediatamente liberado. Bartolo se queda mudo de estupor, luego explota de cólera, mientras todos expresan su completa confusión ante los acontecimientos del día.

Segundo Acto
Bartolo teme que el soldado pudiera ser un emisario del Conde de Almaviva. De nuevo llaman a la puerta. Es el Conde, esta vez disfrazado de “Don Alonso”, maestro de música, un alumno de Don Basilio, que ha sido enviado por su maestro, que está enfermo. Para ganarse la confianza de Bartolo, declara que ha robado al Conde una nota escrita por Rosina. Con ella tratará de convencer a Rosina de que el Conde está jugando con sus sentimientos. Engañado, Bartolo se sale en busca de su pupila para la lección de canto. Rosina ejecuta el rondó de La precaución inútil. Mientras Bartolo se despierta, pues esa “música moderna” le aburre y canta un ejemplo de la “música de su tiempo”. Fígaro viene a afeitarlo. Bartolo no quiere dejar a “Don Alonso” y a Fígaro a solas con Rosina, y envía al barbero en busca de los útiles para el afeitado. Fígaro aprovecha la ocasión para hacerse con la llave del balcón, luego deja caer los platos y los vasos para llamar la atención de Bartolo. Rosina y Lindoro se declaran nuevamente su amor.. Cuando Fígaro comienza a afeitar a Bartolo llega Don Basilio para la lección de canto de Rosina. Pero los jóvenes le ofrecen una bolsa de dinero y fingen que tiene la escarlatina para que se retire. Fígaro sigue afeitando a Bartolo, mientras Lindoro y Rosina continúan con su plan.

Esa misma noche, Lindoro y Fígaro entrarán por el balcón y raptarán a Rosina. Bartolo sorprende al Conde cuando habla con su disfraz y estalla nuevamente de cólera. Berta, a solas, comenta la estupidez de los viejos que quieren casarse con jovencitas. Basilio, a quien Bartolo envió un criado para buscarle, confiesa que él no conocía a ningún “Don Alonso”, y que podía tratarse del Conde en persona. El tutor, que no quiere correr riesgos, encarga a Basilio que haga venir inmediatamente al notario, para que la boda pueda celebrarse esa misma noche. Para engañar a Rosina, Bartolo le muestra su carta para Lindoro y le dice que su amado se burla de ella.
Rosina se desespera. Estalla una tormenta. Cuando Fígaro y el Conde entran por el balcón, Rosina acusa a Lindoro de querer venderla al Conde Almaviva. El Conde se arroja a sus pies y revela su verdadera identidad. Los enamorados expresan su alegría, mientras Fígaro les dice que se apresuren a escapar. Cuando se disponen a partir, la escalera ha desaparecido. Basilio entra con el notario. Fígaro aprovecha la ocasión para la boda de Rosina y el Conde. Llega Bartolo con los soldados, pero ya es demasiado tarde. El Conde Almaviva revela su identidad y anuncia que Rosina es su esposa. A Bartolo no le queda otra opción y bendice el matrimonio. Todos desean a la feliz pareja amor y fidelidad eternos.

( fuente . opera2001.net)

Vivir, que ya es bastante

2010-08-10T21:43:00.005+02:00

( Catalina de Austria, Reina de Portugal / busto en una calle de Torquemada, Palencia)

Me sorprende la cantidad de gente a la que le preocupa cómo serán recordados cuando hayan muerto. A mi no, ya no me enteraré pero bueno , tampoco diré que no me gustaría ser recordada por las buenas cosas que hice o porque, aunque imperfecta, me gané un sitio entre el imperfecto perfecto-

Cabe pensar que si tanta preocupación existe por el recuerdo que dejaremos entre los que quedarán cuando nosotras ya no estemos es porque nuestra conciencia nos dice que , quizás no hemos hecho suficientes méritos para ser positivamente recordados. Puede ser, ¿no?

Quizás somos demasiado conscientes de que aquellos que dejaron huella imperecedera e imborrable en nuestra memoria son aquellos que se instalaron en nuestro corazón. son estos a los que queremos y nos esforzamos por recordar, aunque a veces nos traigan sufrimiento a la memoria. Los demás son olvidados sin esfuerzo, o con él, pero son olvidados con el tiempo y no los echamos de menos.

Pero, ¿ por qué preocuparnos tanto por algo que cuando pase ya nos dará igual?

No me gusta pensar en la muerte. Amo demasiado la vida y ojalá pudiera tener más para poder hacer todas las cosas que quiero hacer. Si la vivimos bien, no hará falta preocuparnos por cómo nos recordarán : unos bien, otro mal. Y si pensáis que no , ¿ qué me decís de Che Guevara, Martin Luther King, Frida Khalo, Gandhi y muchos otros como ellos? Vivieron sus vidas como pensaron que debían hacerlo, no todos los recordarán para bien, pero todos, sin excepción, los recordaremos.

Vivamos y vivamos bien, que ya es bastante vivir .

Cómo entiendo tu sonrisa, infanta Leonor !

2010-08-05T21:40:00.003+02:00

( fuente : diario Qué!)
( web de El Mundo)

Cuando mi sobrino nació, hace ya 5 años le dije a mi hermana que esperaba le vistiese modernito y no en plan “niño –repollo”. Afortunadamente para mi así fue.
Cinco años después, han tenido una niña y , aunque siempre la llevan muy guapa, el lado “repollo” – porque las princesitas ya van modernas- supera al lado modernillo y te pasas todo el rato atando los lazos o poniéndole lacitos en el pelo. Pero no pasa nada, va guapa la niña. Y también el niño. Y tienen suerte de llevarse cinco años y de que mi hermana haya decidido no vestirles igual.
Ella y yo, yo sobre todo, no tuvimos esa suerte. Tengo tres años más que mi hermana y desde que esta era un tierno bebé hasta la adolescencia, la mia evidentemente, mi madre se empeñaba en llevarnos iguales. Cuando eres pequeña, pase, pero cuando empiezas a crecer, esos tres años de diferencia se notaban un montón y claro, cuando llegué a los 12 empecé a rebelarme porque me sentía ridícula a pesar de que mi madre nos comprara cara y bonita ropa y todo el mundo dijera que parecíamos princesitas.
De aquellos dias de discusiones queda el gusto por la ropa buena pero creo que el empecinamiento de mi madre por seguir escogiéndome la ropa para llevarme como mi hermana hizo que hoy odie todo ese tipo de ropa y me guste ir con ropa moderna, o al menos alejada de todo aquello que a mi madre le gustaba (y le gusta)
Debería estar prohibido que los padres vistan igual a sus hijos. Hay que vestirlos según la personalidad que tengamos, lo que somos, y sobre todo, los años que tenemos. Los padres deberían darse cuenta que cuando hay cierta diferencia de edad, vestir a sus hijos iguales es un castigo insufrible para el mayor. Así que cuando el otro día, zapeando ví que la princesa Letizia ya no viste iguales a las princesas no pude si no decirle : “ tú sí que sabes!!” y espero en esta sociedad nuestra tan de copiar lo que hacen los famosos, que las mamás jóvenes tomen el ejemplo de la princesa y no dejen a más niñ@s traumatizados ( añadamos un poco de dramatismo) por vestirles como si tuvieran menos años de los que tienen. No por eso dejarán de crecer y volarán del nido.

Elena e Irene ( capitulo 8) : El del polvo improvisado

2010-08-02T22:31:00.003+02:00

Irene : ¿ Elena?
Elena : En la salita, leyendo.
Irene: Me voy a tomar una cervecita, ¿ quieres tú una?
Elena: Sip
Irene: Vale, ahora te la llevo
(Irene coge las dos Heinekens de la nevera y camina hacia la salita donde Elena está leyendo un libro. la televisión está encendida pero sin volumen)
Irene: Nunca he entendido cómo puedes concentrarte en la lectura teniendo la televisión encendida.
Elena: ¡ay cariño! ¡Hay tantas cosas de mi que nunca entenderás que para qué perder tiempo en intentar entenderlas! ¿Qué tal Laura?
Irene : Hecha polvo. Le va a costar mucho trabajo levantar cabeza.
Elena: ¡menuda su novia! Mira que dejarla ahora que tiene cáncer.
Irene: Bueno, yo no opino lo mismo. Aunque Laura es mi amiga, si la otra no la quiere, mejor que la deje que que se quede por compasión, yo no lo querría, ni lo haría.
Elena: pues a mi me parece que es obligación de Silvia cuidar de Laura, ¡ es su pareja!
Irene: No lo es. Habían decidido separarse antes de saber que Laura tenía cáncer. Ya sabes que nunca me ha gustado Silvia, pero creo que no tiene ninguna obligación de hacer de enfermera con Laura. además, se lo han detectado a tiempo y se recuperará. Cambiemos de tema, ¿ vale?
Elena : Tengo hambre, ¿ qué vas a hacer de cena?
Irene: ¡ joder contigo!
Elena : ¿ Qué? Me has dicho que cambiase de tema, y tengo hambre. Te has estado más de una hora al teléfono con tu amiga. Mientras la preparas me voy a dar una ducha.
Irene: ¿puedo dármela contigo?
Elena: si me frotas la espalda, que ahí no llego yo, ¡vale! Para otras opciones, pulse 2 y espere.
( Irene deja su botellín en el suelo, sube la camiseta de Elena, que no lleva sujetador porque en casa le gusta estar cómoda y lame suavemente con la lengua los pezones de Elena, primero uno, y cuando este está duro, el otro)
Elena : ¿ qué haces?
Irene : Pulsar 2 para las otras opciones y esperar.
Elena : Pues deberías haber preguntado las opciones del 2 antes de pulsar. Lo que tú quieres está en el 3. Ya sabes cómo es esto de la atención telefónica al cliente….dura y dura y acabas colgando y quedándote con las ganas.
Irene: No siempre es así….
Elena: …pues creo que hoy sí. El sistema se ha bloqueado viéndote con esa camiseta tan poco erótica..
( Irene se la quita y también los mini pantaloncitos que llevaba, y las braguitas, quedándose desnuda., empuja a Elena para que se tumbe y le abre las piernas)
Irene : No hay problema, si se ha bloqueado el sistema, hago un reset y reinicializo el programa….
( Y mientras lo dice, empieza a acariciar el clítoris de Elena con los dedos y bajando la cabeza pasa suavemente su lengua por toda la vagina al tiempo q Elena da un respingo, gime y se tumba más cómodamente)
Elena : ¡si! Creo que el sistema vuelve a funcionar después del reinicio.
Irene: ¿ y qué tal funciona?
Elena : Sólo te voy a decir una cosa……¡como se te ocurra parar ahora te dejo!
( con chulería y sonrisa ladeada…)
Irene: … La señora me dirá cuando tengo que parar…
Elena : ¡ no siempre vas a conseguir lo que quieres!
Irene : hoy si...

una experiencia casi religiosa

2010-07-29T22:40:00.001+02:00

Esta tarde he ido a cortarme el pelo. Yo nunca voy por la tarde porque cuando trabajo nunca me coincide, pero quería arreglarme las greñas y como no había sitio por la mañana y estoy de vacaciones, pues me daba igual, la cosa era ponerse guapa.
Allí me he encontrado a la madre de José Manuel, un compañero de mis días de colegio. La cosa no tendría nada de particular si no fuera porque yo no tengo ni día ni hora fija para ir a la peluquería y no sé cómo puede ser, pero siempre que voy ella también está allí para recordarme por enésima vez cuanto le hubiera gustado que yo hubiera sido su nuera. Hoy ya he pensado que le tengo que decir algo, que no puedo seguir haciendo que la pobre señora sufra por este amor imposible, es decir, que la tengo que desencantar para que me deje ya en paz con eso, que llevo casi 20 años oyendo lo mismo.
Pero no, no es eso lo que me hace sentarme y escribir este post. Hoy he tenido la suerte de tener un estado de trance que hacía mucho no disfrutaba gracias a los mágicos dedos de la chica que lava cabezas en mi peluquería y que hoy, oh gracia divina, me ha dado un masaje capilar que casi ha hecho que se me cayera la babilla por la comisura de los labios. La verdad es que no sé cuanto tiempo ha durado, pero sentir esos dedos masajeando mi cuero cabelludo, acariciándolo, meciéndolo ha sido un placer infinito. Casi me he quedado dormida.
Así que hoy he decidido que a los requisitos que debe tener mi futura novia allá donde se encuentre, tengo que añadir, condición sinequanom, que sepa dar masajes (capilares y de los otros) que me relajen y que poseyendo este don inigualable ( además de los otros requisitos, por supuesto) aceptaré sin condición casarme si es menester.

Y tú, ¿ qué requisitos quieres? ¿ me lo cuentas?

Abriendo la puerta del armario ( editado)

2010-07-28T02:59:00.003+02:00

Esto me lo acaba de enviar la persona de esa llamada. este es su problema, sus dudas:
Lo primero antes todo, gracias por escucharme y sufrir una noche en blanco por mí, a quien conoces nada más que por mails y un par de charlas telefónicas, no te imaginas lo que significo que escucharas mis palabras, quiero explicar un poco mi historia para que la gente no crea que juzgo a las personas homosexuales. No me gusta juzgar a las personas por su sexo, religión, nacionalidad u orientación sexual, soy una persona bastante tolerante, pero lo que empezó siendo una duda se ha convertido en algo bastante cierto; la historia es sencilla, no he sido capaz de ser feliz con un hombre, y siempre decía la típica frase de “Quiero un hombre que sea como una mujer”, huelga decir, que he sido incapaz de encontrarle, tampoco he sido una persona de tener muchas relaciones, pero las que he tenido han sido completamente insatisfactorias en todos los sentidos. El lunes después de una sesión con la psicóloga, entendí muchas cosas, analizando el porque, llegué al motivo de porque no he podido tener una relación satisfactoria con un hombre, son traumas infantiles que no vienen al caso exponer aquí, la historia de todo esto es que a mí de una mujer me atrae el poder compartir mi parte emocional con ella, nunca he pensado en una mujer como objeto de deseo, lo que si que es verdad es que tampoco he sido capaz con un hombre, además a fecha de hoy pienso en estar con un hombre y soy incapaz, lo de una mujer, pues ahora ya no es descartable, aunque no sé si seré capaz de dar el paso, lo que tengo claro es que la conexión que encuentro a nivel emocional y de complicidad con una mujer, es lo que me gustaría tener en mi relación de pareja.

El lunes por la noche recibí un email de una persona en la que me pedía que contestara a tres preguntas:
1. de pequeña eras femenina o eras chicazo?
2. ¿cuando eras pequeña sentías atracción hacía las mujeres?
3. ¿sufriste algún trauma con algún hombre en tu entorno?

Presintiendo que contestar a esas preguntas ( y a las que vendrían después porque siempre hay muchas más cuando estás intentando tener la certeza de que esa orientación sexual que has creído tener durante casi 40 años no es la tuya), presintiendo eso, le dije que mejor lo hablábamos por teléfono porque necesitaría tres o cuatro vidas para contestar todo eso por mail. Así que terminó de cenar y a las 12, a la hora de Cenicienta, me llamó. Nuestra conversación duró exactamente 5 horas y podría haber durado aún más si yo no hubiera estado ya que me caía de sueño.
5 horas de terapia de choque, de intercambio de sentimientos, opiniones y certezas durante los cuales mi interlocutora hizo repaso de todos y cada uno de los tópicos asociados al mundo homosexual, al miedo a salir del armario y a los daños colaterales que se pueden presentar cuando esa salida no va a ser bien recibida y llevas mochila con hijos. 5 horas durante las cuales una vez más me di cuenta del peso que no tengo que llevar por haber dado ese paso hace ya más de diez años. Creo que de todo lo que me dijiste, porque sí, este es un post para ti, lo que más me impactó es que sientas que has vivido una vida que no es la tuya y que si das el paso seguirás igual de frustrada por sólo poder vivirla a medias.
La primera pregunta que yo os planteo con todo lo que hablamos es: ¿Creéis que esas 3 preguntas pueden ayudaros a decir que sois lesbianas por alguna de ellas o por el conjunto de las tres?
La segunda, que ella me planteó: ¿eres una lesbiana emocional u hormonal? ¿Crees que se es lesbiana por tener un nexo emocional con mujeres o porque te acuestes con ellas? ¿Acaso no son las dos cosas al mismo tiempo?
La tercera: ¿cómo te diste cuenta de que eras lesbiana y qué hiciste?
Cuarta: Salir o no del armario ¿cuando y cómo? ¿Qué hacer cuando hay hijos que provienen de una relación heterosexual?
Quinta: La doble vida ¿tú la llevas? ¿Es la mejor/ única opción para al menos poder ser feliz al 50 %?
Sexta : ¿el físico y la ropa hacen a una lesbiana? ¿ femenina o masculina?

Podría poner muchísimas preguntas más porque cinco horas dieron para sacar muchas cosas que no siempre pude responder.
Una cosa me quedó muy clara y es que, a pesar de que estemos en 2010 y que hayamos avanzado muchísimo en cuanto a derecho y visibilidad aún queda muchísimo camino por andar y muchísimos armarios que abrir. Es terrible tener que vivir la vida que no quieres y ser totalmente consciente de ello. Es terrible no dar el paso por el miedo a lo que te pasará, te harán o perderás. Queda muchísimo por hacer pero por favor, no os privéis de vivir vuestra sexualidad aunque no pueda ser al 100%. Si tenéis que mentir, hacedlo, si tenéis que fingir, hacedlo. Hacer todo lo que tengáis que hacer para al menos abrir un poco la puerta y que el aire os de en la cara, para vivir como deseáis vivir aunque empecéis con el 10%. Una vez dado el paso seguiréis para adelante.

Rayban para los días de sol, y también los de lluvia

2010-07-26T01:32:00.005+02:00

Aquel día no llevaba intención de comprar ningún libro pero mirando me topé con uno cuyo título y portada me encantaron: Gafas de sol para días de lluvia, con una portada que mostraba a una mujer de espaldas mirando un cuadro colgado de la pared que representa el mar. Ni siquiera miré el argumento, lo compré sin más. Al llegar a casa lo puse en lo que yo llamo “cola de lectura” y me fui leyendo los que había previsto anteriormente.
Entonces no sabía quien era Mamen Sánchez, ni que el libro había tenido una notable acogida y que ya ha presentado en sociedad su segundo libro “Agua del limonero”. Mejor así. He leído el libro sin prejuicios y disfrutando de la lectura sin esperar nada más que entretenerme….porque es un libro que te entretiene, y te atrapa, y es fácil de leer y sobre todo, porque cuando leí la contraportada pensé que sería una novela romántica más…y no ha sido así.
Gafas de sol para días de lluvia no es una novela de amor, aunque lo parezca. Quien pretenda encontrar eso se llevará una tremenda desilusión al terminar de leerla. Quien pretenda leer un libro que da cuenta del potencial de la autora, se llevará una grata sorpresa.
Se nota que la autora es la directora del ¡Hola ¡ en Méjico y el estilo periodístico sobre todo al principio de la novela pero también las ganas de alejarse del estilo lineal y previsible de las novelas románticas mediante la ruptura de la narración cronológica, el uso del flashback y haciendo que “ el mundo sea un pañuelo” en el que unos seres sin conexión alguna se acaben encontrando y sus vidas se crucen y entremezclen en esa amalgama de ficción pero que es perfectamente verosímil.
Del libro me quedo con una frase y un pensamiento:

La frase:

- Otro capítulo. Lina se cree que la vida es una telenovela.
- En cierto sentido; así es. Muchas telenovelas entrecruzadas, unas enredándose en otras hasta formar un argumento fabuloso, universal. Unas vidas dependiendo de otras para poder seguir adelante. Unas que terminan donde otras comienzan. O que salen al encuentro, o que se escapan.

El pensamiento:

Las gafas son siempre para los días de lluvia, cuando la tormenta cae y nos llueve por dentro. Al sol hay que mirarlo de frente porque siempre es señal de un nuevo amanecer.

¡ Ya me gustaría a mi vivir aquí!

2010-07-23T00:24:00.005+02:00

Me encantan las casas y la decoración. Estoy totalmente enganchada a un programa de la Sexta llamado " ¿ Quién vive ahí?" Hay casas que son fantásticas y te quedas con la boca abierta por el diseño, por cómo están decoradas y , debo confesarlo, porque no había visto tantas salidas del armario en un programa, aunque solo de gays porque aún no he visto ninguna pareja de lesbianas.

Reconozco que al día siguiente de verlo, es decir, hoy, me pico y hago repaso en mi casa y pienso en algo nuevo para cambiar esta semana porque desde que este año en Semana Santa, al volver de Barcelona me " arremangué" , todas las semanas algo sale y algo entra, algo cambia. supongo que tiene que ver con mi forma de ser. Mi casa es mi refugio y me encanta que todo esté bien y sea cómoda y bonita.

Hoy tenía planes para haber ido de " shopping para la house" pero he cambiado de planes y me he ido de librerías a mirar libros así que me iré la semana que viene dos veces, a Ikea a principios de semana, que no está tan petado de gente y a Habitat a finales de semana aunque hoy he descubierto una tienda que tenía cosas preciosas en Bilbao pero estaba cerrada .

Feliz finde y vacaciones a tod@s los que las estéis ya disfrutando

la realidad a veces no es lo que es sino lo que queremos ver

2010-07-19T20:58:00.003+02:00

Puede que algun@ de los que leáis esto os acerquéis a Bilbao este verano. Si lo hacéis, os recomiendo que paséis por el Guggenheim y veáis la exposición de Anish Kapoor, escultor indio aunque afincado en Londres.

“ Kapoor comenzó a destacar a principios de la década de 1980 por su exploración de las formas escultóricas abstractas y el empleo del volumen, la escala, el color y la materialidad. Conocido por sus investigaciones en torno al concepto del vacío, sus esculturas, instalaciones monumentales y proyectos artísticos públicos realizados en el exterior han ampliado el lenguaje del arte posminimalista.”

La exposición es toda una experiencia en la que no sólo ves, sino que , sobre todo, participas. Hay dos instalaciones a gran escala , de las cuales una , llamada Shooting into the corner ( disparos en el rincón), no te deja indiferente. Se trata de un enorme cañón que lanza cera roja hacia un rincón consiguiendo un efecto realmente violento y cambiante según la cera se derrite.
En otra parte hay obras que nos hacen pensar en el vacío, nos sumergen en un idea de vacío al jugar la obra con el ojo y nos impactan cuando descubrimos que tal vacío no existe y que, simplemente, la realidad ha jugado con nuestra vista y nuestro cerebro.
La sala donde están los espejos es realmente una experiencia a disfrutar plenamente. Diferentes superficies de acero inoxidable pulidas de distintas maneras y moldeadas idem consiguen que nuestro cuerpo se vea reflejado de decenas de maneras diferentes según estemos cerca o lejos e incluso nos ofrezcan diferentes visiones cuando seamos espectadores y nos participantes. Es la parte más interactiva de la exposición.
En otra sala Kapoor experimenta con el concepto de “ autogenerado”, es decir, los objetos se hacen sin rastro de la mano del autor, ya sea mediante mecanismos que se mueven de determinada manera en intervalos de tiempo o objetos creados en cemento pero generados por un programa informático.

Realmente impresionante el trabajo de este artista.

( las fotos están hechas con el móvil así que no son buenas, sorry)

y es posible que nunca deje de pedir la luna

2010-07-12T02:58:00.002+02:00

No sé si habéis leído a Esther Tusquets. Si no lo habéis hecho, deberiais hacerlo porque es una de las mejores escritoras que he leído en castellano o, dicho en palabras de Juli Gan via mail “ me parece muy ágil y muy amena para la lectura. Un poco pija barcelonesa de familia bien, pero bueno, cada una tenemos lo nuestro, ¿no?”.
Pues sí, cada una tenemos lo nuestro y yo tengo “ Varada tras el último naufragio” como uno de mis libros favoritos y que, aprovechando el verano y el tiempo libre que tendréis os recomiendo para leer. Este libro cierra la trilogía empezada con “ El mismo mar de todos los veranos”, seguido por “ El amor es un juego solitario” y acabada por el libro que os recomiendo.
Los tres libros son una exploración del amor en todas sus variantes, facetas, libre de convencionalismos morales y con muchos personajes entre los cuales siempre encontraremos uno con el que identificarnos, acompañarle en ese juego del amor, en la complejidad de amar , sentir, ser amado y sobre todo ser abandonado, como lo son todos los personajes de esta trilogía. Los tres libros plantean finales abiertos por lo que siempre es la lectora / lector quien decide el final.
Si habéis sufrido por amor, si habéis amado hasta rozar la locura, si se os acabó el amor, si habéis sido infieles, si os han sido infieles, si pensasteis que vuestro amor era para siempre, si la rutina acabó con vuestro amor, si ….., tenéis que leer este libro. Aunque extensas, os dejo tres extractos del libro:

“ y después, todavía sonriendo, le explica a su psiquiatra que no sólo tiene él muchísima razón, sino que la realidad es todavía peor, pues no se trata, como él propone, de que la sexualidad esté encerrada en un cajón , y la única llave posible sea el amor, y el único amor imaginable se llame siempre Jorge, lo cual haría que la situación fuera complicada y difícil pero no acaso desesperada: lo que ocurre es que para ella el sexo y el amor y Jorge constituyen una única realidad indivisible, y ni siquiera a nivel teórico es capaz ya de separarlos, y no sabría o no podría fantasear una sexualidad sin amor, o una amor que no sea el de Jorge, o tampoco un amor que no sea al mismo tiempo sexualidad, porque todo le llegó junto, lo descubrió junto, se le dio junto, lo ha vivido junto y junto lo ha perdido para siempre” ( Elia)

“ .. pero es no importaba nada, bastaba que le escuchara así, tan atenta, pendiente de sus labios, como una niñita aplicada…. Bastaba que le escuchara y le mirara así para que a Pablo le parecieran posibles cosas que había dado por perdidas, proyectos a los que había renunciado hacía tiempo, causas de las que había abdicado……..- y Pablo le habla a la chica de si mismo, y la chica le fabula, le idealiza, le inventa, le devuelve en definitiva una imagen que no es verdad, que se asemeja como mucho vagamente a la imagen que soñó de sí mismo a los veinte años, pero es sin embargo halagador y reconfortante que le vean a uno asi, “ me dan ganas de trabajar, de iniciar cosas nuevas, de competir, de superarme” y Elia pesadísima, Elia machacona y puritana, “ ¿ pero y Eva? “, como si Eva tuviera algo que ver, como si no se tratara de dos historias distintas y perfectamente delimitadas, “ ¿ por qué insistes en preguntarme por Eva?”, ya sabes lo importante que ha sido y que es para mí, lo más importante de mi vida junto con los niños….”, “ sólo que no te hace ilusión…”, y Pablo reconoce que no, que no le hace ilusión por lo menos ese tipo de ilusión , y no se aventura a decirle a Elia…..que los amores humanos - y no conocemos otros- funcionan casi siempre así, en el mejor de los casos asi, que no dura eternamente ese amor enamoramiento, ese amor pasión….que el amor, como todo, se remansa y se desgasta, que hay un deterioro inevitable , y es sustituido…..por una sutil red de vivencias y proyectos en común , de respeto, de solidaridad, de afecto ( es esto lo que hace su relación con Eva permanente), pero la ilusión, la genuina pasión, por más que a Elia le parezca lamentable, hay que buscarla con el transcurso de los años en otra parte o resignarse a vivir sin ella. “ (Pablo)

“ ..pensó Clara que en realidad las cosas para ella sí eran muy sencillas, si amas a otro pones la vida entre sus manos, y cualquier cosa que le afecte o que el otro haga tiene para ti una repercusión y una importancia infinitas, si no amas al otro, te afecta poco lo que pueda hacer, decir o padecer, así de simple, así de fácil, porque el amor es una enfermedad terrible….que nos deja inermes, desvalidos, paralizados, en un mundo patas arriba ,que nos hace torpes en el momento preciso en que necesitaríamos más de nuestra inteligencia….” (Clara)

“ .. Elia la sacude por los hombros y la escruta con la mirada y habla mucho mucho aunque no hace más que darle vueltas a lo mismo : “ tú has querido a otra persona y esa persona no te ha querido a ti, entiendes, y esto no es el final del mundo, hay miles de seres a los que les pasa igual, es una historia simple, como diría la Sagan…” ( Elia a Clara)

Ufff. ¿ y tú cómo lo ves?

y es que a veces, decir lo mismo no es entenderse...

2010-07-04T23:49:00.002+02:00

Hace poco, aunque no sé por qué ni cómo empezó, un par de amigas se " enzarzaron" en una pequeña "discusión" que a día de hoy es mejor no mencionar por no volver a sacar el tema y que sigamos dando vueltas a lo mismo sin llegar a ningún sitio. Y es que una amiga habla de " ALBARCAS" mientras otra le dice que no, que son " ABARCAS" y la otra a su vez le dice que no, que son albarcas y no abarcas y así vuelta a empezar...

Mirando en la RAE no se acepta albarca, pero sí abarca y lo que las cántabras llaman Albarca, la RAE dice que son " zuecos". Mirando en la Wikipedia se aceptan las dos pero se dice que es un calzado de cuero y hace una distinción aparte con las " albarcas de madera" para decir que son propias de Cantabria.

Así que una por la otra, la otra por la una, abarca y albarca existen en castellano. A mi me enseñaron que Abarca sí, Albarca No. ¿ y tú qué opinas?

y ya que estamos ¿ qué es una Alhóndiga para tí?

Yo hago el vago, ¿ y tú?

2010-07-01T22:56:00.002+02:00

Me encantan los colores de esa foto. Ese verde bajo el azul del cielo que indican verano, días de luz y buen tiempo. Me cambia el ánimo. No sé si nacer en verano influye pero en invierno casi se podría decir que soy otra persona, y que con la llegada del buen tiempo y, sobre todo, de días de muchas horas de luz, me cargo de energía y no paro…bueno, a veces sí.

El mes de junio ha sido un auténtico horror. Mi nivel de stress crecía de semana en semana desde mediados de mayo y veía que aunque no estaba sin hacer nada, no iba a conseguir llegar a los plazos para todo lo que tenía pendiente. También tenía muy claro que no iba a renunciar a algo que me planteé muy seriamente el verano pasado y es que el fin de semana no había nada de trabajo, al menos uno de los días eran íntegramente de ocio, y lo he mantenido porque desde Semana Santa, todos y cada uno de los fines de semana he salido, me he ido fuera o he hecho algo, pero he desconectado de la rutina semanal.

Así que el viernes pasado, día 25, sólo me quedaba una reunión con mi directora de tesis para ver cómo iba mi tesis, cambiar cosas, abrir líneas de investigación y demás asuntos de doctorado, y después….¿Libre! … pero lo que acabó el dándome un bajón del 100. Esta semana estoy vaga, pero es que necesito hacer el vago, hacer cosas que no tengan hora, hacer lo que me apetezca cuando me apetezca a pesar de que esté sumamente descentrada. Debería estar en la biblioteca haciendo el trabajo de investigación y recopilación que me ha pedido mi directora, pero me siento incapaz de estar encerrada estos días así que lo dicho, estoy haciendo el vago y “desperdiciando “el tiempo y aún no he contestado a mails (algunos sí), ni os he devuelto llamadas y demás cosas pendientes…pero lo haré en breve.

Mañana tengo una reunión y después me iré a las rebajas. El lunes es mi cumple y quiero comprarme algo ya que los de vodafone han sido tan buenos y me han regalado el móvil, un chulísimo Nokia E72.

Y tú…¿ cuando fue la última vez que te dedicaste a no hacer nada?

Me he pedido ..

2010-06-28T08:12:00.004+02:00

Me he prometido pedirme perdón

Me he confesado con mi corazón

Me he enamorado de todo mi amor

Me he permitido decirle al miedo adiós

Me ha sonreído el espejo hoy

y me he comprado nuevo móvil ;-)

y vosotr@s ¿ qué habéis hecho estos diez días que no he estado?

( vale, es un post un poco vago, pero es que cuesta empezar...)

parada técnica y cuenta atrás

2010-06-17T15:59:00.004+02:00

Hay momentos en que todo es para ayer y nada puede esperar a mañana. Estoy en esa quincena maldita en que los días deberían ser de 48 horas para poder llegar a todo, pero no lo son y no abarco más así que teniendo en cuenta que ayer ya estaba que no podía con mi alma voy a hacer una parada técnica blogueril hasta el día 25, después volveré y me pondré al día con vuestros posts, los mails que tengo atrasados con algunas, las llamadas que debo y demás. Puedo prometer y prometo que son 8 días nada más, una semanita infernal para mi pero después baja el ritmo y el ocio reinará sobre el trabajo. Sed buen@s , pasadlo bien estos días y nos vemos en 8 días. tic tac, tic tac

Vértigo : límite mil metros hacia abajo

2010-06-14T15:01:00.004+02:00

El otro día hablábamos de los miedos, esos que nos bloquean y nos impiden llevar una vida plena. Todo el mundo tiene miedo a algo, pero no todos los miedos limitan la vida de quienes los padece de igual manera. No es lo mismo tener miedo a los espacios cerrados que a los abiertos, ni miedo a la gente, a la oscuridad, a los perros o a las alturas. Muchas veces desconocemos ese miedo hasta que, accidentalmente, nos vemos enfrentad@s a él.

Yo, por ejemplo, desconocía que tenía vértigo, miedo a las alturas, hasta hace unos años. Como a todo el mundo, asomarme a una altura considerable me daba respeto; de hecho, vivo en un octavo y nunca he tenido, ni tengo, miedo de mirar hacia abajo, no me pasa nada, no me mareo ni me entra ningún agobio. Pero, hace unos años, en una excursión familiar a una montaña de más de mil metros, se me ocurrió acercarme al borde, junto con otros familiares, para mirar hacia abajo y “experimentar” la sensación de mirar hacia abajo desde una altura tan elevada. En cuestión de segundos me empezó a dar vueltas todo, mis piernas eran como de gelatina y sentí que me iba a lanzar al vacío. Afortunadamente me agarraron y aunque me llevé el susto de mi vida, no pasó nada. Yo creí que era algo circunstancial, pero cuando tiempo después intenté subir a otro sitio sin protección, me volvió a pasar lo mismo así que ahora no me subo a nada que, aunque esté alto no me ofrezca una protección que me “frene”.

Comentándolo el sábado alguien me dijo que ese tipo de vértigo, esas sensaciones, las tiene quien estando en esas circunstancias: a mucha altura y sin nada que prevenga que te puedas lanzar al vacío, experimenta la necesidad de lanzarse y que el mareo y demás son por ese deseo y conocimiento de que podría lanzarme al vacío. Nunca he tenido tendencias suicidas, me encanta la vida y lo que sí me da yuyo es la muerte, o al menos morir de forma dolorosa y larga, pero vamos, que sufrir esa clase de vértigo quiera decir que me podría lanzar, pues, la verdad, me dejó pensando…y pensando, pensando, he pensado que ¿ debería hacer puenting para “matar” ese gusanillo suicida con las alturas?

¿ a qué tienes miedo tú?

quiero dibujar palabras en el aire para el viento las lleve hasta tí

2010-06-09T21:53:00.003+02:00

He vuelto a quedarme dormida en menos de 30 segundos pero tengo demasiado sueño atrasado y levantarme por la mañana es tarea titánica. Que termine ya junio porque tengo sobrecarga de todo: demasiado trabajo, demasiado estrés con un ensayo del doctorado con el que me he atascado, demasiadas sensaciones, demasiadas decisiones, demasiado de todo pero aún así demasiado poco de lo que yo quiero.
Quiero cielos azules con nubes a las que quedarme mirando adivinando formas. Quiero noches estrelladas y pasear bajo la luna. Quiero perder el tiempo y tener la sensación de que apenas han pasado cinco minutos. Quiero que no te vayas de mi vida aunque no pueda darte lo que deseas. Quiero las risas de mis sobrinos, sus besos y sus abrazos. Quiero tener tiempo para ver una película. quiero tener tiempo para leer y para escribir. Quiero poder ver la vida a cachitos por la lente de mi cámara y guardármelos para siempre. Quiero poder seguir ayudándote con tu novela. Quiero poder conocerte algún día. Quiero pasar tiempo contigo. Quiero que tú seas feliz y se borre la tristeza de tu cara. Quiero que pronto salgas del hospital. Quiero celebrar mi cumple con vosotras. Quiero seguir riendo contigo. Quiero el abrazo sincero que tú me das. Quiero que sigas confiando en mi. Quiero poder conocerte mejor. Quiero poder encontrarte algún día. Quiero que tod@s quienes hacéis cada Quiero sigáis estando en mi vida. Quiero poder seguir añadiendo quiero.

¿ qué quieres tú?

¡Ya tengo logo!

2010-06-06T21:42:00.003+02:00

Hace algún tiempo aterricé en el blog de Evita y me encantaron sus dibujitos. Medio en broma le pedí que me hiciera un logo con mi nick y ella, me lo ha hecho. Gracias Evita. A l@s demás pasaros por su blog y vedlos, seguro que os gustarán tanto como a mi.

Nos vemos por aquí. Feliz comienzo de semana para tod@s

Había una vez un barquito que navegaba....

2010-06-03T10:30:00.005+02:00

Fuí una vez un barco que navegaba por aguas que me llevaban a puertos en los que no era feliz, en los que no encontraba lo que buscaba y en los que nunca echaba ancla porque la tierra firme era más inestable que mi pequeño barco.

Pero siempre hay calma tras la tormenta y dejando un día de fijar rumbo a algún sitio llegué a un puerto al que las mareas me arrastraron. Fué una parada breve pero en esa brevedad descubrí que en los puertos anteriores había ido adquiriendo los víveres y la experiencia para iniciar esta nueva travesía.

He cambiado de barco, he cambiado de prioridades, de actitud ante la vida. Lo que antes me parecía tan importante ya no lo es porque antes no había vivido lo que ahora cargo a mi espalda. He aprendido a decir No. He aprendido a que si lo bueno para los demás no lo es para mi, no debo aceptarlo. He enrolado nueva tripulación con la que cada fin de semana navego por tierra, mar y aire.....

..... así que levando ancla os digo buen fin de semana a tod@s . Nos vemos por vuestros puertos.

el tren de las 8:22

2010-05-31T16:08:00.001+02:00

¡ Pero cómo puede ser esto!

2010-05-27T21:18:00.002+02:00

No tengo palabras para describir esto. Aún estoy flipando con lo que he visto. ¿ cómo puede ser esto? ¿ cómo pueden ser unos padres tan irresponsables? Ved y juzgad vosotr@s mism@s .

De frente.

2010-05-25T11:11:00.005+02:00

Esta semana mi cabeza no está muy pensante. Lo que yo creí que era un raro y repentino empeoramiento de mi catarro a finales de la semana pasada ha resultado ser una buena sinusitis que me ha dejado KO, con fiebre, la cara hinchada y un dolor de cabeza peor que un dolor de muelas. Ya me han puesto tratamiento y en unos días empezaré a estar bien.

Así que os dejo esta foto y os propongo algo.Nadie os ve, nadie os oye, sois totalmente anónim@s así que imaginad que tuviérais de frente a esa mujer ( u hombre) a quien amáis en secreto y nunca os habéis atrevido a decirle nada. ¿ qué le diríais?

Y si las declaraciones de amor no son lo vuestro y lo que queréis es desahogaros con alguien pues también podéis hacerlo pero recordad que hasta lo peor se puede decir de buena forma y que si hay algún comentario que se pase de la raya no lo publicaré porque la queja no es insulto.

¿ participas?

Pd: mi versión del anterior post la pondré en unos días, cuando esté bien

Un post que se lee y se escribe en los comentarios ¿ te atreves?

2010-05-23T18:24:00.002+02:00

Clica en los comentarios y lo sabrás....

por qué no ser lo que no soy por lo que me hicieron

2010-05-20T10:14:00.007+02:00

Hace no mucho se me agregó una persona al Messenger. Cuando le cliqué y le pregunté que quién era, me dijo que había encontrado mi dirección entre los contactos de su novio y me pidió que pinchara en el link que tenía puesto para ver un video en el que puteaba a su ya ex novio. Le dije que dudaba de que hubiera encontrado mi mail donde decía y que no me interesaban en absoluto esos rollos, que borrara mi mail y me dejase en paz. Cerré la ventana y borré su correo poniendo final al asunto.
Hace aún menos , tomando un café, hablaba con alguien que me comentaba cómo , después de su divorcio, su exmarido había mostrado su verdadera personalidad, esa que la gente normalmente oculta cuando los demás siguen el código y lo que se espera de ellos, y se había dado cuenta de que , tras más de 15 años juntos, esa persona con la que había compartido gran parte de su vida adulta era un completo desconocido, alguien totalmente irreconocible como la persona que amó durante años.
Supongo que tod@s conocéis casos de este tipo en los que dos personas que se han amado, en el momento en que desaparece el sentimiento del amor por cualquiera de las partes, no tiene escrúpulo ni problema en flagelar públicamente a la otra persona. La virtualidad es terreno abonado para estos asuntos. Por aquí, por allá, leemos cómo se usan las bitácoras para vengarse de parejas, amigos y familiares.
Nunca lo he entendido. Nunca he logrado entender qué placer oculto deben sentir ciertas personas en usar la virtualidad para exponer a quienes formaron parte de sus vidas y de su pasado a tal castigo. Siempre he pensado y sostenido que loa asuntos privados se resuelven en privado, que nunca debemos usar la facilidad de internet para hacer daño a nadie. Que si pensamos que arremetemos contra esa persona, también debemos darnos cuenta de que nuestro propio acto dice para otra mucha gente, muchas cosas de nuestra verdadera personalidad. Asi pues, , si quiero hablar de alguien lo hago para decir algo bonito , y si no es así, pues simplemente omito a esa persona, no sólo de lo virtual sino también de mi vida.
El otro día, hablando con otra persona de mi facilidad para dormirme, me dijo que es la mala conciencia la que nos hace insomnes y que yo la debo tener muy tranquila. Supongo que, como todo el mundo, meto la pata de vez en cuando, pero siempre mantendré que de lo bueno que diga y haga nunca me tendré que arrepentir y de lo malo, seguramente nunca deja uno de arrepentirse ni aún con el perdón de la otra persona.
Así que si tenéis algún problema con alguien, resolvedlo en privado, para bien o para mal, pero no uséis la virtualidad para fastidiar a alguien porque a la larga os hacéis daño a vosotr@s mism@s.
Es muy desagradable, al menos para mí, entrar a leer a alguien y encontrarme con un post descalificatorio. Nunca comento eso. La otra persona no me ha hecho nada y no tengo por qué crucificarla.
Quiero pensar que a pesar de las putadas que me han hecho por ser buena persona, sigo teniendo la capacidad de darles las gracias por hacerme ver que si hago lo que me hacen me convierto en lo que no soy, y que sigo siendo una persona que ni a ti, ni a ti ni a nadie hará daño
Y todo esto para haceros una petición. No podemos compartir abrazos, pero sí os puedo pedir que en días venideros escribáis algo agradable de alguien, amigo, pareja o familiar que os hizo daño en algún momento. Demostremos que las buenas personas siguen existiendo y que lo malo que nos hagan no nos convierte en malas personas, en “maltratadores” que pagan a los demás con la misma moneda que les pagaron a ellos.
tod@s aquell@s que decidáis aceptar mi propuesta poned la foto que aparece debajo en vuestro post y añadidla a vuestro blog y pasad mi llamada

¿ me ayudas a hacer que tu mundo y el mío sean fáciles?

2010-05-18T11:10:00.006+02:00

me gustaría que las relaciones humanas no fueran tan complicadas, que las personas tuviéramos la capacidad de ser más honestas con los sentimientos, no haciendo difícil lo fácil, imposible lo posible. no entiendo por qué a la gente le cuesta tanto mostrar sus sentimientos, por qué hay que dar tantas vueltas a los sentimientos, que quien siente no se deje llevar.

¿ cómo voy a conseguir abrirme y dejar que la parte sensible salga y se muestre si lo que veo en las personas que me rodean es que cuando alguien muestra su sensibilidad se le hiere? ¿ me ayudas ?

buscando colores con los que hacer el rojo bermellón, como cantaba Rocío Durcal

2010-05-16T22:37:00.006+02:00

( Puente Viesgo)

( Comillas)

Si algo he aprendido este fin de semana es que las primeras impresiones no son siempre lo que cuentan, que unas veces son acertadas y la segunda impresión sólo sirve para corroborar esa certeza, y otras, la primera impresión fue fruto de un cruce de días diferentes para dos personas desconocidas. He aprendido que sea cual sea el resultado de esa primera impresión, siempre debemos esperar hasta tener otra tercera, cuarta e incluso quinta opinión para tener la certeza de que las cosas son como las imaginamos, que es el trato y la convivencia con las otras personas las que nos ayuda a tener certezas de esas impresiones.
Este fin de semana he cruzado un puente en mi vida, un puente no físico pero sí mental que me ha hecho darme cuenta de un sin fin de detalles insignificantes pero tan importantes a la hora de dar cada paso en la vida. Cada una de las personas que ha estado en mi vida esta semana, una semana muy rara de encuentros deseados, reencuentros inesperados e incluso algún nuevo encuentro me ha desvelado claves, sin saberlo ellas, sin saberlo yo, de cosas que hasta hora no encajaban en ese puzzle llamado “vivir”. Supongo que a partir de ahora caminaré con paso más firme y más seguro gracias a todos esos descubrimientos.
Este fin de semana ha sido un fin de semana de contrastes entre la lluvia y el frío del sábado y el calor y el sol de hoy. Porque la vida es eso, y en 24 horas podemos pasar de un extremo a otro y casi siempre sin poder controlarlo, sólo adaptándonos a los cambios, sabiendo aceptarlos y buscar lo bueno incluso en lo malo para darle la vuelta. Este fin de semana he visto gente que metidos en sus elegantes trajes de boda resultaban totalmente artificiales, cual actor caracterizado para una película de bajo presupuesto porque quien pretende ser lo que no es se queda en eso, en “pretender” y no en “ser”.
Este fin de semana el verde ha sido el gran protagonista. un verde lleno de brillo bajo el manto del cielo azul que anuncia la llegada de lo que más me gusta: el verano, mi mejor época del año, mi favorita.
Me he traído de regalo un buen catarro y me voy a la camita a sudar.

Claro y conciso, ¿ qué me dices?

2010-05-13T10:01:00.006+02:00

Alguien dijo que no hay nada malo en no tener algo que decir a no ser que insistas en decir que no tienes nada que decir. De acuerdo con una antigua costumbre, los adultos de un remoto pueblo africano tenían que permanecer sobre un pie mientras se dirigían a la gente en las reuniones locales. Tan pronto como su otro pie tocara el suelo debían parar de hablar inmediatamente. Esto es lo que me da tiempo de decir mientras permanezco sobre un pie ;-) :

Dime dónde y a qué hora y pasaré a recogerte. Nos escaparemos a una posada de las de antes, íntima, donde tu único entretenimiento sea yo y mi único entretenimiento seas tú. Donde no sólo se hable con palabras sino también con miradas, con besos y con caricias. Hoy no quiero ver a nadie, sólo a ti. Hoy me sobran los miles de millones de habitantes de este planeta, sólo necesito una, a ti. ¿Te atreves? Me reconocerás fácil, seré la única que lleve gafas de sol en un día gris de lluvia. Quítamelas y dame el mejor beso que le hayas dado a alguien en tu vida. Después ya me ocuparé yo del resto forastera….

y a ti ¿ qué te da tiempo a decir?

MARIA, TANAIS, GUADA Y TODAS LAS QUE PENSÉIS QUE YA HAY ALGO:

a ver mujeres, ¿ creéis que si ya tuviera algo iba a ser tan estúpida como para poner estos posts para que el personal sepa que estoy libre y disponible para enamorarme? ¡ qué poco me conocéis! os aseguro que si hubiera alguien, aunque fuera en perspectiva, no escribo nada de esto, no jugaría a que ella pensara que no es suficiente y que busco más. A mi las mujeres de una en una . no juego con una de las cosas que es más importante para mi . el día que esté con alguien o haya alguien en perspectiva no habrá ni un post de estos. pero, mientras tanto tendré que venderme bien para que haya alguien, ¿no? así que si conocéis alguna chica guapa, culta, y demás pues nada, decidle que busco novia ;-)

te podría regalar enanitos para el balcón pero prefiero regalarte sueños que pueda hacer realidad

2010-05-10T23:56:00.004+02:00

Hoy no sé dónde estás, ni siquiera tengo la imagen de tu cara en mi mente pero sé que compartiré este momento contigo....... cuando te encuentre

Yo también querría tardar más que un bebé en dormirme pero no puedo controlarlo, sé que te desespera que tarde menos de un microsegundo en quedarme dormida cuando me meto en la cama y que por eso, cada noche corres para meterte tú antes que yo para al menos conseguir que me duerma teniéndote entre mis brazos. Sé, porque hoy he tardado diez microsegundos en dormirme aunque no te lo he dicho, que por enésima vez me has acariciado durante horas mientras me mirabas dormir y me has dicho “ te quiero” susurrado en los labios, ese “ te quiero “ que yo tanto odio por ser tan fácil decirlo y tan difícil cumplirlo, ese “ te quiero” que tú me has demostrado cada día y yo también, con hechos, como debe ser. Amarte es acción mucho más que palabras, porque amo en silencio cuando no te tengo a mi lado y te digo mil cosas con los ojos cuando estás cerca.
Sé que has aprendido a amarme como soy, respetando mis defectos, que en realidad te gustan ya casi más que mis virtudes, porque yo también sé que tú te haces la dormida por la mañana y simulas despertarte después de mi, porque “ te mueves mucho” y las dos sabemos de sobra que no es así, que hemos escrito un código sin palabras en el que tú me perdonas mi pequeño defecto de dormirme enseguida por tus despertares matutinos; esos en los que, las dos desnudas,-porque desde que te encontré descubrí el placer de dormir desnuda a tu lado- yo me despierto, me acerco a ti despacito y acaricio tu cuerpo, suave, muy suave, mientras rozo tus hombros con mis labios o te beso la cara muy despacio, tan lento como tu fingido despertar, y voy bajando con la mano, por ese camino ya , no por conocido, no deseado, hasta el interior de tus muslos, comprobando tu invitación a un desayuno anticipado en la cama consistente en jugos que sólo tú sabes hacer para mi.
Y esta mañana la invitación es de festivo porque has preparado jugo para varios y que yo, porque sólo yo estoy invitada a tu fiesta, debo beberme antes de que se estropee. Te miro a los ojos y me miras, sonrío y te miro fijamente mientras te cuento en morse el manantial que he descubierto entre tus piernas y me quejo del trabajo que me dará beberme tamaña cantidad . “No empieces “ , te quejas, “ no es serio hacer el amor riéndose” y yo te contesto que a mi me encanta hacer el amor así y tú me dices que así no te concentras, que si te ríes se te va la excitación y yo te digo que no, y tú insistes en que sí y yo, más cabezota que tú te hago reír para instantes después meterme bajo las sábanas y bajar a buscar mi jugo. “ No siempre puedes hacer lo que tú quieres” me dices; pero ya es tarde porque he dejado de hacerte reír ocupando mi boca con tu sexo y tú me regalas otra mañana más el placer de tu rendición a mis tonterías, a ese “tú estás loca pero……” te paras antes de decir “ te quiero” para mirarme a los ojos y pedirme que te abrace, una vez más, muy fuerte. Ya tendrás tiempo esta noche de decirme “te quiero” cuando me quede dormida.

ahora que he encontrado el banco perfecto sólo me queda encontrarte a ti para compartirlo escuchando esa canción

2010-05-09T13:03:00.003+02:00

Desde hace unos días tengo demasiadas cosas en la cabeza pidiendo salida, pidiendo que deje de contener por más tiempo algo que nunca he deseado que fuera así y algo que no es innato a mí: contener mis sentimientos frente al amor, no querer enamorarme.

Sí es cierto que durante una temporada, durante los primeros meses, contener el deseo de volver a estar en pareja, enamorada y feliz, ha sido fácil de guardar. Las heridas hacen que nos duela la herida y que no tengamos que pensar en si queremos o no queremos, directamente no queremos sufrir y hacer la herida más grande, de la misma forma que tampoco se puede querer a alguien cuando alguien anterior todavía ocupa un lugar en ti.
Pero el tiempo ha pasado, las heridas han ido cerrando y mi vida, casi un año después no guarda ningún parecido con lo que fue. Tampoco yo soy igual. Estoy más sensible y con muchísimo miedo de conocer a alguien y empezar algo nuevo. Y nunca me ha dado miedo volver a enamorarme después de un fracaso. Realmente, nunca me ha dado miedo enfrentarme a mis miedos, siempre he pensado que es lógico que lo nuevo y desconocido nos de cierto miedo, pero que hay que ir a por ello y si nos caemos, levantarnos y volver a empezar.
Siempre ha sido mi lema el “yo no me rindo”. O al menos lo había sido hasta hace algún tiempo. Ese en el que decidí que, como hace años decidí guardar mis sentimientos para que mi familia no supiera que era lesbiana y me rechazase (semejante bobada y pérdida de tiempo visto desde ahora), ese, pues, en el que ahora había estado controlando mi forma de ser para no ser yo, para no dejar que la gente me conozca y para que nadie se enamorase de mi y tampoco yo me enamorase.
Pero controlar lo que no sientes, o mejor, lo que no eres, es tan malo y dañino como sufrir por otro fracaso. Eso lo sé ahora así que hoy pongo fin al control sobre mis sentimientos, a mi negativa a no querer volver a enamorarme, o como digo yo, a darme otra hostia sentimental. Prefiero ser yo otra vez, reírme y sacar lo que verdaderamente soy. Controlarme me chupa demasiada energía y no me hace sentirme bien, más bien una extraña.
Así que vuelvo al mercado, al redil, al juego del amor o como queráis llamarlo. Volveré a ser la idiota que se enamora y se vuelca en ella. Espero que la experiencia me haga evitar los errores del pasado y aprender de los del presente. Dicho esto sólo queda decir que quiero celebrar mi cumpleaños con ella: me quedan dos meses para ello así que si queréis ayudar a que este año celebre mi cumpleaños con un estupendo fin de semana romántico para dos podéis hacerlo bien presentando candidatas o siendo candidatas. El mail, a la derecha…………..
Seguimos.

identidad cultural o la necesidad de ser pez en el agua

2010-05-05T21:27:00.007+02:00

" Un pez sólo descubre su necesidad de agua cuando ya no está en ella. Nuestra propia cultura es como el agua para el pez. Nos sostiene. Vivimos y respiramos a través de ella" ( Dr. F. Trompenaars)

Hace poco me encontré con esa cita . Al principio me hizo gracia porque lo del pez me recordaba a ese anuncio que probablemente aún recordaréis en el que aparecía Bruce Lee hablando de ser como el agua. Pero después me puse a pensar sobre la cita en sí y me dí cuenta de lo importante que es para mí mi identidad cultural.

Nací en Bilbao y me he alimentado toda mi vida de la cultura de mi tierra, sobre todo la bilbaína, y de esta debe haber engullido toneladas porque a menudo he tenido que oir eso de : " se nota que eres vasca", " ¡ vasca tenías que ser!" pero sobre todo esa de " Tú es que eres de Bilbao, pero de Bilbao, Bilbao". Bueno, yo siempre he dicho que aunque me gustan también otros sitios yo siempre seré a muerte de Bilbao así que sí, debo ser como ese pez que sin su agua - la mía debe ser la de Bilbao -no puede existir así que allá donde vaya siempre tendré que volver a mi tierra a cargar pilas.

Y es que no sólo soy vasca y de Bilbao, sino que llevo mi identidad cultural allá donde vaya. Y ese hablar cantarín que en mi tierra ni me noto porque como mi día a día es en tres idiomas yo creo tener un acento bastante neutro, también sale más en cuanto pongo pie fuera de territorio vasco. Agur, Epa, Sin más, Pues, Aita, Ama , Zurito son palabras que se me escapan allá donde esté y como me señaló una amiga en Semana Santa por tierras catalanas: " no importa cuanto te guste esto, o quien te hable de su lugar, tú siempre lo comparas todo con tu tierra...porque en mi tierra lo hacemos así o de la otra manera".

Pero no, no soy yo sola quien reivindica su identidad. Cada salida de fin de semana últimamente es una pequeña batalla dialéctica vasco - cántabra por señalar las peculiaridades y virtudes de nuestra cultura y nuestra tierra. Creo que es algo innato en tod@s las personas la identidad cultural porque siempre necesitamos saber quienes somos y la cultura nos hace ser algo más que un nombre con apellidos y la personalidad tal o cual. La identidad cultural nos define mucho más que el signo zodiacal bajo el que hemos nacido y que tanto nos gusta consultar y preguntar. ¿Os imagináis siendo de otro lugar del territorio nacional? ¿ sería vuestra vida igual? ¿ seriáis iguales?

De todo un poco en un finde diferente para una semana rara

2010-05-02T20:28:00.002+02:00

En una semana muy intensa a nivel emociones y trabajo, el fin de semana era lo más esperado. Dos días para poder desconectar y hacer el necesario reset con el que empezar una nueva semana con algo más de energía que con la que la acabé.
El sábado escapada a tierras cántabras. Dejamos la lluvia y el cielo gris de Bilbao para encontrarnos con un precioso y soleado día con el que poder visitar Cabezón de la Sal y Bárcenas, este último refugio del espíritu rural de siempre aunque adaptado a los nuevos tiempos como lugar turístico, de encuentro y de avituallamiento de turistas, senderistas, amantes de los caballos, motoristas embarrados y necesitados de estar rodeados de un entorno absolutamente natural.
Un día largo en el que hubo tiempo para hacer turismo pero también para una larga charla entre risas, coñas y conversaciones absolutamente absurdas pero ¡tan necesarias muchas veces!.Día de confesiones. De abrir sentimientos. De mujeres que aunque han fracasado en anteriores relaciones están deseando volver a caer en los brazos del amor y por supuesto de mi negativa a ello otra vez más. larga conversación en la que se habló de enamorarse entre amigas, del miedo a decirle a alguien que es tu amiga que te gusta por miedo a su rechazo, de la espera de señales por la otra parte para decidir poder decirle a alguien que te gusta. Complicado. ¿ y si esas señales son erróneas? ¿ y si no las vemos? No conseguimos llegar a una conclusión así que se aceptan opiniones.
Yo por mi parte he decidido hacer una pequeña terapia de choque con mi maltrecho corazón y con la coraza que me he puesto con los sentimientos. Me pienso tragar en sesiones intensivas las 6 temporadas de The L Word junto con todas las películas románticas que tenga por casa o pueda conseguir. Si eso no me hace reaccionar teniendo en cuenta que cuando veía las escenas románticas de L Word se me ponía la piel de gallina y me ponía “sensible”, nada me hará reaccionar. Así que chicas, espero acabar reaccionando ante ello y teniendo que tragarme eso de que no voy a volver a enamorarme nunca, pero no pienso darle el gusto a quien me dijo que al final seré la primera que se acabará enamorando. Resistiré.

Hoy ha tocado estudiar y trabajar en el doctorado. lo llevo bastante retrasado pero al menos no está parado.

Hablemos del 10

2010-04-27T23:54:00.003+02:00

Dicen que cada cosa tiene su momento y este momento ha tardado más de un año en salir porque a veces hay que bloquear el alma para conseguir anestesiarla y sobrevivir. A veces, muchas veces, todo se reduce a una cuestión de supervivencia. La mía ha consistido en guardar muy dentro y muy profundo lo que más daño me hace: los sentimientos.
Ayer me preguntó una amiga que por qué me niego a querer amar y le contesté que porque aunque se sufre, duele menos que amar y que todo salga mal. Y es que he tenido un año de anestesia para poder ir sacando lo que hace dos quedó enterrado y a punto estuvo de hacerme perder el norte.
Érase una vez hace dos años conocí y me enamoré de alguien como debe ser, encontrándome a la persona en persona y gustándome. Comenzamos a salir y tuve una de las relaciones más bonitas que he tenido con una persona de la que no tengo duda de que hoy sigue siendo una de las mejores personas que conoceré en toda mi vida. Mi familia la aceptó enseguida y a todas luces parecía que por fin lo tenía todo.
Pero primero vinieron los problemas del trabajo, que día a día iban aumentando y dejándome físicamente agotada y lo que era peor mentalmente hecha polvo. Después un bajón de salud que duró meses y que no mejoró las cosas. Una familia que demanda mi atención y una novia que cada día más enamorada me hace sentirme sumamente responsable de ella al sentir que toda su vida se centra y se vuelca en mi.
Siempre he tenido ese sentido de la responsabilidad que me ha hecho estar tan pendiente de todo y de todos que borraba mi propia existencia y me autoanulaba, pero esta vez yo era quien necesitaba ayuda, y justo quienes debían dármela eran quienes me exigían algo a lo que no podía llegar.
Necesitaba dejar mi trabajo y buscar otro para no acabar sicológicamente peor de lo que ya estaba. Necesitaba dejar de estar enferma y volver a mi estado normal. Necesitaba que mi familia no necesitase tanto mi presencia. Necesitaba que mi pareja fuera mi pareja, que escuchara mis llamadas de socorro, que después de más de un año hablara conmigo como pareja, esa faceta que sólo podía tener conmigo, necesitaba que no me necesitase tanto porque su dependencia de mi me estaba asfixiando en un momento en el que necesitaba su ayuda y no que me hiciera sentirme la persona más miserable del mundo por tener un trabajo que no me dejaba vivir la vida con ella como quería y por tanto, no dándole lo que quería darle.
Hace algo más de un año estaba tan agobiada porque las responsabilidades me superaban que mi cuerpo se llenó de contracturas y cuando me despertaba por las mañanas no podía apagar la alarma del despertador porque mis brazos y manos tenían ese hormigueo de cuando se te duerme el pie. Y eso cuando dormía, porque tenia tantas cosas en la cabeza que apenas dormía. Hace casi dos años dejé de tener un solo minuto al día para mí por intentar que todas las personas que quería estuvieran bien….pero no soy una superwoman y pasó lo que intentaba que no pasara….reventé. no pude más y reventé.
Dejé mi trabajo, hablé con mi familia y le pedí tiempo a mi pareja, pero cuando alguien está enamorado no entiende que le pidas 5 minutos para poder buscar otro trabajo, y cuando las cosas que una pareja tiene que hablar no se hablan , entonces no importa que estés con la mejor persona del mundo, porque tú tienes a la persona, pero tu relación con ella no es de amistad, de hermana, sino de pareja y como pareja sólo nosotras dos sabemos lo que pasó, lo que no hablamos y lo que dejamos de hablar.
Después de eso, meses de aislamiento para recuperar mínimamente cuerpo y alma y después , muy despacio, empezar a dar pasos para adelante. En septiembre volví a cambiar de trabajo y empecé a salir poco a poco. Sólo me abro a la amistad, no al amor. Hace no mucho alguien me dijo que tengo miedo a amar. No es así, no tengo miedo a amar, a lo que tengo miedo es a que alguien me vuelva a amar y toda su vida se centre tanto en mí que no pueda estar a la altura aún queriéndola mucho. Soy fuerte pero no tanto como yo pensaba. Soy fuerte pero eso no quiere decir que por no decirlo no lo haya pasado igual de mal. Soy fuerte pero eso no quiere decir que no me joda muchísimo que quien no me conoce me juzgue con total parcialidad. No soy un 10. Nunca lo he pretendido. ¿Acaso se retransmitió mi relación por algún sitio para saber cómo fue el “asi”? ¿ Acaso me he metido yo en tu vida?

Principio y fin de la historia. no habrá más capítulos de esto

¿Por qué cuando quieren decir Adiós dicen "Cuídate mucho"?

2010-04-26T15:43:00.007+02:00

Hace unos días una persona me contó algo y de ese " algo" ha salido este pequeño relato. ¿ Alguien puede responder a la pregunta? ¿ Por qué cuando quieren decir " Adiós " dicen " Cuídate mucho"?

El claxon sonó atronador sacándola de su ensimismamiento y logrando que, aunque fuera por apenas un par de centímetros, no fuera atropellada.
-¿Es que no miras o qué? ¿No ves que está en rojo? – gritó el conductor del Audi 4 que asustado aún por el volantazo que había tenido que dar para evitar atropellarla, había parado el coche unos metros más adelante, interrumpiendo, él también, el correcto fluir de la circulación. - ¿Estás bien? Casi te atropello. Has cruzado de repente y casi no he tenido tiempo de reaccionar.- dijo ya un poco más calmado y cortés con aquella desconocida a quien, al caérsele las gafas de sol por el susto, los ojos, rojos y llorosos, habían quedado al descubierto.
- Estoy bien. Ha sido culpa mia, he pasado sin mirar – balbuceó la desconocida intentando volver a colocarse las gafas de sol tan rápido como sus mermados reflejos por horas de insomnio y llorar interrumpido le dejaron.
- ¿quieres que te lleve a algún sitio? ¿Seguro que estás bien? – repitió él.
- Estoy bien. De verdad.. – pero su voz no sonaba convincente….
- Déjame que te lleve a algún sitio, me quedaré más tranquilo. No sé qué te habrá pasado pero no puedes ir por la calle en el estado en el que estás. – su voz ahora sonaba cálida y amistosa. Ella, finalmente accedió y él la llevó a su casa. Le dio las gracias. Ya no quedaba mucha gente así por el mundo, pensó mientras intentaba meter la llave en la cerradura. Una vez dentro dejó el bolso en el suelo y se sentó en el suelo metiendo la cabeza entre las piernas y rompiendo, una vez más, a llorar. Era incapaz de estar en esa casa. No podía quedarse allí, el sitio donde habían compartido tantos años de su vida.
Ayer parecía muy lejos y tan sólo la separaban unas escasas veinticuatro horas de aquel “Cuídate” que puso final a todo. Aún intentaba hacerse a la idea de que ella ya no estaba ni estaría nunca más; de que en apenas veinticuatro horas antes habían hecho el amor por última vez, la había despedido con un beso y un “te quiero” antes de irse juntas a trabajar. Pero Laura no fue a trabajar, volvió y sacó todas sus cosas de casa, después la llamó para comer juntas y allí, en medio del restaurante, rodeadas de gente le dijo que lo suyo se había acabado y que se iba a trabajar a Sevilla. Que ya no la quería y que había seguido con ella por inercia, por no estar sola, pero que había encontrado el trabajo de su vida allí y se iba. Así, sin más. Sus últimas palabras antes de levantarse e irse “Cuídate mucho”. Después de eso…nada.
Y ahora ella tenía que enfrentarse a algo para lo que su mente no estaba preparada, no aceptaba, no entendía, no nada. ¿Cómo no se había dado cuenta de nada? “Cuídate mucho”. Las dos palabras seguían resonando en su cabeza mientras lloraba, sentada en el suelo. ¿Por qué no Adiós? Porque, eso era lo que le estaba diciendo al decirle “Cuídate mucho”. Sólo los cobardes dicen eso porque no se atreven a decir “Adiós”. Y Laura siempre había sido una cobarde, incluso ahora.
“Cuidate mucho” porque yo ya no estaré para cuidarte. Nunca la había cuidado, siempre fue ella la que se encargó de todo. “Cuídate mucho” porque ya no estaré para abrazarte cuando tengas frío. “Cuídate mucho” porque te quedas sola, sin nadie que te proteja con un paraguas en días de lluvia. ¡Dios cómo odiaba esas dos palabras!

( Pd: para compensar, el próximo será un más animado, quizás uno de esos relatos eróticos que escribía en el otro blog, ya pensaré)

I confess : I am an addict

2010-04-25T14:09:00.002+02:00

Son las 14: 10 y me estoy tomando mi segundo café del día, antes de comer y saboreándolo como si fuera el último de mi vida. Acabo de llegar de casa de mis padres con un bote de un litro de café que me durará un día aproximadamente ,y lo primero que he hecho es tomarme un café como si fuera una drogadicta en busca de su dosis. ¡ qué mal!

Ayer por la tarde me cargué la jarrá de mi cafetera. La segunda en menos de un año. Con la primera me compré una cafetera nueva y les dí la vieja a mis padres para la casa donde veranean. Mañana me compraré otra cafetera nueva y les daré esta a mis padres para su casa porque es del mismo tono que su cocina. Ellos compran las jarras para mis cafeteras, yo una cafetera nueva.

Desde ayer he tenido que dosificar el café que me quedaba y he sentido "mono" por no poder tomarme mi número de cafés habituales por día: 5ó 6 ,aunque he llegado a 8 algunas veces. Así que sí, este finde me he dado cuenta de mis adicciones: no puedo vivir sin una dosis mínima diaria de café. No fumo, no bebo ( bueno, al menos no lo suficiente para considerarlo una adicción / problema) pero soy adicta al café. ¡cachis!

Bueno....al café, a la blackberrry y a ...............ufffff

¿ y tú?

¡quién pudiera matar un dragón y obtener un amor! ( editado)

2010-04-23T09:57:00.006+02:00

Que me encanta la literatura y escribir es algo conocido. Que adoro a las mujeres, aún más. Que tengo mucho cariño a Cataluña es de sobra sabido también por quienes leéis este blog.
Hoy es el día de Sant Jordi e inesperadamente, desde primera hora de la mañana he recibido varias felicitaciones provenientes de Cataluña, tanto por gente que lee este blog como por flickr. Está siendo una sorpresa realmente agradable por eso os dedico este post a todos los que amáis la lectura, a tod@s los que tenéis la suerte de estar enamorad@s y en especial a tod@s quienes hoy os habéis acordado de mi y habéis dedicado un ratito a mandarme ese mail. Bonita la leyenda de este día que os pongo sacada de la Wikipedia. ¡ Ojalá algún día yo también mate a mi dragón y pueda escribir la historia de un amor!

Cuenta la leyenda que en tierras de Capadocia, aunque popularmente se habla de Montblanc, había un Dragón que atacaba a diestro y siniestro al reino. El pueblo decidió que para evitar los ataques entregarían a una persona cada día para ser devorada por el dragón y así evitar daños mayores.
Cada día se hacía un sorteo y se enviaba a dicha persona a la cueva del dragón. Un día del sorteo salió el nombre de la princesa, la cual fue voluntariamente aunque muchos se ofrecieron en su lugar. Fue caminando hasta la guarida del dragón y cuando éste la iba a devorar apareció San Jorge y la rescató. San Jorge mató al Dragón clavándole la espada en el corazón y de la sangre que fluyó nació una rosa
De ahí la tradición, las rosas de la sangre del dragón, y los libros de donde la historia fue escrita.

Me lo acaban de pasar. Ved el video, pleaaaaaaaaaaaaseeeeeee

Sólo tengo una misión, la de salvar mi pellejo

2010-04-22T15:52:00.007+02:00

Nunca he sido un lobo feroz ,
yo siempre fui este patito feo
que se escondia bajo un caparazón
guardaba su corazon
y que creia los cuentos
y ahora que ya me he hecho mayor
no soy un cisne soy aun mas feo
ya no me queda nada de corazón
ahora soy depredador
de cada presa que veo
porque el mundo asi me ha hecho
vacio por dentro
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
me da iguaaal , me da igual

no soñaba con ser un dios
solo ser uno mas en este juego
no quedan fichas ni tampoco ilusion
solo tengo una mision la de salvar mi pellejo
nunca he sido un lobo feroz
yo siempre fui ese patito feo
que se escondia bajo un caparazon
guardaba su corazon
y se creia los cuentos
porque el mundo asi me ha hecho vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque me lavo las manos
yo me desentiendo
solo barro mi parcela me da igual lo vuestro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
y cada uno por su lado(SIEMPRE IGUAL)
antes de perdernos la mano
si nos da igual nos la pisamos
(QUE MAS DA)
y para que les trabajamos
si sabemos que es todo falso
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque me lavo las manos
yo me desentiendo
solo barro mi parcela me da igual lo vuestro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual
porque el mundo asi me ha echo vacio por dento
porque ladro porque muerdo
porque soy muy perro
soy un delincuente con los sentimientos porque todo me da igual me da iguaaal me da iguaaal, me da igual

Elena e Irene ( capítulo 7: El del día de la conversación seria )

2010-04-20T23:15:00.005+02:00

No está revisado. Lo he escrito tal cual y lo he subido. prometo no tardar tanto en poner el próximo y currármelo un poquito más, pero este tenía que " escupirlo" así.

(Elena e Irene en el salón de la casa de Irene. Irene sentada, leyendo una revista. Elena tumbada, sus piernas sobre las de Irene)
E: Ayer llamó tu madre – Irene baja la revista que lee y mira a Elena.- Se me olvidó decírtelo.
I: ¿Qué te dijo? ¿Qué quería?
E: Nada importante. Hablar conmigo.
I: ¿y para hablar contigo llama a mi casa?
E: Bueno, en realidad quería hablar contigo, pero como estabas en el super me dijo que se alegraba de poder hablar conmigo porque cuando tú estás no le dejas.
I: ¿de qué quería mi madre hablar contigo?
E: De la comida del día de la madre. Yo creo que le caigo muy bien a tu madre, me dijo que no tengo nada en común con el resto de las chicas con las que has salido. Quiere que yo también vaya a la comida
I: Cariño. Eso no es que le caigas bien a mi madre, es sólo que se pregunta con qué me golpeé el día que te conocí y me enamoré de ti. No tienes nada en común con el resto de mis ex novias porque todas eran serias, responsables, con su vida perfectamente organizada y reacciones de personas normales y tú eres exactamente lo contrario. Mi madre piensa que estás un poco loca y le divierte mucho ver cómo has puesto mi vida patas arriba.
E: ¿He puesto tu vida patas arriba? Jeje . Pues con lo aburrida que es tu vida ahora algunas veces no quiero imaginarme antes de mi cómo sería…
I: ¡Mi vida nunca ha sido aburrida!
E: Vale, vale. No te enfades.
I: No me enfado.
E: Si tú lo dices…
I: ufff. Cuando empiezas así no hay quien te aguante…Así que mi madre te invitó a nuestra comida familiar del día de la madre…
E: Pues sí, pero le he dicho que no puedo ir…
I: Ya, lo tienes que celebrar con tu familia, como el día del padre hace unas semanas.
E: ¡que va! Nosotros no celebramos esas cosas. Son una estupidez.
I: ¡No son una estupidez! Son unos días para reunirse la familia y pasarlo bien todos juntos.
E: Sí claro, porque dos digan que el día tal y el día cual todos ha ser felices, a vivir en armonía y a quererse mucho en aras de la institución familiar.
I: Yo creo en la familia, quiero tener un hogar e hijos si puede ser.
E: ¿Un hogar? ¿Con chimenea?
I: un hogar, con chimenea o sin chimenea. ¿Se puede saber qué mosca te ha picado para que estés así? ¡Pero si tú tienes una familia estupenda aunque estéis todos un poco locos!
E: Yo no tengo una familia, somos un conjunto de personas que se quieren, no una familia
I: ¡pero qué bobadas estás diciendo! ¡Si hace un mes os fuisteis todos a celebrar el día del padre!
E: ¿quién te ha dicho que celebramos el día del padre?
I: Joder Elena, hace un mes te fuiste con tu familia el fin de semana de San José.
E: En mi familia no se celebra el día del padre porque mi padre no es mi padre y mi abuelo tampoco es el padre de mi madre así que siguiendo los cánones de esta sociedad, no podemos el celebrar el día del padre.
I: Irene, es muy tarde y estoy muy cansada, no será esto otra de tus bromas, ¿verdad?
E: ¿Crees que bromeo?
I: No sé, nunca te había oído hablar en este tono tan serio y me estoy asustando. ¿seguro que no te has dado ningún golpe en la cabeza?
E: Te lo voy a explicar. Mi abuelo no podía tener hijos y en su familia eso era casi una deshonra así que se fueron de viaje durante un año y volvieron con mi madre, que es hija de mi abuela y de un amigo de ambos. Mi padre tampoco es mi padre. Es el hermano gemelo de mi padre. Mi padre murió en un accidente de coche. Iban a casarse y mi madre se quedó embarazada. En el funeral casi le da un infarto cuando vio aparecer a mi padre, es decir, a mi tío, porque mi padre realmente es mi tío. Mi madre no sabía que mi padre, tenía un hermano gemelo idéntico. Se enamoraron y se casaron. Nadie ha sabido que mi padre biológico es el otro, el que murió. Mi padre no es mi padre, pero su sangre corre por mis venas y al ser gemelo idéntico de mi padre biológico casi también es un poco mi padre biológico. ¿ o no?
I : ¡Hostia! No sé qué decir.
E: Que me quieres estaría bien. Hoy sólo me lo has dicho 8 veces. Dos por la mañana., 3 en sms y otras 3 esta tarde.
I: No me fastidies que las cuentas.
E: Sí. El día que más te quiero me dijiste fue al día siguiente de hacer el amor. El día que menos el día que hicimos el amor. No parabas de preguntarme “¿estás bien?”. Y yo pensando ¿cómo no voy a estar bien con lo a gusto que me he quedado? ¿Por qué no me preguntará que si quiero repetir en vez de esa sosada?”.
I: Hoy tienes el día inspirado por lo que veo.
E: Sí. Hoy parezco tú, ¿verdad?
I: Mejor no contesto a eso…..Bueno; ¿qué vas a hacer? ¿Aceptarás la oferta de mi madre y vendrás a celebrar el día de la madre con nosotros o tienes otra escapada familiar anti-familia?
E: Aceptaré la oferta de tu madre y os alegraré la fiesta con mi presencia – Irene la miró de reojo pero no dijo que lo que pensaba era que tendrían mucha suerte si todo salia bien tras el huracán Elena en la reunión familiar. Tendría que darle unos cuantos consejos para que no hablara de ciertos temas con sus tías presentes a pesar de que su abuela estaría encantada de que Elena les hiciera la puñeta a aquel par de amargadas. – Mi familia no celebra tampoco el día de la madre…
I: ¿tampoco las madres son madres de sus hijas en tu familia?
E: Pues sí, las madres sí pero mira, ya que te vas a poner pesadita te diré que en mi familia no celebramos el día del padre porque es el día de San José, y tiene narices que el día del padre sea ese día, porque si lo piensas bien, San José fue un cornudo, y celebrar el día del padre el día de San José....
I: ¡Elena ¡
E: ¿qué? ¿Acaso no es verdad? Y la virgen María, madre y virgen. Encima de quedarse embarazada se pierde el disfrute de antes. ¡ hay que ser tonta!
I: No se te ocurrirá decir semejante barbaridad delante de mi familia, ¿verdad?
E: Si no me preguntan……….
I: Aunque te pregunten, te muerdes la lengua.
E: ¿Se la morderän las beatas de tus tías cuando se metan con mi condición sexual?
I: Probablemente no, ya lo sabes.
E: Pues eso.- Irene se quedó mirando fijamente a Elena. Se acercó lentamente a ella y la besó largamente. Después, le susurró un “te quiero más que nunca” en los labios antes de volverla a besar.
I: ¿Sabes que nunca te había visto tan seria como hoy y que estás preciosa?
E: ¿Sabes que nunca te había visto tan sensible como hoy y que estás preciosa?
I: No lo sabía. ¿Podemos redondear y dejarlo en 9 “te quiero” y 1 “te amo”?
E: Si me haces el amor muy despacio y después no me preguntas “¿estás bien?” , sí.
I: ummm. Deja un ratito más a ese otro yo tuyo, que me gusta..

Nadie

2010-04-19T22:53:00.004+02:00

( Sitges)

Nadie para el que me oye sin escucharme
Nadie para quien me mira sin verme
Nadie es el giro del éxito al fracaso
Nadie es presente eterno, pasado en la memoria y futuro ciego
Nadie es la mirada desviada esperando no toparse con lo conocido
Nadie son días sin noches y sol sin luna
Nadie es sustantivo sin adjetivos que lo envuelvan abrazándolo

pero, sobre todo,

Nadie es para quien me busca sin encontrarme
entre el bullicio de una calle desierta.

Anclando y desenclando

2010-04-18T18:41:00.002+02:00

¿ qué es la vida? Y, sobre todo, ¿ qué es vivir la vida? ¿ El conjunto de años que pasamos acumulando experiencias y personas?

Eso parecen denotar las acepciones del diccionario de la RAE. Todo se reduce al espacio de tiempo entre el nacimiento de algo y la muerte/final de eso mismo. Maldita, pues, esta puta vida. Pero no, no diré que no quiero vivir. Simplemente, no quiero acumular pasados y, aún menos, acumular personas.

últimamente me han dicho que " viva la vida " y que "sea feliz", pero, ¿cómo se hace eso? Conozco a gente que hace mil cosas y no es feliz. Hacer no es sinónimo de vivir y ser feliz. Hacer lo que nos gusta tampoco. Yo cuando no soy feliz me cuesta todo un mundo y cuando soy feliz tengo tal energía que no paro. Los seres humanos no somos contenedores que se puedan llenar hasta que no quepa nada más. Nuestro alma no tiene una medida delimitada. Nuestros sentimientos tampoc.

Hacer mil cosas para cansar al cuerpo y engañar a la mente no son vivir, al menos, para mí no lo son. ¿ por qué dedicamos tanto tiempo y energía a "engañarnos" cuando lo que queremos no es lo que tenemos?¿ por qué vivir para resignarnos y conformarnos con la mediocridad?

¿ quizás es ese el problema? ¿ anclarnos en lo fácil y conocido? Si es eso voy a soltar anclajes y explorar el nuevo mundo. Si alguna vez vuelvo a echar ancla, que sea porque deseo quedarme en ese lugar.

Suelto amarras. Empieza el viaje. ¿ me acompañas?

dos lobos peleando en mi corazón

2010-04-15T12:30:00.003+02:00

(Cap de Creus, Girona)

Una servidora tiene la buena/mala costumbre de leer todo lo que cae en sus manos. En la bolsa que me dieron al hacer una compra en una tienda de Sitges venía está historia que a continuación os pongo.

Un viejo indio estaba hablando con su nieto y le decía:

" Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón. Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador. El otro está lleno de amor y compasión"

El nieto preguntó :

" Abuelo, ¿ dime cual de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?"

El abuelo contestó:

" Aquel que yo alimente."

A veces me he sentido así, con esa dualidad de sentimientos durante este año. ¿ qué hacer? , ¿ qué no hacer? Incluso he llegado a tirar la toalla y yo nunca me había rendido ante nada. Estoy expulsando los últimos demonios y ciertamente sé claramente a cual de los dos lobos estoy alimentando. ...

Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena y yo me dedico a amarla

2010-04-13T14:45:00.004+02:00

Si hoy te diera la luna

me pedirías el sol al llegar el alba.

Entre medias querrías el suave manto de una caricia,

el calor de un beso brevemente posado

y la luz de una mirada en duermevela.

si esta noche pudiera robar una estrella,

y con sus aristas afiladas matar por tí,

mataría por tí y viviría para tí.

Pero, ¿ qué pasará mañana?

¿ dónde estarías?

¿ dónde estarás?

( pues sí, mi querida G, que no quiera amar no significa que mi capacidad de amar, de dar y recibir hayan desaparecido. Sí, amar es algo que me sale de forma natural aunque lleve tiempo sin querer darlo. ... y es que da asco que una amiga te conozca bien)

hay puertas que debemos cerrar para poder abrir otras

2010-04-11T13:27:00.003+02:00

( sitges)

Este fin de semana tenía planes para el sábado y planes para el domingo y además el tiempo acompañaba y apetecía salir y disfrutar, pero el sábado por la mañana amanecí con gastroenteritis y todo se canceló. El finde en casa, descansando y recuperando fuerzas.
Hace un año estar así me hubiera hasta gustado para poder evitar salir, quedarme en casa y estar sola. Hace un año estaba tan mal por muchas cosas que acabé explotando y rompiendo con todo para poder empezar y estar bien. Siempre he sido una tía fuerte, nunca he pedido ayuda y he sido yo en quien los demás se han apoyado, pero hace un año tenía tantas cosas que me hacían estar mal, que sí pedí ayuda…pero no la tuve y acabé reaccionando como cualquier persona que se ve superada por las circunstancias.
Todo este año ha sido, y sigue siendo, un proceso lento de ir levantando la cabeza. Aún queda mucho camino por andar, pero voy haciendo. Me ha costado mucho empezar a hacer cosas, confiar en la gente, ser sociable. Voy con pies de plomo con la gente que he ido conociendo y ante el menor “pero” les he sacado de mi vida. Del amor no quiero ni oir hablar pese a que no haya semana en que reciba sermones por parte de alguna amiga ante mi actitud negativa hacia ello, a rechazar cualquier intento de volver a enamorarme. Creo que mi época de ludópata afectiva producto de una sociedad que nos inculca que la vida hay que vivirla en pareja y si no la tienes buscarla, pasó a la historia. El amor es un juego demasiado solitario de ensayo y error, éxitos y fracasos que hoy por hoy, pienso que no me compensan. Puede que me tenga que tragar estar palabras y que me acabe enamorando perdidamente, puede, pero no será buscado, ni esperado, ni iré a por ello.
Supongo que este ciclo se va acabando , que todos los pensamientos que he ido compartiendo en los últimos posts son el final de este periodo de “ reciclaje” y que voy estando lista para volver a jugar en la primera liga.
Ojalá la semana pase rápido porque tengo ganas de que llegue el finde, que haga bueno y poder salir y hacer cosas.

¡ Feliz semana a tod@s!

de bodas y la peculiar forma que tienen los padres de decirnos algo sin decirlo

2010-04-08T17:10:00.004+02:00

( Cadaqués)

A veces, aunque ya han pasado años desde la salida del armario a nivel familiar, la familia me sigue sorprendiendo precisamente por la naturalidad y ausencia total de dramas con la que se ha desarrollado todo desde entonces. Y me choca y me fastidia por todos los años que me pasé viviendo una doble vida por miedo a su rechazo y cuando todo salió no pasó nada….bueno, sí ha pasado, y es que ahora me hablan del tema con una naturalidad que a veces me dejan cortada a mi.
Ya expliqué hace tiempo que cuando todo salió yo se lo dije a mi madre y mi madre me miró y me dijo que ya lo sabía y que sólo quería que yo se lo dijera. A partir de ahí mi madre ha opinado sobre las chicas que he conocido, se ha llevado algún disgusto por una ruptura en especial, me habla de menganita o fulanita que son lesbianas y blablablá o me llama algún fin de semana y me pregunta que si estoy ocupada (lo cual quiere decir que si estoy con alguna chica) antes de decirme para qué me llama.
A mi hermana se lo dijo mi madre, pero mi hermana ya lo sabía porque un amigo de mi cuñado me había visto besando a alguna pareja y se lo había dicho. Nunca he preguntado cómo era la mujer con la que estaba aquel día, así que nunca sabré cual me sacó del armario con mi hermana.
Con respecto a mi padre….la verdad es que nunca he hablado con él del tema. Por cosas que han pasado desde que se lo dije a mi madre he ido deduciendo que lo sabe. De hecho, desde que mi madre y mi hermana lo saben, mis padres vienen a mi casa con más frecuencia y muchas veces estando mi pareja, cuando la he tenido, conmigo; así que claramente se tiene que haber dado cuenta.
Pero nunca hemos hablado de ello porque mi padre es muy reservado y habla poco. Ayer volvieron de las vacaciones de semana santa. Mi padre malo, con gastroenteritis. Ayer fui a verlos y hoy he comido en su casa. Después de comer me ha pedido que le ajustara el tdt porque no le iba, y mientras andaba yo dándole a los botones mi padre me suelta que este fin de semana en ese lugar burgalés donde veranean y hay un monasterio con monjes gregorianos ha habido animación porque cierta mujer, perteneciente a la política ha ido a casarse con su pareja, también mujer ( como todas sois muy listas ya sabréis a quien me refiero ) en un enlace civil. La noticia no tendría más si no fuera porque mi padre jamás ha hablado de cosas así y aún menos sin venir a cuento. Conociéndole como le conozco, sé que ha sido su particular forma de decirme que lo sabe. Todavía tengo un nudo en la garganta y soy consciente de la suerte que tengo de tener una familia que no haya hecho un drama de mi lesbianismo. Y en cuanto al cotilleo, sinceramente, yo pensaba que ya estaban casadas ;-)