el tren de las 8:22

¡ Pero cómo puede ser esto!

No tengo palabras para describir esto. Aún estoy flipando con lo que he visto. ¿ cómo puede ser esto? ¿ cómo pueden ser unos padres tan irresponsables? Ved y juzgad vosotr@s mism@s .

De frente.

Esta semana mi cabeza no está muy pensante. Lo que yo creí que era un raro y repentino empeoramiento de mi catarro a finales de la semana pasada ha resultado ser una buena sinusitis que me ha dejado KO, con fiebre, la cara hinchada y un dolor de cabeza peor que un dolor de muelas. Ya me han puesto tratamiento y en unos días empezaré a estar bien.

Así que os dejo esta foto y os propongo algo.Nadie os ve, nadie os oye, sois totalmente anónim@s así que imaginad que tuviérais de frente a esa mujer ( u hombre) a quien amáis en secreto y nunca os habéis atrevido a decirle nada. ¿ qué le diríais?

Y si las declaraciones de amor no son lo vuestro y lo que queréis es desahogaros con alguien pues también podéis hacerlo pero recordad que hasta lo peor se puede decir de buena forma y que si hay algún comentario que se pase de la raya no lo publicaré porque la queja no es insulto.

¿ participas?

Pd: mi versión del anterior post la pondré en unos días, cuando esté bien

Un post que se lee y se escribe en los comentarios ¿ te atreves?

Clica en los comentarios y lo sabrás....

por qué no ser lo que no soy por lo que me hicieron

Hace no mucho se me agregó una persona al Messenger. Cuando le cliqué y le pregunté que quién era, me dijo que había encontrado mi dirección entre los contactos de su novio y me pidió que pinchara en el link que tenía puesto para ver un video en el que puteaba a su ya ex novio. Le dije que dudaba de que hubiera encontrado mi mail donde decía y que no me interesaban en absoluto esos rollos, que borrara mi mail y me dejase en paz. Cerré la ventana y borré su correo poniendo final al asunto.
Hace aún menos , tomando un café, hablaba con alguien que me comentaba cómo , después de su divorcio, su exmarido había mostrado su verdadera personalidad, esa que la gente normalmente oculta cuando los demás siguen el código y lo que se espera de ellos, y se había dado cuenta de que , tras más de 15 años juntos, esa persona con la que había compartido gran parte de su vida adulta era un completo desconocido, alguien totalmente irreconocible como la persona que amó durante años.
Supongo que tod@s conocéis casos de este tipo en los que dos personas que se han amado, en el momento en que desaparece el sentimiento del amor por cualquiera de las partes, no tiene escrúpulo ni problema en flagelar públicamente a la otra persona. La virtualidad es terreno abonado para estos asuntos. Por aquí, por allá, leemos cómo se usan las bitácoras para vengarse de parejas, amigos y familiares.
Nunca lo he entendido. Nunca he logrado entender qué placer oculto deben sentir ciertas personas en usar la virtualidad para exponer a quienes formaron parte de sus vidas y de su pasado a tal castigo. Siempre he pensado y sostenido que loa asuntos privados se resuelven en privado, que nunca debemos usar la facilidad de internet para hacer daño a nadie. Que si pensamos que arremetemos contra esa persona, también debemos darnos cuenta de que nuestro propio acto dice para otra mucha gente, muchas cosas de nuestra verdadera personalidad. Asi pues, , si quiero hablar de alguien lo hago para decir algo bonito , y si no es así, pues simplemente omito a esa persona, no sólo de lo virtual sino también de mi vida.
El otro día, hablando con otra persona de mi facilidad para dormirme, me dijo que es la mala conciencia la que nos hace insomnes y que yo la debo tener muy tranquila. Supongo que, como todo el mundo, meto la pata de vez en cuando, pero siempre mantendré que de lo bueno que diga y haga nunca me tendré que arrepentir y de lo malo, seguramente nunca deja uno de arrepentirse ni aún con el perdón de la otra persona.
Así que si tenéis algún problema con alguien, resolvedlo en privado, para bien o para mal, pero no uséis la virtualidad para fastidiar a alguien porque a la larga os hacéis daño a vosotr@s mism@s.
Es muy desagradable, al menos para mí, entrar a leer a alguien y encontrarme con un post descalificatorio. Nunca comento eso. La otra persona no me ha hecho nada y no tengo por qué crucificarla.
Quiero pensar que a pesar de las putadas que me han hecho por ser buena persona, sigo teniendo la capacidad de darles las gracias por hacerme ver que si hago lo que me hacen me convierto en lo que no soy, y que sigo siendo una persona que ni a ti, ni a ti ni a nadie hará daño
Y todo esto para haceros una petición. No podemos compartir abrazos, pero sí os puedo pedir que en días venideros escribáis algo agradable de alguien, amigo, pareja o familiar que os hizo daño en algún momento. Demostremos que las buenas personas siguen existiendo y que lo malo que nos hagan no nos convierte en malas personas, en “maltratadores” que pagan a los demás con la misma moneda que les pagaron a ellos.
tod@s aquell@s que decidáis aceptar mi propuesta poned la foto que aparece debajo en vuestro post y añadidla a vuestro blog y pasad mi llamada

¿ me ayudas a hacer que tu mundo y el mío sean fáciles?

me gustaría que las relaciones humanas no fueran tan complicadas, que las personas tuviéramos la capacidad de ser más honestas con los sentimientos, no haciendo difícil lo fácil, imposible lo posible. no entiendo por qué a la gente le cuesta tanto mostrar sus sentimientos, por qué hay que dar tantas vueltas a los sentimientos, que quien siente no se deje llevar.

¿ cómo voy a conseguir abrirme y dejar que la parte sensible salga y se muestre si lo que veo en las personas que me rodean es que cuando alguien muestra su sensibilidad se le hiere? ¿ me ayudas ?

buscando colores con los que hacer el rojo bermellón, como cantaba Rocío Durcal

( Puente Viesgo)

( Comillas)

Si algo he aprendido este fin de semana es que las primeras impresiones no son siempre lo que cuentan, que unas veces son acertadas y la segunda impresión sólo sirve para corroborar esa certeza, y otras, la primera impresión fue fruto de un cruce de días diferentes para dos personas desconocidas. He aprendido que sea cual sea el resultado de esa primera impresión, siempre debemos esperar hasta tener otra tercera, cuarta e incluso quinta opinión para tener la certeza de que las cosas son como las imaginamos, que es el trato y la convivencia con las otras personas las que nos ayuda a tener certezas de esas impresiones.
Este fin de semana he cruzado un puente en mi vida, un puente no físico pero sí mental que me ha hecho darme cuenta de un sin fin de detalles insignificantes pero tan importantes a la hora de dar cada paso en la vida. Cada una de las personas que ha estado en mi vida esta semana, una semana muy rara de encuentros deseados, reencuentros inesperados e incluso algún nuevo encuentro me ha desvelado claves, sin saberlo ellas, sin saberlo yo, de cosas que hasta hora no encajaban en ese puzzle llamado “vivir”. Supongo que a partir de ahora caminaré con paso más firme y más seguro gracias a todos esos descubrimientos.
Este fin de semana ha sido un fin de semana de contrastes entre la lluvia y el frío del sábado y el calor y el sol de hoy. Porque la vida es eso, y en 24 horas podemos pasar de un extremo a otro y casi siempre sin poder controlarlo, sólo adaptándonos a los cambios, sabiendo aceptarlos y buscar lo bueno incluso en lo malo para darle la vuelta. Este fin de semana he visto gente que metidos en sus elegantes trajes de boda resultaban totalmente artificiales, cual actor caracterizado para una película de bajo presupuesto porque quien pretende ser lo que no es se queda en eso, en “pretender” y no en “ser”.
Este fin de semana el verde ha sido el gran protagonista. un verde lleno de brillo bajo el manto del cielo azul que anuncia la llegada de lo que más me gusta: el verano, mi mejor época del año, mi favorita.
Me he traído de regalo un buen catarro y me voy a la camita a sudar.

Claro y conciso, ¿ qué me dices?

Alguien dijo que no hay nada malo en no tener algo que decir a no ser que insistas en decir que no tienes nada que decir. De acuerdo con una antigua costumbre, los adultos de un remoto pueblo africano tenían que permanecer sobre un pie mientras se dirigían a la gente en las reuniones locales. Tan pronto como su otro pie tocara el suelo debían parar de hablar inmediatamente. Esto es lo que me da tiempo de decir mientras permanezco sobre un pie ;-) :

Dime dónde y a qué hora y pasaré a recogerte. Nos escaparemos a una posada de las de antes, íntima, donde tu único entretenimiento sea yo y mi único entretenimiento seas tú. Donde no sólo se hable con palabras sino también con miradas, con besos y con caricias. Hoy no quiero ver a nadie, sólo a ti. Hoy me sobran los miles de millones de habitantes de este planeta, sólo necesito una, a ti. ¿Te atreves? Me reconocerás fácil, seré la única que lleve gafas de sol en un día gris de lluvia. Quítamelas y dame el mejor beso que le hayas dado a alguien en tu vida. Después ya me ocuparé yo del resto forastera….

y a ti ¿ qué te da tiempo a decir?

MARIA, TANAIS, GUADA Y TODAS LAS QUE PENSÉIS QUE YA HAY ALGO:

a ver mujeres, ¿ creéis que si ya tuviera algo iba a ser tan estúpida como para poner estos posts para que el personal sepa que estoy libre y disponible para enamorarme? ¡ qué poco me conocéis! os aseguro que si hubiera alguien, aunque fuera en perspectiva, no escribo nada de esto, no jugaría a que ella pensara que no es suficiente y que busco más. A mi las mujeres de una en una . no juego con una de las cosas que es más importante para mi . el día que esté con alguien o haya alguien en perspectiva no habrá ni un post de estos. pero, mientras tanto tendré que venderme bien para que haya alguien, ¿no? así que si conocéis alguna chica guapa, culta, y demás pues nada, decidle que busco novia ;-)

te podría regalar enanitos para el balcón pero prefiero regalarte sueños que pueda hacer realidad

Hoy no sé dónde estás, ni siquiera tengo la imagen de tu cara en mi mente pero sé que compartiré este momento contigo....... cuando te encuentre

Yo también querría tardar más que un bebé en dormirme pero no puedo controlarlo, sé que te desespera que tarde menos de un microsegundo en quedarme dormida cuando me meto en la cama y que por eso, cada noche corres para meterte tú antes que yo para al menos conseguir que me duerma teniéndote entre mis brazos. Sé, porque hoy he tardado diez microsegundos en dormirme aunque no te lo he dicho, que por enésima vez me has acariciado durante horas mientras me mirabas dormir y me has dicho “ te quiero” susurrado en los labios, ese “ te quiero “ que yo tanto odio por ser tan fácil decirlo y tan difícil cumplirlo, ese “ te quiero” que tú me has demostrado cada día y yo también, con hechos, como debe ser. Amarte es acción mucho más que palabras, porque amo en silencio cuando no te tengo a mi lado y te digo mil cosas con los ojos cuando estás cerca.
Sé que has aprendido a amarme como soy, respetando mis defectos, que en realidad te gustan ya casi más que mis virtudes, porque yo también sé que tú te haces la dormida por la mañana y simulas despertarte después de mi, porque “ te mueves mucho” y las dos sabemos de sobra que no es así, que hemos escrito un código sin palabras en el que tú me perdonas mi pequeño defecto de dormirme enseguida por tus despertares matutinos; esos en los que, las dos desnudas,-porque desde que te encontré descubrí el placer de dormir desnuda a tu lado- yo me despierto, me acerco a ti despacito y acaricio tu cuerpo, suave, muy suave, mientras rozo tus hombros con mis labios o te beso la cara muy despacio, tan lento como tu fingido despertar, y voy bajando con la mano, por ese camino ya , no por conocido, no deseado, hasta el interior de tus muslos, comprobando tu invitación a un desayuno anticipado en la cama consistente en jugos que sólo tú sabes hacer para mi.
Y esta mañana la invitación es de festivo porque has preparado jugo para varios y que yo, porque sólo yo estoy invitada a tu fiesta, debo beberme antes de que se estropee. Te miro a los ojos y me miras, sonrío y te miro fijamente mientras te cuento en morse el manantial que he descubierto entre tus piernas y me quejo del trabajo que me dará beberme tamaña cantidad . “No empieces “ , te quejas, “ no es serio hacer el amor riéndose” y yo te contesto que a mi me encanta hacer el amor así y tú me dices que así no te concentras, que si te ríes se te va la excitación y yo te digo que no, y tú insistes en que sí y yo, más cabezota que tú te hago reír para instantes después meterme bajo las sábanas y bajar a buscar mi jugo. “ No siempre puedes hacer lo que tú quieres” me dices; pero ya es tarde porque he dejado de hacerte reír ocupando mi boca con tu sexo y tú me regalas otra mañana más el placer de tu rendición a mis tonterías, a ese “tú estás loca pero……” te paras antes de decir “ te quiero” para mirarme a los ojos y pedirme que te abrace, una vez más, muy fuerte. Ya tendrás tiempo esta noche de decirme “te quiero” cuando me quede dormida.

ahora que he encontrado el banco perfecto sólo me queda encontrarte a ti para compartirlo escuchando esa canción

Desde hace unos días tengo demasiadas cosas en la cabeza pidiendo salida, pidiendo que deje de contener por más tiempo algo que nunca he deseado que fuera así y algo que no es innato a mí: contener mis sentimientos frente al amor, no querer enamorarme.

Sí es cierto que durante una temporada, durante los primeros meses, contener el deseo de volver a estar en pareja, enamorada y feliz, ha sido fácil de guardar. Las heridas hacen que nos duela la herida y que no tengamos que pensar en si queremos o no queremos, directamente no queremos sufrir y hacer la herida más grande, de la misma forma que tampoco se puede querer a alguien cuando alguien anterior todavía ocupa un lugar en ti.
Pero el tiempo ha pasado, las heridas han ido cerrando y mi vida, casi un año después no guarda ningún parecido con lo que fue. Tampoco yo soy igual. Estoy más sensible y con muchísimo miedo de conocer a alguien y empezar algo nuevo. Y nunca me ha dado miedo volver a enamorarme después de un fracaso. Realmente, nunca me ha dado miedo enfrentarme a mis miedos, siempre he pensado que es lógico que lo nuevo y desconocido nos de cierto miedo, pero que hay que ir a por ello y si nos caemos, levantarnos y volver a empezar.
Siempre ha sido mi lema el “yo no me rindo”. O al menos lo había sido hasta hace algún tiempo. Ese en el que decidí que, como hace años decidí guardar mis sentimientos para que mi familia no supiera que era lesbiana y me rechazase (semejante bobada y pérdida de tiempo visto desde ahora), ese, pues, en el que ahora había estado controlando mi forma de ser para no ser yo, para no dejar que la gente me conozca y para que nadie se enamorase de mi y tampoco yo me enamorase.
Pero controlar lo que no sientes, o mejor, lo que no eres, es tan malo y dañino como sufrir por otro fracaso. Eso lo sé ahora así que hoy pongo fin al control sobre mis sentimientos, a mi negativa a no querer volver a enamorarme, o como digo yo, a darme otra hostia sentimental. Prefiero ser yo otra vez, reírme y sacar lo que verdaderamente soy. Controlarme me chupa demasiada energía y no me hace sentirme bien, más bien una extraña.
Así que vuelvo al mercado, al redil, al juego del amor o como queráis llamarlo. Volveré a ser la idiota que se enamora y se vuelca en ella. Espero que la experiencia me haga evitar los errores del pasado y aprender de los del presente. Dicho esto sólo queda decir que quiero celebrar mi cumpleaños con ella: me quedan dos meses para ello así que si queréis ayudar a que este año celebre mi cumpleaños con un estupendo fin de semana romántico para dos podéis hacerlo bien presentando candidatas o siendo candidatas. El mail, a la derecha…………..
Seguimos.

identidad cultural o la necesidad de ser pez en el agua

" Un pez sólo descubre su necesidad de agua cuando ya no está en ella. Nuestra propia cultura es como el agua para el pez. Nos sostiene. Vivimos y respiramos a través de ella" ( Dr. F. Trompenaars)

Hace poco me encontré con esa cita . Al principio me hizo gracia porque lo del pez me recordaba a ese anuncio que probablemente aún recordaréis en el que aparecía Bruce Lee hablando de ser como el agua. Pero después me puse a pensar sobre la cita en sí y me dí cuenta de lo importante que es para mí mi identidad cultural.

Nací en Bilbao y me he alimentado toda mi vida de la cultura de mi tierra, sobre todo la bilbaína, y de esta debe haber engullido toneladas porque a menudo he tenido que oir eso de : " se nota que eres vasca", " ¡ vasca tenías que ser!" pero sobre todo esa de " Tú es que eres de Bilbao, pero de Bilbao, Bilbao". Bueno, yo siempre he dicho que aunque me gustan también otros sitios yo siempre seré a muerte de Bilbao así que sí, debo ser como ese pez que sin su agua - la mía debe ser la de Bilbao -no puede existir así que allá donde vaya siempre tendré que volver a mi tierra a cargar pilas.

Y es que no sólo soy vasca y de Bilbao, sino que llevo mi identidad cultural allá donde vaya. Y ese hablar cantarín que en mi tierra ni me noto porque como mi día a día es en tres idiomas yo creo tener un acento bastante neutro, también sale más en cuanto pongo pie fuera de territorio vasco. Agur, Epa, Sin más, Pues, Aita, Ama , Zurito son palabras que se me escapan allá donde esté y como me señaló una amiga en Semana Santa por tierras catalanas: " no importa cuanto te guste esto, o quien te hable de su lugar, tú siempre lo comparas todo con tu tierra...porque en mi tierra lo hacemos así o de la otra manera".

Pero no, no soy yo sola quien reivindica su identidad. Cada salida de fin de semana últimamente es una pequeña batalla dialéctica vasco - cántabra por señalar las peculiaridades y virtudes de nuestra cultura y nuestra tierra. Creo que es algo innato en tod@s las personas la identidad cultural porque siempre necesitamos saber quienes somos y la cultura nos hace ser algo más que un nombre con apellidos y la personalidad tal o cual. La identidad cultural nos define mucho más que el signo zodiacal bajo el que hemos nacido y que tanto nos gusta consultar y preguntar. ¿Os imagináis siendo de otro lugar del territorio nacional? ¿ sería vuestra vida igual? ¿ seriáis iguales?

De todo un poco en un finde diferente para una semana rara

En una semana muy intensa a nivel emociones y trabajo, el fin de semana era lo más esperado. Dos días para poder desconectar y hacer el necesario reset con el que empezar una nueva semana con algo más de energía que con la que la acabé.
El sábado escapada a tierras cántabras. Dejamos la lluvia y el cielo gris de Bilbao para encontrarnos con un precioso y soleado día con el que poder visitar Cabezón de la Sal y Bárcenas, este último refugio del espíritu rural de siempre aunque adaptado a los nuevos tiempos como lugar turístico, de encuentro y de avituallamiento de turistas, senderistas, amantes de los caballos, motoristas embarrados y necesitados de estar rodeados de un entorno absolutamente natural.
Un día largo en el que hubo tiempo para hacer turismo pero también para una larga charla entre risas, coñas y conversaciones absolutamente absurdas pero ¡tan necesarias muchas veces!.Día de confesiones. De abrir sentimientos. De mujeres que aunque han fracasado en anteriores relaciones están deseando volver a caer en los brazos del amor y por supuesto de mi negativa a ello otra vez más. larga conversación en la que se habló de enamorarse entre amigas, del miedo a decirle a alguien que es tu amiga que te gusta por miedo a su rechazo, de la espera de señales por la otra parte para decidir poder decirle a alguien que te gusta. Complicado. ¿ y si esas señales son erróneas? ¿ y si no las vemos? No conseguimos llegar a una conclusión así que se aceptan opiniones.
Yo por mi parte he decidido hacer una pequeña terapia de choque con mi maltrecho corazón y con la coraza que me he puesto con los sentimientos. Me pienso tragar en sesiones intensivas las 6 temporadas de The L Word junto con todas las películas románticas que tenga por casa o pueda conseguir. Si eso no me hace reaccionar teniendo en cuenta que cuando veía las escenas románticas de L Word se me ponía la piel de gallina y me ponía “sensible”, nada me hará reaccionar. Así que chicas, espero acabar reaccionando ante ello y teniendo que tragarme eso de que no voy a volver a enamorarme nunca, pero no pienso darle el gusto a quien me dijo que al final seré la primera que se acabará enamorando. Resistiré.

Hoy ha tocado estudiar y trabajar en el doctorado. lo llevo bastante retrasado pero al menos no está parado.