Nike lo sabes tú bien que pondré Tick, haré Click y me oirás Jajaja

¡Por fín! Se acabó. Vacaciones. tiempo para dormir y descansar; para leer y ver películas; playita, buena compañía, no estar pendiente del reloj, dormir más, visitar un par de sitios que me apetece mucho conocer, sacar muchas fotos ( o al menos intentarlo porque me han restringido el número de clicks bajo amenaza de romperme la cámara si hago como la última vez), comer fuera, pasarlo bien, ver a gente que hace tiempo que no veo y quizás conocer a alguna persona más. Ropa cómoda. Oir música. Ir de compras. Desconectar.

Y es que no quiero irme de vacaciones dejando como último post el de ayer, máxima expresión del estrés y cansancio que llevo encima y que pienso quitarme estas vacaciones.

y vosotr@s ¿ a qué vais a poner Tick, hacer Click y decir jajaja?

Siempre me han dado pena las flores, tan frágiles, tan corta su vida, siempre atadas a sus raíces...

Fuera llueve. Dentro llevo conmigo aún el peso de esa lluvia que no quiso avisar de su llegada y me pilló por sorpresa y sin defensa. Descuelgo la ropa que ya, casi seca, la lluvia ha vuelto a empapar. Sobre mi hombro, empapadas, cuelgan dos toallas, pesadamente. ¿ SErá por esos que lloramos ? ¿ para liberarnos del peso de la pena y pasarla a otro sitio?
Estos días pienso mucho. A veces incongruentemente. A veces cosas absurdas, como hoy. Me hace falta dormir y descansar, es evidente. Pero si los que no nos consideramos locos decimos que los niños y los locos dicen las verdades, quizás los cuerdos debemos pensar absurdidades y pasar por momentos de locura transitoria que nos rebelen verdades .
No me gusta la lluvia, me pone triste.
Necesito que llegue el jueves para desconectar del trabajo. Desconectar de la rutina que me absorbe. Empaparme de otro aire y otras rutinas.

Y tú, ¿ qué necesitas?

Me encantan los cielos de color azul intenso

Esta mañana he encontrado unos cds que me grabó una amiga hace un mes. Aún no los había escuchado, y sigo sin hacerlo. No sé, o quizás sí lo sé, pero desde hace días me aferro a unas pocas canciones – esas que no están asociadas a nada ni a nadie- y es lo único que escucho, quizás aferrándome al único reduzco de esa “normalidad” que había en mi vida hace unos meses.
Cambios, cambios, cambios. Cambios en casa, cambios en mi vida, cambios en mí. Demasiadas cosas juntas que me está costando digerir y asimilar tan rápido. Nervios y descontrol. Mucho cansancio. Y no es precisamente alguna de estas cosas lo que ahora necesito. Esa sensación en el estómago de que algo va a pasar, ese presentimiento, ese viejo conocido que me anuncia, sin decirme qué, alguna sorpresa.
Sobrecarga de trabajo de lunes a miércoles, jueves descanso y hacer la maleta. Viernes coger un avión. Unos días de descanso fuera de mi tierra para coger fuerzas sabiendo que en cuanto ponga de nuevo los pies en Bilbao habrá más cambios.
Primavera. Preludio de verano. Algunos cambian de look para empezar el nuevo año. Yo, que nací en julio comienzo entonces mis “nuevos años” y el de este año será verdaderamente un nuevo año.
Se me hace raro tener el pelo tan largo de nuevo aunque aún no haya un corte definitivo porque voy probando sin decidirme. “ Es increíble, no pareces la misma persona!” , me dicen quienes me ven ahora y miran fotos de hace un año. Cierto, no soy la misma persona. En 9 meses he cambiado y avanzado mucho más que en los cuatro años anteriores.

Y tú…¿ ha cambiado tu vida en el último año?

yo quiero una casco con estrellas para tener siempre la mía

Siempre me ha gustado mirar las estrellas aunque nunca haya sabido distinguirlas. Lo malo es que, viviendo en una ciudad, las estrellas no se ven por eso de la contaminación lumínica. Pero hoy, al salir de trabajar el cielo tenía un vestido de estrellas y la luna, la media luna, un halo redondo a su alrededor. Ha sido una maravillosa compañía de camino a casa.
Al llegar me he dado cuenta de que no había pedido un deseo pero creo que ya no quiero pedir deseos, los deseos no se cumplen, ninguno de mis deseos se ha cumplido. Hoy me he dado cuenta de que todo lo que deseo nunca se cumplirá. Que sólo aquello a por lo que he ido se ha cumplido de una forma u otra. Quizás va siendo hora de dejar de esperar lo imposible de un deseo y me ponga a perseguir realidades.
Quizás este fin de semana sea un buen momento para empezar a transformar deseos en realidades.
Hoy deseo no desear nunca más aquello que no sea capaz de hacer realidad yo misma.
¿ qué deseas tú?

Imagine Me and You

Ayer quedé con C. para comer unos pintxos y hacer poteo antes de comer. Pocos pintxos y pocos zuritos. Una buena vasca sabe que lo de “comer de pintxos “es para turistas ya que si aplicamos la regla: zurito + pintxo y siguiente bar , lo que se consigue al final es : vaciar el bolsillo, no llenar el estómago y cojerse una tajada del 100. Así que nosotras nos comimos el aperitivo en forma de pintxo y zurito y luego nos fuimos a comer.
Durante el aperitivo estuvimos en una especie de rastro/ mercado que había en el Arenal bilbaíno. Nada que no hubiera visto en otras ocasiones exceptuando un sitio en el que vendían lo que, en principio nos parecieron artículos de disfrace tipo películas, pero no, al fijarnos nos dimos cuenta de que eran recuerdos de Rusia. Lo que más me llamó la atención fueron dos cosas: un traje antiguo de astronauta bastante hecho polvo y sucio y una escafandra y lo primero que pensé fue en por qué lo venderían. Yo no vendería algo así, es un recuerdo y los recuerdos no se venden, al menos yo no lo haría.
Pero claro ¿por qué no venderlo?¿ Por qué no vender los recuerdos dolorosos y quitarlos de nuestra vida y nuestra vista? Supongo que en mi caso porque, simplemente, siguen siendo recuerdos ,y aunque no estén si los vendo ,forman parte de mi memoria y esa ni la puedo borrar ni vender.
Y es que, últimamente no hago más que ver carteles de Se Vende. Todo se vende; hasta lo más impensable, inútil, viejo o roto. Se vende por la crisis ,,y aún con la crisis, la gente lo compra. Yo debo ser una sentimental porque me cuesta muchísimo deshacerme de las cosas o las personas por muy malos recuerdos que guarde de unos y otras.
En los últimos meses he oído cómo se separaban un montón de gente y les veías y te contaban lo mal que estaban y te aseguraban que necesitaban tiempo para recuperarse, para estar sol@s antes de volver a tener pareja y blablabla. Y digo blablabá porque dos días después les oías contarte lo maravillosamente felices que estaban porque habían encontrado de nuevo el amor.
Yo debo ser idiota porque no encuentro esas “gangas” por ningún sitio o porque simplemente lo que quiero es estar bien y enamorarme si me toca algún día y no estar por estar con alguien por no estar sola. Me da miedo pensar que haya tanta gente que compre y venda amor sólo por temor a la soledad.

yo también tengo un 1, como Fernando Alonso

Nadie creía que pasaría un año y siguiera sin pareja. " no vas a aguantar mucho", me decían y yo contestaba " ya veréis como sí". Y sí, ya ha pasado un año y nadie ha conseguido convencerme de que la quiero lo suficiente para abandonar la soltería. Sé lo que quiero y lo que no quiero.

Sé lo que dejé por amor y volveré a dejar por amor. Y no puedo dejar otra vez mis sueños por nadie y mientras no haya alguien que sepa compartirlos conmigo y dejarme que los cumpla seré incapaz de volver a amar a nadie.

Lo bueno de todo esto es que estoy viviendo la amistad como no la había vivido desde la etapa adolescente y pienso seguir disfrutándola porque en esta etapa si alguien consiguiera hacer que me enamore definitivamente sería el amor de mi vida porque le costaría muchísimo enamorarme.

Nunca imaginé esta situación pero creo que a veces, tirar la toalla no viene mal, al menos el corazón se fortalece y no hay que seguir poniendo tiritas.

Siempre que voy hacia el Sur tengo sensación de ir cuesta abajo

" Los sabios todavía no han confirmado que el silencio parezca más profundo después del ruido. En cambio, muchas mujeres jurarían que nunca es tan sensible la soledad como inmediatamente después de que a uno le hayan hecho el amor."

( ORLANDO. Virginia Woolf)


Me ha encantado esa cita. ... ..

long distance

Este fin de semana me han venido a la cabeza las palabras de una compañera de clase de la universidad con la que salí muchas veces de marcha. Ella siempre decía que no quería enamorarse de nadie que viviese en un área superior a 50 kilómetros de su casa. Y mantenía su distancia firmemente con cualquier chico que, aunque le gustase, no la cumpliera. Yo no lo entendía porque mi opinión era diferente; para mí, mi “media naranja” puede estar en cualquier sitio del planeta y lo único que tenía que pasar es que las dos estuviésemos en el mismo sitio, el mismo día y a la misma hora y nos encontrásemos. Obviamente, nunca nos pusimos de acuerdo, ella siguió con sus ligues de 50 kilómetros máximo, y yo, como era de esperar, encontrando medias naranjas fuera de mi tierra.
Y, ¿a qué viene todo esto? Pues os lo explico. Este finde he conocido a la pareja de una amiga. Una amiga que mantiene una long- long, pero muy long- distance relación; de unas 17 horas de avión, que son las que separan Amman, en Dubai, de Bilbao. ¡Casi nada! Y ¿qué se me ocurrió pensar a mí cuando me lo contó hace meses? Pues nada, que yo no podría tener una relación a tanta distancia. Y entonces me di cuenta de que mis palabras eran las de mi amiga de la universidad. El 100% de mis parejas han sido de fuera del País Vasco, el 98% hablaban catalán así que eran de ese ámbito y un 2% del resto de comunidades. De ello he deducido que una relación en la distancia para mí no abarca más de lo 600 accesibles kilómetros que puedo hacer en una horita de avión entre Bilbao y Barcelona y que suponían ver a mi pareja con bastante regularidad.
Pero, ¿cuanta regularidad puede haber entre Dubai y España? No mucha, ciertamente. Y eso es algo que yo no podría soportar como mi amiga de la universidad no podía soportar algo superior a sus 50 kilómetros.
A donde quiero llegar, dejando aparte lo de si el amor se busca o se encuentra, es que, buscado o encontrado, consciente, o inconscientemente, parecemos tener una idea clara de cual es la separación máxima a la que podríamos estar de la persona que amamos hasta que las circunstancias y el afianzar la relación nos permiten estar bajo el mismo techo.
Yo sé que la mía son 600 kilómetros siempre y cuando la distancia sea fácilmente salvada en no más de dos o tres horas.
Y es que como escribía Esther Tusquets en El mismo mar de todos los veranos: “ mi soledad empieza a dos pasos de ti,”


¿ a cuanta distancia podríais vosotr@s soportar una relación en la distancia?

MBA

Hace ya algún tiempo conocí a una personilla a través de este blog con quien establecí una relación de amistad. Nos mandábamos mails con canciones, sugerencias de libros, películas. La conocí en un momento bastante bueno de mi vida, y siempre es fácil estar en los momentos buenos de la gente, pero ella se quedó cuando llegaron los malos y continuó cuando arreciaron los muy malos. Durante estos años ha estado más cuando todo iba mal que cuando iba bien demostrándome mes a mes que es una AMIGA, con mayúsculas. Este post va dedicado a ti y a todos los momentos que hemos compartido ( y los que nos quedan).

Hablando el otro día, en eso que nosotras llamamos la llamadita semanal de control, y después de ponernos al día de las novedades en nuestras respectivas vidas, hablamos del amor y del cariño en la pareja. Yo siempre he mantenido que, por muy bien que me lleve con una mujer, por mucho que me atraiga, hay algo sin lo que no podría llegar a tener una relación de pareja, algo que para mi diferencia claramente mi relación con una amiga o con mi pareja.

Puedo estar con la mujer más guapa del universo, con la más lista, con la que más me divierta pero si no tiene un MBA no hay nada que hacer. Seremos amigas y punto. Porque sí, el sexo es importante, importantísimo, porque también eso diferencia una relación de pareja de una de amistad, y a mi me encanta practicar ese deporte, siempre he dicho que soy sumamente sexual, pero sexo sin MBA tampoco es algo que quiera. Y no, no es que quiera que mi novia ( si encontráis alguna que cumpla el requisito avisadme) tenga que tener un Master en Business Administration, es mucho más simple, pero para mi es tan importante como el aire que respiro. Si no hay Mimos – Besos – Abrazos, o lo que es lo mismo, si no es cariñosa, no puedo, me bloqueo y no soy capaz de dar. Porque cada cual es como es, y yo soy muy sexual pero muy cariñosa y si no tengo lo mismo, no quiero nada.

Hasta ahí G y yo estábamos de acuerdo. El punto de discrepancia es que G decía que una persona puede que no sea cariñosa y después desarrolle el serlo y yo opino que no, que las personas son o no son cariñosas, pero que de donde no hay no se puede sacar ,y que esperar que lo sean es esperar un imposible y sufrir mientras tanto.

Y tú ¿ qué piensas?

PD aclarativa: No estoy con nadie, ni con una mujer cariñosa, ni con una arisca. Era una conversación y mi opinión sobre lo que yo necesito. Pero con vuestros consejos, cuando me encuentre con una chica poco cariñosa, le daré tiempo para que lo sea. Pues eso, que no tengo novia y que sólo era una opinión.